Cải thiện hôn nhân của bạn

Từ VLOS
Bước tới: chuyển hướng, tìm kiếm

Thói quen lành mạnh là yếu tố không thể thiếu để đảm bảo chất lượng cao nhất của hôn nhân giữa hai cá nhân bất kỳ nào.[1] Hãy bỏ qua những mối lo ngại không công bằng với bạn hay bạn đời - chúng có thể phá vỡ hôn nhân của bạn. Nếu hôn nhân đang trong tình trạng không mong muốn thì tin tốt là: bạn có thể từng bước cải thiện nó. Vô số nghiên cứu đã được tiến hành nhằm tìm hiểu về những yếu tố góp phần tạo nên một cuộc hôn nhân tốt. Cải thiện hôn nhân đòi hỏi nhiều thời gian và nỗ lực. Thế nhưng, khi kiên trì, mềm dẻo và bền lòng, bạn sẽ gặt hái được nhiều lợi ích từ đó.

Các bước[sửa]

Xây dựng Nền tảng Vững chắc[sửa]

  1. Cùng nhau tạo trải nghiệm tích cực. Tính trung bình, những cặp đôi hạnh phúc có tỉ lệ trải nghiệm tích cực trên tiêu cực là 20 trên 1. Dĩ nhiên, trong thời gian mâu thuẫn - điều tất cả các cuộc hôn nhân đều phải trải qua - tỉ lệ này có thể thấp hơn. Dù vậy, nhìn chung, trong hơn nhân, trải nghiệm tốt nên vượt trội.[2]
    • Những trải nghiệm tích cực này không nhất thiết phải là một chuyến du lịch hoành tráng hay hành động lãng mạn lớn lao. Trao đổi ở nhiều mức độ khác nhau, từ những vấn đề lớn đến câu nói đơn giản như “Em yêu anh” đều sẽ giúp đối phương cảm thấy được trân trọng và ghi nhận.[3] Thiếu những “nỗ lực kết nối” này, cuộc hôn nhân của bạn sẽ có nguy cơ đổ vỡ.
    • Dành thời gian nhìn nhận những giây phút bên nhau cũng có thể hữu ích. Chúng ta thường phớt lờ những điều tích cực trong cuộc sống và chỉ nhớ những thứ tiêu cực. Đây là một khuynh hướng không tốt ở con người. Tập chủ động trân trọng quãng thời gian bên nhau và sau này, bạn sẽ không quên những trải nghiệm tích cực ấy.[4]
    • Gợi nhớ đối phương tình yêu của bạn. Dán ghi chú trong ví bạn đời hay gửi thư điện tử đầy gợi cảm. Đề nghị chuẩn bị bữa trưa cho họ vào ngày mai hoặc khiến họ ngạc nhiên bằng cách hoàn thành việc nhà mà họ ghét. Có thể không đáng kể hoặc quá nhỏ bé để làm nên sự khác biệt nhưng chính những điều nho nhỏ ấy sẽ đem lại sự kết nối vô cùng quan trọng giữa hai người.
  2. Tăng cường hiểu biết về bạn đời. Bất kỳ ai cũng muốn được thấu hiểu và thật dễ dàng để tin rằng mình đã biết mọi điều về ai đó khi bên họ một thời gian dài. Bạn cảm thấy dường như chẳng còn lại gì để khám phá thêm được nữa. Điều này hiếm khi chính xác. Hãy cố chia sẻ suy nghĩ, lo lắng, những ký ức quý giá, những giấc mơ và cả mục tiêu của bạn với bạn đời. Đồng thời, khuyến khích họ làm điều tương tự với bạn.[5]
    • Đặt câu hỏi mở. Danh sách 36 câu hỏi nổi tiếng của tiến sĩ Arthur Aron có thể sẽ rất hữu ích trong việc khám phá quan điểm sống, giấc mơ, hy vọng và nỗi sợ hãi của đối phương. Những câu hỏi như: “Điều gì có thể đem lại một ngày hoàn hảo cho anh/em?” hay “Ký ức mà anh/em trân trọng nhất là gì?” được thiết kế đặc biệt nhằm tăng cường sự thân mật và “gần gũi cá nhân”.[6][7] Viện Nghiên cứu Mối quan hệ của tiến sĩ John Gottman cũng cung cấp rất nhiều công cụ “mở đầu cuộc trò chuyện”.[8]
    • Lắng nghe. Đừng chỉ để tâm đến câu chữ của đối phương. Hãy thật sự lắng nghe họ. Chú tâm mỗi khi họ lên tiếng sẽ giúp bạn ghi nhớ những thông tin quan trọng. Chẳng hạn như, khi vợ kể về cuộc trò chuyện tồi tệ giữa cô và em gái trong lần gặp cuối cùng của họ, bạn sẽ hiểu hơn vì sao có thể cô ấy không muốn đến thăm em vào những ngày nghỉ lễ. Bạn sẽ có khả năng hỗ trợ tốt hơn khi thật sự lắng nghe những gì bạn đời chia sẻ.
  3. Cải thiện đời sống vợ chồng. Độ nồng cháy trong tình dục giảm dần khi thời gian bên nhau nhiều hơn là hoàn toàn tự nhiên - cơ thể không thể chống đỡ lâu dài với sự hưng phấn cao độ liên tục ấy.[9][10] Tuy nhiên, khám phá nhu cầu và mong muốn tình dục của bản thân và bạn đời có thể khiến hôn nhân thêm vững chắc và giúp các bạn kết nối hơn.[11]
    • Cởi mở và đừng phán xét khi trao đổi với bạn đời về vấn đề tình dục. Nó có thể là một chủ để đáng sợ và dễ dàng đem lại cảm giác tội lỗi khi bàn luận. Hãy để đối phương hiểu rằng bạn thật sự muốn biết mong muốn của họ là gì và điều gì có thể kích thích họ.
    • Nghiên cứu cho thấy các cặp đôi có đời sống vợ chồng trọn vẹn hơn khi quan tâm đến việc thỏa mãn nhu cầu tình dục của đối phương - kể cả khi bản thân họ không có những nhu cầu đó. Đây được gọi là “sức mạnh cộng đồng trong tình dục” và nó là dấu hiệu đảm bảo một đời sống tình dục tích cực và lành mạnh.
    • Cùng khám phá. Cùng nhau bàn về những ảo mộng của bản thân. Thử một kỹ thuật hay đồ chơi mới. Cùng xem phim cấp ba hay đọc những câu chuyện gợi tình. Xem tình dục là một trải nghiệm chung, đem lại khoái cảm cho cả hai.

