Hiểu cái tôi của đàn ông

Từ VLOS
Bước tới: chuyển hướng, tìm kiếm
Chia sẻ lên facebook Chia sẻ lên twitter In trang này

Thuật ngữ "cái tôi của đàn ông" được dùng nhiều trong các cuộc trò chuyện thường nhật mà không có định nghĩa rõ ràng. Để hiểu được cái tôi của đàn ông đã tạo nên suy nghĩ và hành vi của người đàn ông ra sao, điều quan trọng là chú ý đến những cách mà nó được gây dựng nên trong xã hội. Nói cách khác, phần lớn những điều mà chúng ta xem là "cái tôi của đàn ông" đều được dựa trên những giả định lâu đời và định kiến về sự nam tính trong xã hội, và quan trọng nhất là chúng được tiếp thu một cách vô thức bởi hầu hết nam giới.

Ảnh minh họa

Các bước[sửa]

Hiểu được mối quan hệ giữa bản thân và xã hội[sửa]

  1. Hiểu được "cái tôi của đàn ông" (trong tiếng Anh: male ego) là gì. Có nguồn gốc từ nghiên cứu của nhiều nhà tâm lý học và chuyên gia chữa bệnh bằng phép chữa tâm lý trong thế kỷ thứ 19 và đầu thế kỷ thứ 20, thì cái tôi có thể được định nghĩa theo hướng cơ bản nhất chính là bản thân. Xét cho cùng, thì "ego" (cái tôi) nghĩa là "I" (tôi) trong tiếng Latin.[1] Cái tôi là một phần của tâm trí có trách nhiệm như một “người dàn xếp” giữa tác động mạnh mẽ và xu hướng của cái siêu ngã (lương tâm và cái tôi lý tưởng nhất của chúng ta) và bản năng vô thức (phần chịu trách nhiệm cho việc đáp ứng nhu cầu cơ bản của ta). Cái tôi hoạt động trong thực tế, và cũng có trách nhiệm cho việc điều đình giữa nhu cầu riêng của ta và cách để thỏa mãn chúng trong môi trường sống. Cái tôi duy trì mối quan hệ với những phần khác, hòa hợp với xu hướng của bản năng vô thức và cái siêu ngã với thế giới bên ngoài. Nhiều nhà tâm lý học tạo nên học thuyết của riêng họ về cái tôi dựa trên sự giải thích về cái tôi theo thuyết duy tâm của chuyên gia Sigmund Freud.[1]
    • Nói cách khác, cái tôi của đàn ông không chỉ là sự phản ánh của bản thân cá nhân, mà còn là định nghĩa văn hóa về bản tính đàn ông và ý tưởng về cách mà nam giới nên suy nghĩ và hành động. Do đó, đặc tính của đàn ông được định hình bởi sự tác động xã hội. Xét cho cùng thì con người có tính chất xã hội![2]
  2. Hiểu rằng vai trò giới tính được gây dựng với tính chất xã hội. Để hiểu được cái tôi của nam giới, điều cần thiết là phải hiểu vai trò giới tính phát triển và có chức năng ra sao trong xã hội. Vai trò giới tính định hình cách con người suy nghĩ và hành động. Vai trò giới tính là một nhóm các niềm tin và hành động phát triển trong ngữ cảnh văn hóa nhất định và được liên kết với giới tính sinh học nào đó (nam hoặc nữ). Vai trò đó giúp phân biệt sự khác nhau giữa các giới tính, vì thế đàn ông được nhìn nhận theo một hướng và phụ nữ được nhìn nhận theo hướng khác. Bằng việc nắm giữ vai trò giới tính cụ thể, một số cá nhân thực hiện chức năng tốt hơn trong ngữ cảnh xã hội của riêng họ, trong khi một số khác lại có thể đang gặp khó khăn.[1]
    • Để hiểu được cái tôi của nam giới, bạn cần hiểu được xã hội định hình mong đợi của đàn ông về bản thân họ ra sao. Điều này quan trọng bởi vì nhiều đàn ông đã tìm ra cách để đối phó với một số nhu cầu xã hội. Trong nhiều trường hợp, đàn ông không nhận ra xã hội ảnh hưởng tới họ như thế nào. Ví dụ, hầu hết đàn ông không thực sự biết rằng làm thế nào mà họ trở thành người hâm mộ thể thao hoặc nghĩ rằng gam màu xanh da trời, màu xanh lá, và màu xám là dành chon nam trong khi màu hồng và màu tím là dành cho nữ.
