Ngừng suy nghĩ một chiều
Bạn thấy tính cách ưa bắt nạt người khác của ai đó thật đáng khinh? Bạn có nhầm lẫn trò hề của ai đó như một sự xúc phạm tinh vi? Trong hầu hết các trường hợp, hành động của mọi người thường không nhằm đến cá nhân bạn. Điều nên tìm hiểu ở đây là người đó đã trưởng thành trong hoàn cảnh thế nào, cách họ đối phó với vấn đề tình cảm, hoặc các chuyển biến khác như tâm trạng, năng lượng hoặc sức khỏe của họ ra sao. Đây là điều quan trọng cần lưu ý khi bạn đổ lỗi cho những sự việc ngoài tầm kiểm soát. Để chấm dứt tình trạng luôn phức tạp hóa mọi việc đối với bản thân, cần xem xét các yếu tố xung quanh tình huống cũng như hoàn cảnh sống, động cơ hành động của người khác. Cải thiện sự tự tin và giao tiếp quyết đoán chính là bí quyết giúp bạn đối phó với lời bình luận của người khác.
Mục lục
Các bước[sửa]
Cải thiện sự tự tin[sửa]
-
Viết
danh
sách
điểm
mạnh
của
bạn.
Mọi
người
co
thái
độ
và
ý
kiến
của
riêng
họ.
Chúng
ta
trở
nên
nhạy
cảm
hơn
với
những
gì
người
khác
nói,
nếu
chúng
ta
nghi
ngờ
và
tự
đặt
bản
thân
vào
ý
kiến
và
hành
động
của
người
khác.
Khi
bạn
tự
tin
vào
khả
năng
của
mình,
hành
vi
thô
lỗ
hoặc
ý
kiến
tiêu
cực
của
người
khác
sẽ
ít
có
khả
năng
ảnh
hưởng
đến
bạn.
Sự
tự
hào
và
tự
tin
vào
năng
lực
của
bản
thân
quan
trọng
hơn
là
những
ý
kiến
của
người
khác.
- Viết danh sách ưu điểm và khả năng của bạn để ghi nhớ chúng. [1]
- Tạo danh sách sự việc hoặc khoảnh khắc mà bạn tự hào. Tự thưởng vì những điều tốt đẹp đó. Hãy nghĩ về dạng kỹ năng mà bạn thể hiện trong những khoảnh khắc đó. Làm sao để bạn có thể trình diễn chúng thêm nữa? Cách này sẽ giúp xây dựng sự tự tin.
-
Viết
danh
sách
mục
tiêu.
Có
mục
tiêu
để
hướng
tới
sẽ
mang
lại
cho
bạn
cảm
giác
bản
thân
có
giá
trị
và
sống
có
mục
đích.
Đó
là
những
việc
bạn
muốn
cải
thiện
hoặc
phát
triển.
- Tiếp theo, tiến hành thực hiện từng mục tiêu và chia chúng thành những bước nhỏ hơn. Làm thế nào để bạn có thể bắt đầu làm việc và hướng tới mục tiêu? Những điều nhỏ bạn có thể làm lúc này là gì?
-
Nhắc
bản
thân
nhớ
đến
việc
bạn
đã
giúp
đỡ
người
khác
như
thế
nào.
Ủng
hộ
và
giúp
đỡ
người
khác
là
việc
hữu
ích
và
mang
lại
cho
bạn
cảm
giác
sống
có
ý
nghĩa,
có
mục
đích.
Điều
này
góp
phần
rất
lớn
để
xây
dựng
sự
tự
tin.
Nhắc
bản
thân
nhớ
lại
những
lợi
ích
và
đóng
góp
đã
dành
cho
mọi
người
xung
quanh.
- Xem xét làm tình nguyện viên cho bệnh viện, trường học, tổ chức nhân đạo của địa phương, hoặc trang web như wikiHow.
-
Nhắc
nhở
bản
thân
rằng
bạn
không
cần
để
ý
đến
sự
thừa
nhận
của
người
khác.
Nếu
bạn
đặc
biệt
nhạy
cảm
với
cách
mọi
người
đối
xử
với
mình
và
thường
phản
ứng
thái
quá,
có
thể
bạn
sẽ
gặp
làn
sóng
phản
đối
lớn.
Bạn
lo
lắng
rằng
bạn
đang
mắc
phải
sai
lầm
nếu
bắt
gặp
ai
đó
không
hài
lòng,
và
rồi
bạn
muốn
sửa
chữa.
Tuy
nhiên,
điều
quan
trọng
là
phải
hiểu
rằng
khi
ai
đó
không
tỏ
ra
vui
vẻ
với
bạn
thì
không
có
nghĩa
là
bạn
đã
làm
gì
đó
sai.