Hành động Mỗi ngày[sửa]

  1. Dành thời gian cho đối phương. Khi bạn hay bạn đời (hoặc cả hai) liên tục lơ là, bạn không còn cảm thấy bản thân là ưu tiên trong cuộc sống của đối phương. Không dành thời gian cho bạn đời, dù là thời gian cùng thưởng thức một buổi tối xem phim vui vẻ hay thân mật thể xác, đều có thể dẫn đến cảm giác phân cách và thất vọng.[12]
    • Gần gũi thể xác thường là điều cần quan tâm đầu tiên khi bận rộn. Nếu nhận thấy gần đây, các bạn không còn duy trì sự kết nối về mặt tình dục như trước, hãy cố sắp xếp thời gian cho hoạt động tình dục. Dù dường như điều này chắc chắn sẽ bóp chết sự lãng mạn, nghiên cứu lại chỉ ra kết quả trái ngược. 80% cặp kết hôn lên lịch cho việc ân ái và nó thật sự có thể cho bạn điều gì đó để trông chờ.[13]
  2. Cùng nhau xây dựng thói quen. Thói quen có thể là một trải nghiệm chung giữa bạn và bạn đời. Nó rất quan trọng, giúp tăng cường cảm nhận về mối quan hệ quen thuộc, riêng tư với người đó trong bạn.[14][15] Thói quen không nhất thiết phải tỉ mỉ, phức tạp mà chỉ cần bền vững và duy trì kết nối giữa hai người. Hãy chủ động và trân trọng chúng. Đừng bỏ qua trừ khi thực sự gấp rút. Nhớ rằng, hôn nhân là một cuộc đầu tư: bạn sẽ thu lại những gì đã bỏ ra.
    • Mỗi ngày, sau giờ làm việc, hãy ôm và hỏi bạn đời về ngày của họ. Thể hiện sự trân trọng của bạn, chẳng hạn như: “Em thích ơi là thích mỗi khi được anh đón ” hay “Anh thật tuyệt khi mua bữa tối”.
    • Nghĩ về mọi trình tự có thể bạn đã trải qua trong cuộc hẹn đầu tiên. Bạn đã phải sắp xếp thời gian để gặp nhau, lên kế hoạch cho những việc sẽ làm, chuẩn bị để gặp mặt và tiếp xúc theo những cách thức không hề khuôn mẫu. Hãy xem xét liệu bạn có thể đưa một trong số đó vào tương tác hàng ngày giữa hai người hay không.
    • Bắt đầu truyền thống “hẹn đêm”. Không cần phải là điều gì to tát. Đó đơn giản chỉ là khoảng thời gian dành cho nhau và trân trọng đối phương.
  3. Cùng tìm một sở thích mới. Tìm điều mà cả hai cùng thích làm có thể là cách tốt để dành thời gian và đồng thời, thư giãn bên nhau. Đó có thể là hoạt động đem lại những lợi ích khác như tập thể dục hay hoạt động giúp bạn cảm thấy háo hức và trẻ trung như chơi điện tử.
  4. Thực hiện Tháng Hẹn Đầu tiên. Mỗi năm một lần hay tương tự, bạn nên dành thời gian để phải lòng bạn đời lần nữa. Cân nhắc những thay đổi trong con người cũng như mục tiêu hướng đến của cả hai. Dành vài tuần hành xử như thể lần đầu hò hẹn. Những gì điều đó đem lại cho cuộc hôn nhân có thể sẽ khiến bạn phải kinh ngạc.
    • Dĩ nhiên, điều đó có thể diễn ra vào bất kỳ thời điểm nào, miễn là có tác dụng với bạn!
  5. Chơi trò chơi. Cờ bàn đang quay trở lại và chúng có thể là cách tuyệt vời để gắn kết và vui vẻ bên nhau. Ngoài một số trò kinh điển (Xếp chữ, Cờ tỉ phú,…), có rất nhiều trò chơi thú vị mới xuất hiện. Bạn có thể thử Vé Đi tàu (Ticket to Ride), Catan hay Ngày xửa Ngày xưa.
    • Đó không nhất thiết phải là trò chơi của chỉ hai người. Hãy tụ tập bạn bè và trải qua đêm thi đấu hàng tuần hay hàng tháng!
  6. Dành thời gian gặp bạn bè. Thiết lập một số mối quan hệ bạn bè chung và cùng tụ tập chơi cờ, tổ chức tiệc tối, xem phim hay tham gia những hoạt động vui vẻ khác. Nhờ đó, các bạn không những có thời gian tuyệt vời bên nhau mà còn được kết nối với mọ người và cảm thấy tươi mới hơn! Bạn cũng có thể tách biệt thời gian dành cho bạn bè của riêng bạn (và thời gian bạn đời dành cho bạn bè của họ).
  7. Cùng thưởng thức một quyển sách. Đó có thể là cùng đọc hoặc đọc cùng sách. Nhờ đó, các bạn có chủ đề để bàn luận và mở lòng với những điều mà có lẽ, trong tình huống thông thường, sẽ chẳng hề được chia sẻ. Đó có thể là sách về những sự kiện mang tính thời sự, chiến thuật nuôi dạy trẻ, sách lịch sử hay thậm chí, bộ tiểu thuyết thú vị!
    • Nếu thích truyền hình hay phim ảnh, hãy xem những chương trình hay bộ phim yêu thích của đối phương. Cùng xem phim mới hoặc trao đổi về diễn biến trong chương trình truyền hình yêu thích của bạn. Nhờ đó, có những hiểu biết chung để bàn luận về đam mê của nhau.
  8. Thử tham gia một môn nghệ thuật. Đó có thể là cùng tham gia lớp học nhảy, học cách chơi nhạc hay học vẽ. Chúng không chỉ giúp bạn gắn kết mà còn là dịp tuyệt vời để mặc sức sáng tạo. Học những kỹ năng mới như trên cũng sẽ đem lại cảm giác tự hào về bản thân và bạn đời.
  9. Đi đâu đó. Hãy cùng đi đâu đó nếu có thể. Bạn thậm chí không cần đi nước ngoài, phiêu lưu sẵn có ở ngay sân sau cũng có thể khiến bạn phải ngạc nhiên. Các bạn chỉ việc bước chân khỏi nhà. Nó sẽ tạo nên những trải nghiệm mới gắn kết hai người.
  10. Chuẩn bị bữa ăn cho đối phương. Thay phiên chuẩn bị những bữa tối ngon lành cho nhau. Nếu cả hai đều là những đầu bếp tồi, hãy cùng tham gia khóa học nấu ăn hoặc tìm kiếm hỗ trợ qua mạng. Cách này không những giúp kết nối mà còn vô cùng phù hợp với một lịch trình bận rộn (ăn là bắt buộc, đúng không?).