  3. Tìm hiểu đặc tính cơ bản về cái tôi của đàn ông được gây dựng mang tính chất xã hội. Cái tôi của đàn ông được điều khiển bởi sự công nhận, sự chú ý, và hành động. Đàn ông được cho là có bản chất chủ động hơn, họ làm những công việc quan trọng (như là chính trị gia, quân nhân, nhà khoa học, v.v.) và họ xứng đáng được người khác quan tâm, chú ý. Theo như quan điểm này về cái tôi của đàn ông, thì đàn ông được điều khiển bởi sức mạnh thể chất, xu hướng giới tính, và sự tiến hóa sinh học như là những kẻ cạnh tranh nhau để giành được sự chú ý của phụ nữ, phấn đấu vì thành tựu lớn lao và quyền lực, và tránh bày tỏ tình cảm cũng như sự yếu đuối.[3][4]
    • Ví dụ, ở hầu hết cộng đồng châu Mỹ, thì vai trò của nam giới điển hình được hiểu và mô tả theo hướng chủ động, tích cực, trái ngược với thuật ngữ bị động. Đàn ông thì dũng cảm, mạnh mẽ, ưa cạnh tranh, độc lập, và kiên định (ngược lại, phụ nữ thì bị động, tình cảm, yếu đuối, và xu hướng tuân theo xã hội nhiều hơn). Một ví dụ khác, đàn ông ở nhiều cộng động phương Tây được mong chờ là phải tránh bày tỏ tình cảm. Bạn có nhớ câu nói xa xưa "Con trai thì không khóc?" Thay vào đó, đàn ông được quy cho là phải can đảm và mạnh mẽ khi đối mặt với thách thức cá nhân, như là sự mất mát, nỗi thương tiếc, và sự buồn khổ.[5][6]
  4. Lưu ý là không phải hầu hết đàn ông đều cảm thấy thoải mái khi thực hiện những quy tắc tiêu chuẩn theo giới tính của họ. Nhiều đàn ông cảm thấy mâu thuẫn về việc phải trở thành một dạng đàn ông nào đó. Ví dụ, nếu là đàn ông không có hứng thú với phụ nữ, mặc dù tình dục khác giới vẫn được xem là quy tắc chuẩn mực trong xã hội ngày nay thì sao? Hoặc là đàn ông thích làm móng và chỉnh sửa sắc đẹp khuôn mặt, điều mà được xem là "nữ tính" hoặc mang tính đàn bà thì sao?
    • Quan trọng là cần tìm ra mỗi cá nhân nam giới cảm thấy ra sao và phản ứng như thế nào với những mong đợi xã hội này về cách mà đàn ông nên trở thành bởi vì chúng sẽ thay đổi theo từng và mỗi trường hợp riêng biệt.

Xử lý tốt cái tôi của đàn ông[sửa]

  1. Cân nhắc xem sự mong đợi xã hội định hình cách mà đàn ông xử lý tình cảm của họ ra sao. Tất cả đàn ông và phụ nữ đều có tình cảm, thậm chí khi họ bày tỏ chúng theo cách khác nhau. Người đàn ông mà không bày tỏ tình cảm nhiều thì vẫn có tình cảm, nhưng bởi vì hoàn cảnh xã hội mà họ được học là không nên thể hiện cảm xúc quá nhiều hoặc thậm chí là không thể hiện chút cảm xúc nào.[7]
    • Điều này có thể được hiểu là người đàn ông trong cuộc sống của bạn có thể vẫn kiên cường khi người quan trọng với anh ấy qua đời.