Trong
nhiều
trường
hợp,
nguyên
nhân
là
do
người
đó
không
hài
lòng
với
bản
thân
và
hy
vọng
bạn
lấp
đầy
vào
chỗ
trống
đó
cho
họ
(vốn
là
điều
không
thể).
- Cân nhắc chơi game rejection therapy (tạm dịch là giải pháp đối mặt với việc bị từ chối) nhằm tăng khả năng đương đầu với việc bị từ chối.
- Ở gần những người tích cực. Bạn sẽ phát triển sự tự tin hơn vào bản thân và hạnh phúc hơn nếu chơi với những người đối xử tốt với bạn.
-
Chăm
sóc
sức
khỏe
thể
chất
của
bản
thân.
Dành
thời
gian
để
chăm
sóc
bản
thân,
chải
chuốt
và
ăn
mặc
sao
cho
có
vẻ
ngoài
tuyệt
vời
nhất.
Giữ
quần
áo
sạch
sẽ
và
mặc
những
bộ
trang
phục
vừa
vặn.
Loại
bỏ
những
bộ
quần
áo
cũ,
không
mặc
vừa,
rách
nát,
phai
màu,
v.v.
- Duy trì tư thế tốt vì điều này giúp bạn cải thiện tâm trạng.
- Đổi xử tử tế với mọi người. Đối xử tốt với cả người không quen biết sẽ giúp người khác cảm thấy vui vẻ. Thật sự lắng nghe người khác, thể hiện lòng tốt ngẫu nhiên, và tìm cách làm cho người khác cười. Bạn sẽ thấy tinh thần khá hơn.
- Mỉm cười. Bạn sẽ phải ngạc nhiên về phản ứng của người khác. Bạn không bao giờ biết người khác trải qua một ngày như thế nào và một nụ cười đơn giản có thể tạo ra hiệu ứng với ai đó ra sao.
- Hãy sáng tạo. Hãy sẵn sàng tạo ra điều gì đó mới mẻ. Làm ra điều gì đó mới sẽ mang lại cảm giác hứng thú. Thật là tuyệt vời nếu bạn sở hữu một sản phẩm nào đó do chính mình tạo ra mà trước đó nó chưa từng tồn tại! Cách này làm giàu và nuôi dưỡng tâm hồn và bạn sẽ thấy bản thân quan tâm đến những điều mới mẻ, tạo cảm hứng cho sở thích trong tâm hồn thay vì những đam mê bề ngoài như tiền bạc, hoặc danh vọng.
- Gặp nhân viên tư vấn sức khỏe tinh thần. Nếu nhận thấy bản thân quá nhạy cảm với ý kiến của người khác, bạn có thể nhờ đến sự giúp đỡ của chuyên viên tư vấn thông qua trò chuyện với họ. Họ có thể giúp bạn xác định vấn đề khiến bạn quá đa cảm. Họ cũng có thể tư vấn một số chiến lược đối phó khi bạn tiếp xúc với người tiêu cực.
Giao tiếp một cách quyết đoán[sửa]
- Hãy lên tiếng. Khi cảm thấy người khác khiếm nhã hoặc thiếu tôn trọng bạn, hãy lên tiếng. Ví dụ, nếu một người liên tục làm trò đùa thô lỗ, hãy nói cho họ biết bạn cảm thấy thế nào. Người đó có thể không nhận ra họ đã gây tổn thương cho bạn hoặc hung hăng ra sao và lời nhận xét của họ làm ảnh hưởng đến bạn thế nào.
-
Sử
dụng
câu
bắt
đầu
với
"Tôi".
Kiểu
câu
này
truyền
đạt
rằng
bạn
sẵn
sàng
để
chịu
trách
nhiệm
cho
suy
nghĩ
và
hành
vi
của
riêng
bạn.
Điều
này
đặt
trọng
tâm
vào
bạn
và
cảm
xúc
của
bạn,
vì
vậy
mà
người
khác
không
cảm
thấy
như
bạn
đang
tấn
công
họ.
Giao
tiếp
không
bạo
lực
có
thể
là
một
phương
pháp
hiệu
quả.
- Câu không bắt đầu với "Tôi": “Bạn đang rất thô lỗ và bạn cố tình làm tổn thương tôi!”
- Câu bắt đầu với "Tôi": “Tôi cảm thấy bị tổn thương khi bạn nói những điều như thế”.
- Câu không bắt đầu với "Tôi": "Bạn là người quá đáng, quá trẻ con đến mức không nhận ra rằng bạn bè lâu lắm rồi không còn gặp bạn nữa!"
- Câu bắt đầu với "Tôi": “Tôi cảm thấy buồn bởi vì chúng ta dường như không đi chơi với nhau nhiều nữa, và tôi muốn gặp bạn thường xuyên hơn”.