Trao đổi Một cách Xây dựng[sửa]

  1. Học cách xử lý mâu thuẫn. Mâu thuẫn rất phổ biến trong bất kỳ mối quan hệ nào. Chúng thậm chí còn khuyến khích sự hợp tác trong mối quan hệ và sau cùng, đem lại kết quả tốt hơn. Nhờ đó, đưa hai người xích lại gần nhau. Tất cả đều phụ thuộc vào cách bạn xử lý khi mâu thuẫn xuất hiện. Hình thành thói quen giúp kiểm soát mâu thuẫn một cách có tính xây dựng, lành mạnh chắc chắn sẽ góp phần cải thiện tình trạng hôn nhân của bạn.[16][17]
    • Đừng nói chuyện khi đang tức giận. Dù quan điểm phổ biến cho rằng đừng nên “ôm cục tức đi ngủ” nhưng cố thảo luận khi một hay cả hai đều bực bội có thể chỉ khiến tình huống trở nên tệ hơn. Đó là vì khi tức giận, cơ thể châm ngòi phản ứng “chiến đấu hay bỏ chạy” bằng cách tiết đầy adrenaline trong cơ thể, khiến bạn mất khả năng suy nghĩ và không thể nói chuyện một cách bình tĩnh và lý trí. Hãy chú tâm đến cơ thể của chính mình. Nếu nhận thấy nhịp tim gia tăng, khó thở hoặc “nóng mặt”, hãy tạm dừng.[18][19]
    • Hít thở sâu và tôn trọng nhu cầu của đối phương. Một trong hai người đều có thể yêu cầu một khoảng lặng khi bạn cảm thấy quá tức giận. Tôn trọng nhau khi yêu cầu là vô cùng quan trọng. Thay vì nói: “Anh cứ như vậy, em không thể nói chuyện được”, hãy nói về cảm nhận của chính bạn, ghi nhận sự quan trọng của vấn đề và khẳng định bạn sẽ trao đổi về nó sau. Chẳng hạn như, bạn có thể nói: “Hiện giờ em đang rất phiền muộn và em cần một ít thời gian để sắp xếp suy nghĩ của chính mình. Em đồng ý rằng đây là một vấn đề quan trọng cần bàn bạc. Hãy để em bình tĩnh lại và cùng nói về nó sau một tiếng nữa nhé?”. Bằng cách này, bạn đời sẽ hiểu rằng bạn không hề cố gắng phớt lờ cuộc đối thoại. Một cách tương tự, khi vợ hay chồng yêu cầu tạm nghỉ, hãy tôn trọng điều đó. Đừng cố đeo đuổi đến cùng hay át lời đối phương.
  2. Chia sẻ nhu cầu của bạn. Đừng che dấu những băn khoăn của bản thân - đến sau cùng, chúng sẽ khiến bạn mắc lỗi. Hãy làm sáng tỏ những điều làm phiền bạn hay những thứ bạn cần một cách tử tế. Đừng kỳ vọng rằng bạn đời sẽ “tự hiểu” điều bạn cần. Họ không có khả năng đọc suy nghĩ người khác và cả bạn cũng vậy!
    • Đừng thể hiện sự châm biếm hay tội lỗi khi chia sẻ nhu cầu của bạn. Hãy dùng cách đơn giản để diễn đạt vấn đề với phát ngôn “tôi” khi có thể. Ví dụ: “Gần đây chúng ta không dành nhiều thời gian bên nhau và điều đó khiến em cảm thấy có chút cô đơn. Không có sự kết nối ấy, em thấy dường như bản thân không còn quan trọng với anh như trước, và điều đó khiến em rất buồn”.[20]
    • Một khi đã chia sẻ nhu cầu của bản thân, hãy khuyến khích đối phương làm điều tương tự. Đừng để nó trở thành hoạt động một chiều. Hãy hỏi ý kiến bạn đời. “Anh nghĩ sao?” hay “Anh thấy chuyện này thế nào?” là những câu hỏi xuất sắc để bắt đầu.
    • Tìm “những băn khoăn chung” có thể tồn tại ở cả hai người. Có khả năng các bạn có một nhu cầu chung nhưng hoàn toàn không biết về điều đó. Hoặc, mỗi người có thể có một nhu cầu nào đó không được đáp ứng trọn vẹn.
    • Đừng “thống kê”. Đừng mãi dùng những gì bạn đời đã thực hiện vào mùa hè năm trước để phản bác họ trong thời điểm hiện tại hay liệt kê mọi điều không hài lòng, dù là nhỏ nhất. Liên tục thống kê sẽ biến bạn đời thành đối thủ. Các bạn là một đội! Đừng bao giờ quên điều đó.
    • Thực hiện buổi trao đổi “mâu thuẫn đang diễn ra” mỗi tuần có thể sẽ rất hữu dụng. Nó đem lại cảm giác an toàn để bạn có thể trình bày mọi băn khoăn của bản thân và biết rằng sẽ được lắng nghe với sự trân trọng và yêu thương. Đó cũng có thể là thời điểm để hai cùng hợp tác, giải quyết vấn đề.
    • Tìm đúng thời gian và địa điểm. Dù không phải lúc nào cũng sẽ có thể tìm được thời gian và địa điểm lý tưởng cho một cuộc trao đổi nghiêm túc, hãy cố tránh sự phân tâm hết mức có thể. Đừng cố nói chuyện kỹ càng về một vấn đề khi một trong hai đang vô cùng mệt mỏi hay bị sao nhãng bởi điều gì đó. Hãy chọn thời điểm cả hai có thể tập trung lắng nghe và chia sẻ.