    • Bởi vì sự tức giận là dạng tình cảm mà đàn ông chấp nhận họ có thể bày tỏ nhiều hơn, trong nhiều trường hợp, thay vì buồn bã, họ sẽ nổi giận.[8]
    • Nếu người đàn ông của bạn có phản ứng mà khiến bạn khó hiểu, việc ghi nhớ hoàn cảnh xã hội sẽ giúp bạn hiểu được phản ứng của anh ấy. Anh ấy cũng có tình cảm, song anh ấy được dạy là không nên thể hiện chúng, bởi vì điều đó được xem là dấu hiệu của sự yếu đuối.
  2. Học cách để nhận biết sự kiềm chế tình cảm. Đàn ông được dạy là cần kiềm chế tình cảm của họ, điều mà không phải luôn luôn là cách hiệu quả nhất để đối mặt với tình cảm. Việc kiềm nén cảm xúc có thể tạo ra sự mất liên kết giữa tình cảm và suy nghĩ. Điều này nghĩa là đàn ông thậm chí có thể không hiểu cảm xúc trong họ. Quan trọng là người đàn ông cần tiếp tục bày tỏ bởi vì kiềm chế tình cảm có thể dẫn đến hậu quả thể chất và tâm lý tiêu cực.[7]
    • Bởi vì sự kiềm chế tình cảm, người đàn ông của bạn có nguy cơ không thể thảo luận về điều mà anh ấy đang cảm nhận. Nếu anh ấy sẵn lòng bàn bạc với bạn, hiểu rằng điều này cần có thực hành và thời gian.
    • Nhận ra rằng việc kiềm nén cảm xúc không phải là điểm riêng biệt của nam giới. Phụ nữ cũng kiềm chế tình cảm. Phụ nữ cũng cần tìm cách bày tỏ tình cảm của họ theo nhiều cách hiệu quả. Chỉ bởi vì người ta nghĩ rằng phụ nữ thể hiện tình cảm nhiều hơn, điều này không có nghĩa là trường hợp đó luôn đúng. Không ai được sinh ra với khả năng biết làm thế nào để bày tỏ tình cảm theo cách hiệu quả và đầy ý nghĩa cả. Đó là một kỹ năng cần phải học hỏi đối với cả đàn ông và phụ nữ.[8]
  3. Thách thức định kiến lỗi thời về nam giới và bản tính đàn ông. Không giống với những định kiến lỗi thời, đàn ông không phải đến từ sao Hỏa và phụ nữ thì không phải đến từ sao Kim. Đàn ông và phụ nữ có nhiều điểm giống nhau hơn là nhiều người từng thừa nhận. Thực tế thì, nhiều nhà khoa học ngày này muốn thảo luận sự khác biệt giới tính dưới dạng chuỗi liên tục nhiều khả năng ở phạm vị rộng, trái với sự khác nhau rõ ràng giữa hai lựa chọn giới tính hiển nhiên.[9]
    • Quan trọng là phải tránh đưa ra giả định về đàn ông và dự đoán hành vi của họ dựa trên vai trò giới tính và sự mong đợi của bạn một cách định kiến. Ví dụ, đừng cho rằng anh ấy thích thể thao, hoặc anh ấy thích uống bia và ghét "loại phim cho phụ nữ", đây đều là những định kiến thường gặp về đàn ông. Hơn nữa, hãy tìm hiểu người đàn ông trong đời bạn ở mức cá nhân, trái với việc tiếp cận anh ấy dựa trên điều bạn nghĩ là bạn hiểu về đàn ông nói chung. Xét cho cùng, anh ấy cũng chỉ là một con người giống như bạn và có suy nghĩ, cảm xúc, và niềm tin riêng.