  3. Giải quyết từng vấn đề một. Khi đối phương đưa ra vấn đề mà họ cảm thấy không hài lòng, đừng cố xoay ngược tình huống bằng: "À, có thể anh ____ nhưng hôm qua em đã ______...". Nếu không hài lòng về điều gì đó, bạn có thể thảo luận về nó vào một thời điểm khác. Trừ khi liên hệ trực tiếp đến nhau, không nên đưa nhiều hơn một vấn đề vào cuộc thảo luận.
    • Tương tự, khi muốn chia sẻ băn khoăn của bản thân, đừng lấn át đối phương bằng cả bài kinh với những lời ca thán. Tập trung vào một điều khiến bạn lo lắng. Nhờ đó, cả hai cảm thấy thật sự có thể giải quyết vấn đề.
  4. Tránh đổ lỗi. Ngôn ngữ đổ lỗi đẩy đối phương vào thế phòng thủ và nhiều khả năng sẽ không lắng nghe bất kỳ điều gì, kể cả khi đó là những gợi ý thỏa đáng. Khi đưa ra vấn đề, hãy chắc rằng bạn không tập trung vào “lỗi lầm” hay đổ lỗi đối phương.
    • Chẳng hạn như, thay vì: “Sao anh chẳng bao giờ gần gũi em nữa?”, hãy nói: “Em thật sự thích được gần gũi với anh. Em rất muốn chúng ta làm vậy thường xuyên hơn. Anh thấy sao?”. Trong cách nói đầu tiên, bạn đổ lỗi cho đối phương và đem lại cảm giác tấn công. Cách sau bày tỏ rằng bạn rất thích điều gì đó ở bạn đời đến mức muốn được nhiều hơn nữa.
  5. Giải quyết mâu thuẫn ngay lập tức. Điều then chốt là bạn cần lưu ý đến sự tương tác giữa hai người, đặc biệt khi trao đổi vấn đề nhạy cảm hay dễ gây bức bối. Khi nhận thấy một hoặc cả hai đang trở nên “ngập lụt” bởi cảm xúc, hãy chậm lại. Chú ý đến mâu thuẫn sẽ giúp bạn tránh được những cuộc tranh cãi hay sự lảng tránh không có tính xây dựng, gây tổn thương cho cả hai.[21][22]
    • Lưu ý những điều có tác dụng với bạn. Mọi cặp đôi đều khác biệt và điều đem lại hiệu quả trong việc giải quyết mâu thuẫn ở cặp này cũng sẽ không giống những cặp khác.
    • Hài hước là cách phổ biến để đổi hướng sự tức giận. Dù vậy, bạn cần cẩn thận khi sử dụng, tránh hài hước mang tính miệt thị bởi chúng nhìn chung sẽ khiến mọi thứ trở nên tệ hơn.[23]
    • Thừa nhận rằng ở một mức độ nào đó, bạn đời có lý. Để đối phương biết rằng bạn “hiểu” vì sao họ cảm nhận theo một cách nào đó, bạn không cần phải hoàn toàn hiểu hay đồng ý với mọi điều họ nói.[24] Chẳng hạn như, bạn có thể nói: “Anh biết hoàn toàn hợp lý khi việc không hôn chúc ngủ ngon có thể đã khiến em cảm thấy bản thân không còn quan trọng với anh”. Nhớ là: bạn không phải đồng ý rằng đối phương đã “đúng” hay bạn đã có ý làm tổn thương họ. Bạn chỉ thừa nhận họ đã cảm nhận điều đó. Đó đơn giản chỉ là hành động giúp đối phương cảm nhận được sự quan tâm kể cả khi đang mâu thuẫn.
    • Yêu cầu “làm lại”. Nếu đối phương nói điều gì đó gây tổn thương, hãy yêu cầu họ diễn đạt lại. Đừng nổi nóng, hãy chỉ trao đổi cảm nhận của bạn: “Nó thật sự khiến em tổn thương. Anh có thể nói lại điều đó theo một cách khác được không?”.
    • Chịu trách nhiệm. Trong hầu hết trường hợp, vấn đề chẳng bao giờ mang tính một chiều. Chịu trách nhiệm kể cả chỉ với một phần nhỏ trong vấn đề đang đối mặt có thể giúp ích rất nhiều trong việc đem lại cảm giác được ghi nhận ở đối phương.
  6. Chấp nhận rằng có những thứ không thể thay đổi. Nếu bạn hay bạn đời liên tục gặp cùng một vấn đề, đó có thể liên quan đến tính cách và chúng thì khó có thể thay đổi được. Chẳng hạn như, khi bạn là người hướng ngoại, yêu thích giao du với bạn bè và vợ hay chồng lại là người vô cùng hướng nội, các bạn có thể sẽ luôn mâu thuẫn trong việc làm gì vào cuối tuần.[25] Một trong số chúng đơn giản chỉ là không thể thay đổi và cả hai cần học cách chấp nhận, xây dựng thái độ mềm dẻo để chúng không trở thành nguồn tạo mâu thuẫn.
    • Không cá nhân hóa. Một nguyên nhân khiến hành động của đối phương có thể gây mâu thuẫn chính là dù hoàn toàn không đúng, chúng ta lại nhìn nhận chúng là vấn đề cá nhân. Chẳng hạn như khi đối phương thật sự không quan tâm đến kỳ nghỉ và dường như chẳng hề thích thú trong chuyến du lịch, lối tiếp cận cá nhân hóa sẽ khiến nó trở thành vấn đề của bạn: “Nếu cô/anh ấy thật sự yêu mình, cô/anh ấy sẽ thấy vui vẻ hơn trong kỳ nghỉ”. Cách tiếp cận vấn đề này không công bằng với cả hai: nó có thể khiến bạn tổn thương một cách không đáng và có thể khiến bạn đổ lỗi cho chính mình vì những điều mà nguyên nhân không xuất phát từ bạn.[26]