  4. Thông cảm. Cố gắng hiểu hoàn cảnh của người đàn ông trong đời bạn khi anh ấy làm điều gì đó khiến bạn thất vọng hay bị sốc. Phụ nữ cũng thường cảm thấy áp lực khi phải sống cho phù hợp với những vai trò thuộc về phụ nữ, rằng họ nên hành động và có tính cách nhẹ nhàng của nữ giới. Thay vì chia tay, có thể bạn nên thể hiện sự thông cảm và thấu hiểu. Trong một số trường hợp, đàn ông thậm chí không có ý định làm theo bản chất của đàn ông, song nó chỉ xuất hiện khi họ ở trong hoàn cảnh xã hội mà phải hành động đúng đắn.
    • Ví dụ, nếu một người đàn ông bỗng xen vào một cuộc trò chuyện để nói rằng anh ấy nghĩ rằng môn thể thao chuyên nghiệp của nữ không xứng đáng để bất cứ ai bỏ thời gian xem, thì đừng nên đổ lỗi lời bình của anh ta cho bản chất của đàn ông. Cố gắng hiểu rằng anh ấy sống trong một thế giới mà môn thể thao của nữ thực sự KHÔNG được đánh giá cao như môn thể thao của nam. Theo nhiều cách, thái độ này không gây kinh ngạc; cả đàn ông và phụ nữ đều được xã hội dạy là môn thể thao của nam thì quan trọng hơn của nữ. Vấn đề không phải là ở cá nhân người đàn ông đó, mà vấn đề là ở toàn xã hội và cách xã hội nói về đàn ông, phụ nữ, và vai trò giới tính của họ.[10]
    • Sự thông cảm có thể là bước quan trọng trong tiến trình chuyển đổi. Một khi bạn thông cảm với việc hành vi của anh ấy đã bị tác động bởi sự mong đợi và quy tắc chuẩn mực xã hội, bạn có thể bắt đầu một cuộc trò chuyện để thách thức tiến trình. Ví dụ, có thể bắt đầu với chủ đề về lý do vì sao chúng ta không đánh giá cao vận động viên nữ nhiều như vận động viên nam trong các môn thể thao chính. Dạng tín hiệu xã hội nào đã dẫn chúng ta đến suy nghĩ rằng môn thể thao dành cho nữ thì không quan trọng lắm, như là mức độ tin tức, lương bổng, v.v.?
    • Sự thông cảm cũng có thể ở dạng kiểm tra phản ứng tức thì của bạn vào những lúc mà bạn trai, người bố, hoặc một người bạn hoặc thành viên gia đình là nam giới thể hiện những điều không phù hợp với định kiến về giới tính. Ví dụ, nếu anh ấy đề cập rằng anh ấy thực sự thích đến xem múa ba lê, theo bản năng được dựa trên quy tắc chuẩn mực truyền thống về giới tính, thì bạn có thể xem điều này là "nữ tính" và thậm chí là không có tính đàn ông. Thay vào đó, kiểm tra những phản ứng này và ghi nhớ rằng có thể bạn cũng là một phần tạo nên vấn đề trong việc tạo dựng cái tôi của đàn ông.