  7. Đặt câu hỏi. Đừng tự cho rằng bạn “biết rõ” đối phương nghĩ hay cảm nhận thế nào. Rất dễ rơi vào tình trạng “đọc ý nghĩ” - đọc tình huống dựa trên sự tự diễn dịch và chủ quan. Điều này vô cùng có hại cho mối quan hệ.[27]
    • Thay vì cố gắng để “đúng” hay “bảo vệ” quan điểm của bạn, hãy quan tâm đến cảm nhận và suy nghĩ của đối phương. Nhận thức rằng hầu hết mọi tình huống đều có tính chủ quan và các bạn có thể có cách diễn giải vô cùng khác nhau. Không ai “đúng” hay “sai”. Điều quan trọng là lắng nghe lẫn nhau để cùng giải quyết vấn đề.
    • Câu hỏi cũng là một dạng lắng nghe chủ động hữu ích. Khi đối phương chia sẻ suy nghĩ hay cảm nhận, dành thời gian xác nhận lại những gì bạn vừa mới nghe được. Hãy làm rõ. Ví dụ: “Anh hiểu là em giận vì anh đã quên mất lần hẹn cuối của chúng ta. Ý em là vậy phải không?”.[28]
  8. Học cách thỏa hiệp. Rất thường xuyên, chúng ta coi thoả hiệp là tình huống “họ thắng, tôi thua”. Trong thực tế, thoả hiệp là yếu tố vô cùng quan trọng để tạo nên một cuộc hôn nhân bền vững và hạnh phúc. Thỏa hiệp là sự tìm kiếm thấu hiểu giữa hai người và cần thiết để có thể giải quyết vấn đề.[29] Thỏa hiệp không đồng nghĩa với từ bỏ những điều thật sự quan trọng với bạn - nó có thể dẫn đến sự ấm ức hay hối hận. Nó nghĩa là xác định được những điểm có thể chấp nhận và những điều “không thể đàm phán”.
    • Tiến sĩ John Gottman đề xuất rằng mỗi người nên vẽ hai vòng tròn, vòng nhỏ nằm trong. Ở vòng tròn nhỏ, liệt kê những điều bạn chắn chắc cần. Đó là những điều thiết yếu, không thể thiếu với bạn. Ở vòng lớn hớn, liệt kê những điều bạn có thể chấp nhận.[29]
    • Chia sẻ với bạn đời. Tìm kiếm điểm chung của hai vòng tròn lớn. Đó là nơi có thể bạn sẽ tìm được cơ sở cho sự thỏa hiệp.
    • Trao đổi với bạn đời về những điều có thể và không thể đàm phán của bạn. Chia sẻ có thể mở rộng vùng có thể đàm phán hoặc giúp đối phương hiểu vì sao điều gì đó lại quan trọng đến vậy với bạn.[30]
  9. Hãy cùng xem xét một ví dụ. Hãy xem xét ví dụ dưới đây để hiểu rõ hơn những kỹ thuật giao tiếp kể trên. Bạn muốn dành thời gian rảnh cho việc phát triển một dự án phi lợi nhuận - đây là dự án có ý nghĩa vô cùng lớn với bạn. Bạn đời muốn cả dành thời gian rảnh cùng đi nghỉ mát. Sự khác biệt trong mong muốn này có thể làm phát sinh mâu thuẫn. Thế nhưng, xử lý một cách có tính xây dựng có thể giúp các bạn hiểu nhau hơn và cùng tìm cách giải quyết.[31]
    • Bắt đầu bằng cách cho đối phương biết rằng bạn muốn trò chuyện để có thể hiểu được quan điểm của nhau. Đừng buộc tội hay dùng ngôn ngữ đổ lỗi. Thay vào đó, hãy nói những điều như: “Hình như vợ chồng mình đang có ý kiến khác nhau. Hãy cùng trao đổi để hiểu rõ vì sao anh và em lại muốn chúng nhiều đến vậy nhé”.
    • Khuyến khích đối phương đặt câu hỏi về góc nhìn của bạn. Ví dụ như, đó có thể là câu hỏi mở về việc vì sao bạn muốn thực hiện dự án này: nó sẽ đem lại điều gì cho bạn, nó có ý nghĩa thế nào hay bạn có thể lo lắng gì về nó… Đối phương có thể thực hành kỹ năng nghe chủ động và diễn đạt lại điều họ nghe được, kiểm tra để chắc rằng họ đã hiểu đúng. Họ có thể tóm tắt lại những gì mà họ cảm thấy là quan trọng với bạn trong dự án này và đồng thời, bạn cũng có thể bày tỏ quan điểm của mình về điều đó.
    • Tiếp đến, hỏi đối phương cách nhìn của họ. Khám phá nguyên nhân vì sao họ muốn một kỳ nghỉ. Dùng câu hỏi và kỹ năng nghe chủ động để lắng nghe quan điểm của đối phương như cách mà họ đã làm với bạn.
    • Một khi đã nắm được xuất phát điểm của đối phương và ý nghĩa của chúng với họ, hãy tìm cách thỏa mãn nhu cầu của cả hai. Điều này nghĩa là có thể sẽ cần đến một sự thỏa hiệp hoặc một trong hai quyết định tạm hoãn kế hoạch vì người khác. Điều quan trọng là cùng nhau quyết định và đối phương biết rằng bạn luôn ở bên, ủng hộ họ.

Làm việc như một Đội[sửa]

  1. Cùng nhau xây dựng luật lệ. Duy trì một số luật cơ bản có thể giúp ngăn chặn vấn đề từ trong trứng nước. Hãy cùng thảo luận cách bạn muốn xử lý vấn đề như lựa chọn ở cùng ai trong ngày nghỉ, ai là người chịu trách nhiệm rửa chén, lau nhà… Bàn về những tình huống có thể xảy ra trước khi chúng xuất hiện (và thậm chí viết lại) có thể giúp bạn hiểu cách phản ứng của đối phương với những quyết định và tránh nguy cơ gây phiền muộn cho người khác.
    • Trách nhiệm gia đình là vấn đề đặc biệt dễ dẫn đến căng thẳng. Trong nhiều trường hợp, cả vợ và chồng đều đi làm và lo tài chính cho gia đình. Thế nhưng, tiêu chuẩn xã hội thường đặt việc nhà, nấu ăn, chăm sóc con cái… lên phụ nữ. Nghiên cứu cho thấy ở các cặp đôi dị giới, phụ nữ làm 67% việc nhà và nấu 91% bữa ăn.[32] Hãy duy trì sự cân bằng lành mạnh bằng cách trao đổi với vợ hay chồng những điều mỗi người sẽ làm.
    • Nghiên cứu chỉ ra rằng những cặp đôi có hệ thống quản lý trách nhiệm thường hạnh phúc hơn nhiều so với những cặp còn lại. Đó có thể là do việc chia sẻ trách nhiệm khiến cả hai cảm thấy họ là một đội.[33]
    • Xem đây là sự cộng tác chứ không phải là trường hợp người này ra lệnh cho người khác. Quyết định nhiệm vụ dựa trên khả năng, kỹ năng và thời gian sẵn có của mỗi người. Bạn cũng có thể quyết định dựa trên nguyên tắc xoay vòng, mỗi người lần lượt làm nhiệm vụ mà cả hai điều không thích và tránh được cảm giác nặng nề, bất công cho cả hai.
  2. Là một mặt trận thống nhất. Điều này đặc biệt quan trọng khi các bạn có con. Trao đổi và quyết định cách xử lý những tình huống khác nhau, nhờ đó, thống nhất trong hành động. Cảm giác bị lấn át công khai bởi bạn đời có thể khiến bạn xấu hổ và tạo căng thẳng.[34][35]
    • Có thể phong cách nuôi dạy con cái của các bạn không phải lúc nào cũng đồng nhất và điều đó là hoàn toàn bình thường. Điều quan trọng là phối hợp để trẻ không cảm thấy bối rối bởi thông tin mâu thuẫn hay cho rằng bố mẹ mâu thuẫn với nhau.
  3. Có thời gian riêng tư. Cả hai cần nhớ rằng mỗi người vẫn là cá nhân riêng biệt với những nhu cầu mà chỉ bản thân mới có thể đáp ứng. Dành thời gian riêng tư để tập trung vào chính bạn và những nhu cầu của bạn là rất quan trọng. Hãy chắc rằng cả hai đều có cơ hội làm điều đó.
    • Với bậc phụ huynh, điều này có nghĩa là một trong hai người sẽ phải trông con để người khác có thời gian rảnh rỗi.
  4. Hỗ trợ và hợp tác về mặt tài chính. Vấn đề tiền bạc là một trong những nguyên nhân ly dị phổ biến nhất.[36] Hãy cũng đặt ra một số luật lệ cơ bản được đồng thuận từ hai phía. Hãy nỗ lực để không phải lo lắng quá nhiều về tiền bạc và bạn sẽ phải đương đầu với ít vấn đề hơn.
    • Tranh cãi về tiền bạc không chỉ giới hạn ở mức thu nhập. Bạn kiếm được bao nhiêu hay bạn nợ bao nhiêu tiền không dự báo được sự thành công trong hôn nhân. Cách hỗ trợ và hợp tác về mặt tài chính, cách trao đổi về vấn đề tiền bạc sẽ quyết định liệu nó có thể gây tổn hại đến cuộc hôn nhân của bạn hay không.

Đối phó Với Rắc rối[sửa]