  5. Tìm hiểu tính hài hước của anh ấy. Nhiều nghiên cứu chỉ ra rằng cả đàn ông và phụ nữ sử dụng tính hài hước như một cách để làm phức tạp đặc tính nam giới và nữ giới, và thử nghiệm ranh giới giữa họ.[11] Song điều thú vị là việc tính hài hước hoạt động ra sao đối với đàn ông và phụ nữ dưới dạng xác nhận vai trò giới tính cụ thể của họ trong xã hội. Trong khi một số đàn ông có thể thích nói đùa để củng cố định kiến truyền thống về giới tính, như là đặt phụ nữ ở vị trí thấp kém hơn họ, những người đàn ông khác lại thách thức định kiến này bằng cách chế nhạo cách mà đàn ông trước đây luôn tự xem họ là ở vị trí cao hơn người khác. Cách mà một người đàn ông nói đùa ý kiến của anh ấy về bản chất đàn ông và định kiến truyền thống áp đặt lên đàn ông và phụ nữ trong văn hóa của anh ấy có thể cho bạn biết nhiều điều về tính cách và sự tự nguyện của anh ấy để làm cho phù hợp với những định kiến đó, mà theo như nghiên cứu khóa học gần đây thì nhiều định kiến đã lỗi thời.[12]
    • Nếu anh ấy nói nhiều chuyện đùa với giới tính mà chê bai phụ nữ và vẽ hình ảnh đàn ông ở vị trí cao, thì bạn sẽ có khoảng thời gian khó khăn hơn để hạ thấp cái tôi của đàn ông ở anh ấy. Bước đầu tiên là có một cuộc trò chuyện đúng nghĩa về bản chất không hài hước chút nào của những câu chuyện đùa đó và hỏi anh ấy lý do tại sao anh ấy lại nói chúng. Hy vọng là anh ấy sẽ nhận ra rằng những chuyện đùa đó không hài hước và anh ấy chỉ nói chúng bởi vì những người đàn ông khác đã làm thế. Khiến cho người đàn ông hiểu được hành vi của họ và chú tâm đến những điều mà họ làm sẽ phản ánh hầu hết động lực vô thức có thể giúp họ ý thức hơn về điều mà họ nói và làm.
  6. Trở nên thân thiết và gần gũi hơn. Bạn càng thân thiết với một người đàn ông, thì bạn sẽ càng có khả năng tách bản chất thật sự nam tính ra khỏi sự mong đợi xã hội đặt lên anh ấy. Tuy nhiên, nhớ rằng điều này cần thời gian, vì hầu hết đàn ông sẽ không sẵn sàng mở lòng ngay lập lức. Cũng như với phần lớn các mối quan hệ, sự mật thiết tiến triển cần có thời gian, dù đó là tình yêu hay tình bạn. Tuy vậy, vì mối quan hệ tiến triển và bạn bắt đầu đi sâu vào những chủ đề sâu sắc hơn liên quan đến sở thích và tầm nhìn của bạn về thế giới, anh ấy có thể sẽ từ bỏ một số định kiến về giới tính.
    • Trò chuyện và tìm hiểu nhau. Chia sẻ thông tin cá nhân về quá khứ, câu chuyện mà mang lại ý tưởng về con người của bạn, cách bạn trưởng thành, và những sự kiện tạo ra bạn hôm nay. Yêu cầu người đàn ông của bạn trao đổi; bạn có thể ngạc nhiên với sự chân thật của anh ấy và cách mà theo thời gian nền tảng của tính đàn ông hung hăng biến mất để làm lộ ra bản tính thật của anh ấy. Có thể anh ấy sẽ thú nhận rằng anh ấy đã khóc khi xem phim The Notebook hoặc rằng anh ấy ghét tất cả các môn thể thao được sắp xếp, những thứ mà không có liên kết với tính chất đàn ông truyền thống.
    • Nói cách khác, khi anh ấy cảm thấy tin tưởng và cởi mở với bạn hơn, thì anh ấy có thể thẳng thắn chia sẻ về một số trường hợp mà anh ấy vừa yêu vừa ghét một số mặt của vai trò giới tính được cho là anh ấy phải tuân theo. Điều này sẽ có tác dụng như một phương pháp khác để giao tiếp thân mật hơn.

Hiểu bản thân như một người đàn ông[sửa]

  1. Hiểu được khái niệm về sự căng thẳng trong vai trò giới tính (gender role strain). Sự căng thẳng trong vai trò giới tính chính là áp lực và nỗi lo lắng có liên quan đến vai trò giới tính khi mà vai trò đó không thể được đáp ứng một cách đầy đủ hoặc thích hợp. Có 3 dạng chính:[13]
    • Discrepancy Strain (Sự căng thẳng không nhất quán) - Khi một người thất bại trong việc đáp ứng quy tắc tiêu chuẩn về giới tính điển hình. Ví dụ, có thể một người đàn ông đang trải qua trầm cảm và quyết định tìm kiếm sự giúp đỡ. Đây là sự không nhất quán với khái niệm rằng "đàn ông nên chịu đựng".