  1. Tìm đến tư vấn hôn nhân chuyên nghiệp. Đôi khi, vấn đề trong hôn nhân dường như quá lớn để có thể tự giải quyết. May mắn là chuyên gia được đào tạo chuyên nghiệp có thể giúp bạn học cách đối phó mâu thuẫn và bất đồng, trao đổi một cách xây dựng và không cãi vã, thể hiện tình yêu và sự trân trọng của bản thân dành cho đối phương.[37] Nếu gặp bất kỳ vấn đề nào dưới đây, nhiều khả năng tư vấn chuyên nghiệp sẽ giúp được bạn.[38]
    • Chỉ trích. Chỉ trích là sự công kích cá nhân nhằm vào tính cách của người khác, chẳng hạn như: “Em luôn làm sai điều này” hay “Anh không bao giờ nhớ làm điều này”. Tư vấn sẽ giúp bạn học cách trình bày nhu cầu, mong muốn một cách mềm dẻo hơn.
    • Sự phòng thủ. Chiến lược phòng thủ bao gồm sự căm phẫn (“Em không thể tin được là anh có thể nói như vậy!”), đáp trả (“À thì, em cũng chả tốt gì trong việc X cũng như anh với việc Y thôi”) hay phản đối (“Đó không phải là lỗi của em!”). Sự phòng thủ có thể được hóa giải, chẳng hạn như: “Em có thể hiểu vì sao anh lại nói vậy” hay “Lẽ ra em nên làm X tốt hơn”.
    • Miệt thị. Miệt thị là một hình thức ngược đãi và không có chỗ trong những mối quan hệ hạnh phúc. Đảo mắt, cười mỉa, lăng mạ hay chiếu cố sẽ giết chết mối quan hệ. Thay vào đó, hãy thể hiện tình yêu và sự trân trọng.
    • Bế tắc trong đối thoại. Điều này diễn ra khi người nghe không thể tiếp nhận thêm bởi ho đã tràn ngập với adrenaline và mất khả năng tập trung. Tư vấn giúp bạn học cách đối mặt với mâu thuẫn, từ đó, có thể lắng nghe và học hỏi lẫn nhau.
    • Một vài nhóm chuyên gia có thể cung cấp liệu pháp điều trị cho các cặp đôi hay hôn nhân. Phổ biến là bác sĩ tâm lý, nhà tâm lý, chuyên viên xã hội được cấp phép điều trị và bác sĩ hôn nhân và gia định có giấy phép. Hãy đảm bảo rằng chuyên gia điều trị cho bạn có giấy phép hành nghề và kinh nghiệm trong tư vấn hôn nhân.
    • Dù có thể tốn kém, tìm đến một nơi yên tĩnh để có thể trao đổi và học hỏi hay tham gia hội thảo cuối tuần có thể là cách hữu hiệu để “khởi đầu” một số thói quen mới. Cũng đừng dựa hoàn toàn vào cuối tuần để giải quyết mọi vấn đề của bạn. Bạn cần không ngừng nỗ lực và học hỏi.
  2. Tìm kiếm giúp đỡ khi đối phó với chấn thương tâm lý. Khoa học đang dần hiểu hơn ảnh hưởng của chấn thương trong quá khứ đến hôn nhân. Nếu một trong hai mang chấn thương và không được chữa trị, nó có thể châm ngòi sự giận dữ hay lo lắng và khiến giao tiếp mang tính xây dựng trở nên vô cùng khó khăn. Hãy tìm đến sự giúp đỡ của chuyên gia tâm lý.
    • Rối loạn căng thẳng sau chấn thương tâm lý (PTSD) có thể gây khó khăn đặc thù, đặc biệt là với những cặp đôi trong quân đội.[39] Tuy nhiên, liệu pháp hôn nhân và gia đình đã và đang thể hiện sự hiệu quả với những cặp đôi hay cá nhân mắc chấn thương tâm lý. [40]
  3. Tìm giúp đỡ cho chứng nghiện. Nghiện, bao gồm nghiện rượu, cờ bạc hay lạm dụng thuốc, đều không tốt cho hôn nhân. Chứng nghiện là bệnh tích lũy và ngày một tệ hơn theo thời gian. Hãy tìm kiếm sự hỗ trợ từ chuyên gia y tế và/hoặc tư vấn chuyên nghiệp. [41][42]
    • Nếu hành vi nghiện của bạn đời đặt bạn hay gia đình vào tình trạng nguy hiểm, bạn có quyền được an toàn. Hãy từng bước bảo vệ sức khỏe và sự an toàn của bản thân, đừng để đối phương khiến bạn cảm thấy tội lỗi vì điều đó.
    • Có một số chương trình dành cho gia đình có thành viên bị nghiện. Nếu người mà bạn yêu thương từ chối sự giúp đỡ, những tổ chức này có thể giúp bạn. Chẳng hạn như Al-Anon với “nhóm gia đình”.[43] Các Trung tâm Chữa bệnh Giáo dục Lao động xã hội cung cấp nhiều dịch vụ dành cho thành viên gia đình.
  4. Nhận biết bạo hành gia đình. Trong một vài trường hợp, thực hiện những kỹ năng và chiến lược trong bài viết này tốt thế nào cũng không là vấn đề. Nếu bạn đời ngược đãi thì đó không phải là lỗi của bạn. Bạn không “khiến” họ làm điều đó và bạn không thể “sửa chữa” việc ấy bằng lời nói. Bạo hành có thể ở cảm xúc, tâm lý và/hoặc thể chất.[44]
    • Hãy gọi đường dây nóng hoặc liên hệ với người đáng tin cậy mà bạn có thể phó thác cho họ. Nếu đang có một mối quan hệ mang tính bạo hành, bạn phải thận trọng trong vấn đề an toàn cá nhân. Bạn đời bạo ngược sẽ thường xuyên theo dõi sát sao hoạt động của vợ/chồng, do đó, bạn cần tìm thông tin ở thư viện địa phương hay sử dụng điện thoại của một người bạn.
    • Chương trình Quốc gia Chống Bạo hành Trong Gia đình là điểm khởi đầu tốt. Bạn có thể gọi vào đường dây nóng của chương trình theo số: 1-800-799-SAFE (7233). Bạn cũng có thể tìm thấy danh sách các số quốc tế tại HelpGuide.org.[45]
    • Bạo hành gia đình trong mối quan hệ đồng tính cũng phổ biến tương đương quan hệ dị tính.[46]

Lời khuyên[sửa]

  • Đừng bao giờ trông đợi ở bạn đời nhiều hơn những gì chính "bạn" sẵn lòng làm.
  • Tận hưởng những giây phút bên nhau. Ngoài hoạt động chung, hãy thực hiện những hoạt động riêng để có được cảm giác trọn vẹn.
  • Cho phép bạn đời được là con người mà họ muốn.