    • Trauma Strain (Sự căng thẳng vết thương lòng) – Khi một người trải qua biến cố đau thương trong suốt quá trình hòa nhập xã hội theo giới tính phù hợp. Ví dụ, có thể một người đàn ông đang trải qua trầm cảm một phần nào đó liên quan đến người bố "thích làm bạn với đàn ông hơn với phụ nữ", người mà rất nghiêm khắc và đã dạy anh ấy rằng "con trai không được khóc".
    • Dysfunction Strain (Sự căng thẳng sai chức năng) – Khi một người hoàn thành đầy đủ vai trò giới tính mà có thể gây nguy hiểm hoặc thiệt hại. Ví dụ, nếu một người đàn ông không tìm liệu pháp điều trị trầm cảm vì dựa trên suy nghĩ rằng đàn ông không cần nhờ đến giúp đỡ, thì bệnh trầm cảm sẽ có nguy cơ tiếp tục và thậm chí trở nên tệ hơn.
  2. Nhận ra rằng sự căng thẳng vai trò giới tính có thể tác động bất lợi đến cuộc sống của người đàn ông. Là một người đàn ông, bạn có thể cảm thấy áp lực khi phải làm theo điều lý tưởng về tính chất đàn ông. Phim ảnh, tivi, báo chí, và thậm chí người xung quanh tất cả đều đưa ra gợi ý về cách mà bạn nên hành động và một người đàn ông thì nên cư xử ra sao. Tuy nhiên, điều gì sẽ xảy ra khi ý thức của bản thân bạn không phù hợp với những mong đợi này? Ảnh hưởng mà việc rõ ràng không thể đạt được mong đợi lên ý thức về bản thân bạn là gì? Sự mong đợi xã hội về cách để trở thành một người đàn ông có thể nguy hiểm và khiến bạn có lòng tự trọng thấp và tự đánh giá.[14] Trong một số trường hợp, hậu quả thậm chí có thể còn kinh khủng hơn. Một số đàn ông cố gắng đối phó với căng thẳng bằng cách dính vào những thói quen có hại cho sức khỏe, như là lạm dụng thuốc, khuynh hướng thoát ly thực tế, và bạo lực.[10]
    • Ví dụ, rối loạn ăn uống đang ngày càng phổ biến ở nam giới bởi vì áp lực xã hội mà đàn ông phải có cơ thể vừa vặn, khỏe mạnh, và lực lưỡng. Người đàn ông mà không cân đối theo kiểu cơ thể 'hoàn hảo' này có cảm giác bản thân có giá trị thấp và do đó trừng phạt cơ thể họ vì không được hoàn hảo.[14]
    • Lưu ý rằng bởi vì sự dựa vào sức mình điển hình là một phần trong cái tôi của đàn ông, nên đàn ông thường không nhờ đến sự giúp đỡ mà họ cần.[10]
  3. Đối mặt với sự mong đợi xã hội. Bởi vì sự mong đợi xã hội đối với đàn ông thường rất cao, người đàn ông cần tìm cách để đối phó với áp lực. Hầu hết đàn ông đối mặt với sự mong đợi xã hội và căng thẳng vai trò giới tính theo một trong ba cách:[10]
    • Họ thay đổi bản thân để đáp ứng sự mong đợi xã hội. Việc thay đổi đặc tính cá nhân của một người thì không dễ, và trong nhiều trường hợp, người đàn ông thực hiện điều này để nhận ra lợi ích của việc tuân theo sự mong đợi xã hội. Đối với nam giới, những lợi ích này là rất nhiều, bao gồm sự chấp nhận từ những người đàn ông khác, lòng tự trọng được tăng cường, và địa vị xã hội được nâng cao, so với những người khác.
    • Họ từ chối sự mong đợi xã hội. Trong trường hợp này, người đàn ông mà không làm theo áp lực xã hội có thể chịu hậu quả tiêu cực, như là sự không thừa nhận từ những người đàn ông khác, địa vị thấp hơn, và ít cơ hội có mối quan hệ xã hội và quan hệ tình cảm hơn. Vì lý do này, hầu hết đàn ông không chọn lựa chọn này và thay vào đó, họ thấy sẽ dễ dàng hơn để làm cho phù hợp với quy tắc chuẩn mực truyền thống về giới tính và sau đó đối mặt với sự không nhất quán (và không phải lúc nào cũng theo cách lành mạnh).
    • Họ chuyển hướng sự mong đợi xã hội. Mặc dù đây là lựa chọn lý tưởng và là điều có thể tạo ra sự khác biệt tích cực trong xã hội, nó lại rất khó thực hiện. Quy tắc tiêu chuẩn về giới tính được xây dựng vững chắc trong xã hội của chúng ta và việc cố gắng chuyển hướng chúng không phải là nhiệm vụ dễ dàng. Tuy nhiên, đã từng có thành công trước đây, giống như sự ngày càng chấp nhận tình dục đồng giới và những người chuyển giới.
  4. Xây dựng điểm mạnh. Nhìn chung, người đàn ông chỉ có một vài lựa chọn liên quan đến sự thể hiện giới tính. Chúng chỉ là những lựa chọn nhỏ bé và tiềm năng được liệt kê ở trên song lại không có vẻ gì là hấp dẫn đối với nhiều nam giới. Tuy nhiên, một điều mà người đàn ông có thể làm để đối phó với sự mong đợi xã hội là xây dựng một vài điểm mạnh của sự xã hội hóa giới tính đó. Một vài tiêu chuẩn về cái tôi của đàn ông có thể gây khó khăn cho nam giới nhưng cũng có thể trở thành nguồn lực và điểm mạnh.
    • Ví dụ, trong trường hợp khủng hoảng hoặc tình huống khẩn cấp và trong một số dạng công việc, khả năng "giữ bình tĩnh" và "đưa ra đánh giá điềm tĩnh" có giá trị tuyệt vời. Kỹ năng này hữu ích trong một số nghề nghiệp từ ý tá phòng cấp cứu đến quản lý danh sách Fortune 500 (500 công ty lớn nhất Hoa Kỳ theo tổng thu nhập mỗi công nhân). Chúng cũng là những kỹ năng cuộc sống quý giá giúp chúng ta quan tâm và hỗ trợ người khác, như là bố mẹ, bạn bè, và thành viên cộng đồng.[15]
    • Thách thức chính ở đây là để xem trọng một số kiến thức và kỹ năng là yếu tố cần thiết, cơ bản trong cái tôi của đàn ông mà không khiến chúng trở thành cách duy nhất chúng ta hành động. Ví dụ, có thể hữu ích ở một số phương diện khi người đàn ông giữ bình tĩnh và không để tình cảm chi phối họ, trong nhiều trường hợp khác, điều quan trọng là bày tỏ và xử lý tình cảm. Vì thế, cố gắng nuôi dưỡng một số thế mạnh trong vai trò nam giới mà không tuân thủ theo nó một cách toàn tâm hoặc không suy xét kỹ.[15]
  5. Định nghĩa tính chất đàn ông của riêng bạn. Nhớ rằng điểm nhận biết giới tính có thể là bất cứ điều gì mà bạn muốn trở thành. BẠN có quyền lựa chọn. Có thể bạn muốn áp dụng một số phương diện trong ý tưởng được xã hội xây dựng về bản tính đàn ông và chối bỏ một số phần khác; cũng có thể bạn sẽ tiếp tục yêu thích thể thao và mặc quần dài và quần sọt (không phải mặc váy, đầm), nhưng bạn cũng chọn trở thành ông bố thường xuyên ở nhà (một vị trí mà thường được cho là đảm nhận bởi phụ nữ trong gia đình).