Cảnh báo[sửa]

  • Khi hôn nhân mang tính bạo hành, hãy tìm giúp đỡ.

Nguồn và Trích dẫn[sửa]

  1. ↑ Baucom, Epstein, et al, Assessing Relationship Standards: The Inventory of Specific Relationship Standards. Journal Of Marriage and The Family. 10, 72-88. 1996
  2. ↑ Gottman, J.M. & Driver, J.L., 2005, Dyssfunctional Marital Conflict and Everyday Marital Interaction, Journal of Divorce & Remarriage, 43(3-4), 63-78
  3. ↑ Gottman, J.M., Driver, J.L, Dysfunctional Marital Conflict and Everyday Marital Interaction. Journal of Divorce & Remarriage, Vol. 43(3/4) 2005.
  4. ↑ http://greatergood.berkeley.edu/gg_live/greater_good_gratitude_summit/speaker/sara_algoe/how_does_gratitude_affect_romantic_relationships/
  5. ↑ Shapiro, A. F., Gottman, J. M., & Carrère, S. The Baby and the Marriage: Identifying Factors That Buffer Against Decline in Marital Satisfaction After the First Baby Arrives. Journal of Family Psychology, 2000, 14, 59–70.
  6. ↑ http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/open-gently/201310/36-questions-bring-you-closer-together
  8. ↑ https://www.gottman.com/shop/love-map-cards-for-couples/
  9. ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/8-things-no-one-tells-you-marriage
  10. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/ambigamy/201409/making-relationships-last-past-the-honeymoon-period
  11. ↑ http://www.wsj.com/articles/SB10001424127887324874204578438713861797052
  12. ↑ http://psychcentral.com/lib/how-can-i-improve-intimacy-in-my-marriage/
  13. ↑ http://www.wsj.com/articles/SB10001424052702304840904577426600963764604
  14. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/smart-relationships/201310/co-creating-rituals-the-couple
  15. ↑ Gottman, JM, The Marriage Clinic, A Scientifically Based Marital Therapy, 1999, Chapter 3
  16. ↑ Gottman, JM, Principia Amoris, The New Science of Love, Chap 13, 208-213, 2015
  17. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201212/how-successful-couples-resolve-conflicts
  18. ↑ Gottman, J.M., & Levenson, R.W, The Social Psychophysiology of Marriage. In P. Noller and M.A. Fitzpatrick (Eds.), Perspectives on Marital Interaction, 1988.
  19. ↑ Gottman, J., Ryan, K., Swanson, C., and Swanson, K., "Proximal Change Experiments with Couples: A Methodology for Empirically Building a Science of Effective Interventions for Changing Couples’ Interaction," Journal of Family Communication, (2005) 5 (3), 163-190).
  20. ↑ http://www.rd.com/advice/relationships/14-ways-resolve-conflicts-and-solve-relationship-problems/
  21. ↑ Gottman, JM, Principia Amoris, The New Science of Love, Chap 10, 175-6
  22. ↑ The Timing of Divorce: Predicting When a Couple Will Divorce Over a 14-Year Period. Gottman, J.,& Levenson, R.W. (2000). Journal of Marriage & the Family, 62, 737-745
  23. ↑ http://www.apa.org/topics/anger/control.aspx
  24. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/pieces-mind/201204/understanding-validation-way-communicate-acceptance
  25. ↑ http://www.rd.com/advice/relationships/14-ways-resolve-conflicts-and-solve-relationship-problems/2/
  26. ↑ http://psychcentral.com/lib/15-common-cognitive-distortions/2153/
  27. ↑ http://psychcentral.com/lib/15-common-cognitive-distortions/2153/
  28. ↑ http://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
  29. ↑ 29,0 29,1 http://psychcentral.com/blog/archives/2012/01/08/7-research-based-principles-for-making-marriage-work/
  30. ↑ Gottman, JM, The Marriage Clinic, A Scientifically Based Marital Therapy, 1999, Chap 2, 60, Chap 3, 110
  31. ↑ (Gottman, JM, The Marriage Clinic, A Scientifically Based Marital Therapy, chap 6, 186-9
  32. ↑ http://www.theatlantic.com/sexes/archive/2013/03/the-difference-between-a-happy-marriage-and-miserable-one-chores/273615/
  33. ↑ http://www.theatlantic.com/sexes/archive/2013/03/the-difference-between-a-happy-marriage-and-miserable-one-chores/273615/
  34. ↑ http://www.sylviarimm.com/article_unitedparents.html
  35. ↑ http://www.pbs.org/thisemotionallife/blogs/parenting-struggling-teen-forming-united-front
  36. ↑ http://psychcentral.com/news/2013/07/13/money-arguments-are-top-predictor-of-divorce/57147.html
  37. ↑ http://www.mayoclinic.org/tests-procedures/marriage-counseling/basics/definition/prc-20012741
  38. ↑ Gottman, J, & Silver, N, What Makes Love Last, 2012, Chap 2, 37-40
  39. ↑ http://www.ptsd.va.gov/public/family/partners-of-vets.asp
  40. ↑ http://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/Consumer_Updates/Post-Traumatic_Stress_Disorder.aspx
  41. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/contemplating-divorce/201109/so-youre-married-addict-is-divorce-inevitable
  42. ↑ http://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/Consumer_Updates/Substance_Abuse_and_Intimate_Relationships.aspx
  43. ↑ http://www.al-anon.org/
  44. ↑ http://www.womenshealth.gov/violence-against-women/am-i-being-abused/
  45. ↑ http://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
  46. ↑ http://www.avp.org/storage/documents/ncavp_2012_ipvreport.final.pdf
  • « Mới nhất
  • ‹ Mới hơn
  • Cũ hơn ›

Liên kết đến đây

Lấy từ “https://tusach.thuvienkhoahoc.com/index.php?title=Cải_thiện_hôn_nhân_của_bạn&oldid=144804”