    • Bạn đã trưởng thành và tham gia vào xã hội mà bạn sống. Thậm chí khi bạn nhận ra con người của mình sống dựa trên những tác động xã hội nhiều ra sao, điều này không có nghĩa là bạn phải bắt đầu lại – thực tế thì, điều này cơ bản là không thể bởi vì ý tưởng về vai trò giới tính đã ăn sâu vào mọi phương diện của xã hội mà chúng ta đang sống!
    • Người ta cho rằng khi đã hiểu rằng vai trò giới tính là sản phẩm xây dựng của xã hội thì bạn sẽ trở thành người theo dõi sáng suốt hơn về suy nghĩ và hành vi của riêng mình. Bạn có thể kết hợp những phương diện thuộc bản chất của đàn ông mà bạn cảm thấy chúng nâng cao bản thân (như là sống có mục tiêu hoặc khả năng lãnh đạo), và chối bỏ những điều mà có hại đến sức khỏe hoặc hạnh phúc của người khác, chẳng hạn nhu cầu chi phối người khác hoặc xem tình cảm là yếu đuối.
  6. Nhờ tư vấn. Nếu bạn cảm thấy sự căng thẳng giữa việc xã hội muốn bạn làm người ra sao và con người thực sự của bạn trở nên quá mức và bắt đầu tác động có hại đến sức khỏe tinh thần của bạn, thì nên cân nhắc gặp gỡ chuyên gia tư vấn. Chuyên gia tư vấn có thể giúp bạn giải quyết vấn đề đang quấy rầy bạn, điều đó tạo cho bạn động lực sống hạnh phúc hơn.

Nguồn và Trích dẫn[sửa]

  1. ↑ 1,0 1,1 1,2 https://www.cla.purdue.edu/english/theory/psychoanalysis/definitions/ego.html
  2. ↑ http://plato.stanford.edu/entries/lacan/#MirStaEgoSub
  3. ↑ http://www.apollolife.com/HealthyLiving/Relationships/HowtoHandletheMaleEgo.aspx
  4. ↑ http://www.wgac.colostate.edu/men-and-masculinities
  5. ↑ http://www.psychologyofmen.org/male-gender-role/
  6. ↑ Levant et al (1992). The male role: An investigation of norms and stereotypes. Journal of Mental Health Counseling, 14, 325-337.
  7. ↑ 7,0 7,1 https://www.mensline.org.au/emotions-and-mental-wellbeing/men-and-emotions
  8. ↑ 8,0 8,1 https://www.psychologytoday.com/blog/he-speaks-she-speaks/201501/why-don-t-many-men-show-their-emotions
  9. ↑ Eagly, A. H., Beall, A. E., & Sternberg, R. J. (2005). The Psychology of Gender. Guilford Press.
  10. ↑ 10,0 10,1 10,2 10,3 http://www.psychologyofmen.org/male-psychology-basics/
  11. ↑ Norrick, Neal R. and Delia Chiaro (eds.), Humor in Interaction. 2009. xvii, 238 pp.
  12. ↑ Deaux, K. (1995). How Basic Can You Be? The Evolution of Research on Gender Stereotypes. Journal of Social Issues, 51(1), 11–20. http://doi.org/10.1111/j.1540-4560.1995.tb01305.x
  13. ↑ http://www.psychologyofmen.org/gender-role-strain/
  14. ↑ 14,0 14,1 http://www.dailynebraskan.com/news/societal-expectations-can-leave-men-with-low-self-image/article_dd9fba88-bb20-11e4-bb64-c348aab66d25.html
  15. ↑ 15,0 15,1 http://www.livingwell.org.au/well-being/being-a-man/
  • « Mới nhất
  • ‹ Mới hơn
  • Cũ hơn ›
Lấy từ “https://tusach.thuvienkhoahoc.com/index.php?title=Hiểu_cái_tôi_của_đàn_ông&oldid=143974”
Chia sẻ lên facebook Chia sẻ lên twitter In trang này