- Tiếp cận trò chuyện bình tĩnh. Tấn công người khác không phải là phương pháp hiệu quả. Thay vào đó, hãy giữ bình tĩnh và giải thích rằng bạn đang cố gắng để có một cuộc đối thoại. Bạn muốn nói ra điều mình cảm thấy thay vì đối đầu với ai đó.
- Sử dụng ngôn ngữ cơ thể phù hợp. Khi giao tiếp một cách quyết đoán, bạn cần chú ý đến cách biểu hiện cơ thể. Giữ giọng nói điềm tĩnh và âm thanh trung lập. Duy trì giao tiếp bằng mắt. Thư giãn khuôn mặt và tư thế.
- Nhận ra khi nào bạn không nên tiếp tục. Hầu hết mọi người sẽ đáp trả mang tính xây dựng với kiểu câu bắt đầu với "Tôi" hay một cuộc trò chuyện nhẹ nhàng, không gây hấn. Một số người có thể trở nên thất vọng, buồn bã, vì vậy nếu cuộc nói chuyện không hiệu quả thì đó cũng là lúc bạn nên rời đi. Bạn có thể thử đề cập lại sau đó, hoặc chỉ đơn giản là cách xa đối phương.
-
Nhận
biết
người
thô
lỗ.
Họ
có
thể
sử
dụng
chiến
thuật
lạm
dụng
tình
cảm,
chẳng
hạn
như
làm
nhục
bạn,
đổ
lỗi
cho
bạn
tất
cả
mọi
thứ,
hoặc
làm
vô
hiệu
cảm
xúc
của
bạn.
Bạn
có
thể
cảm
thấy
sợ
hãi,
kiệt
sức,
khó
chịu,
bị
đe
dọa,
hay
thấy
bản
thân
tồi
tệ
khi
ở
gần
người
này.
Nếu
gặp
trường
hợp
này,
người
này
rất
nguy
hiểm
và
bạn
nên
cắt
liên
lạc
ngay
lập
tức.
- Nếu không chắc chắn về tình hình, hoặc nếu bạn có hoàn cảnh (ví dụ bệnh tự kỷ) có thể ảnh hưởng đến khả năng nhận định xã hội, hãy nhờ đến người tư vấn. Tâm sự với ai đó mà bạn tin tưởng, và nghiên cứu trên mạng.
Xem xét tình hình[sửa]
- Đánh giá tình hình. Đôi khi chúng ta nghĩ mọi việc đang hướng vào mình và đổ lỗi cho bản thân vì hành vi xấu của người khác. Ví dụ, một đứa trẻ đang thất vọng và xúc động có thể hét lên với bạn, "Bố/mẹ đã hủy hoại tất cả mọi thứ!" Chỉ vì ai đó chọn nhầm bánh trong bữa tiệc của một đứa trẻ 12 tuổi này. Điều quan trọng là đánh giá tình hình và hiểu được hành vi của độ tuổi thiếu niên rất có thể là do hóc môn, sự thay đổi trong cuộc sống, hoặc do chính đứa trẻ không có khả năng để điều chỉnh phản ứng cảm xúc. Thực sự vấn đề không nằm ở việc chọn bánh hay việc dạy bảo của bố mẹ.
-
Tránh
phóng
đại
sự
việc.
Đôi
khi
chúng
ta
nghiêm
trọng
hóa
vấn
đề
vì
dựa
vào
kinh
nghiệm
cá
nhân
hay
đánh
giá
cá
nhân
về
mọi
người.[4]
Điều
này
gây
ra
phóng
đại
sự
việc
trong
khi
không
trung
thực
nhìn
vào
sự
thật.
Cố
gắng
đánh
giá
sự
việc
ở
nhiều
góc
độ.
- Đừng vội vã kết luận mọi việc.
- Đừng bi kịch hóa hoàn cảnh. Đây là cách bạn nhìn nhận sự việc như thể là ngày tận thế. Mọi việc có thực sự kinh khủng đến thế?
- Tránh lối suy nghĩ rằng mọi thứ là “mãi mãi” và sẽ “không bao giờ” xảy ra.
-
Yêu
cầu
giải
thích
rõ
ràng.
Nếu
bạn
nghe
được
lời
nhận
xét
khiếm
nhã,
thô
lỗ
từ
ai
đó,
hãy
yêu
cầu
người
đó
giải
thích
rõ
ràng
ý
của
họ
là
thế
nào.
Có
thể
họ
đã
diễn
đạt
sai
điều
họ
muốn
nói,
và
cũng
có
thể
bạn
đã
nghe
nhầm.[3]
- "Bạn có thể giải thích rõ điều vừa nói không? Tôi không hiểu điều bạn nói".
- "Tôi không thực sự hiểu bạn đang nói gì. Bạn có thể nhắc lại được không?"
-
Không
buộc
tội
người
khác
vì
còn
nghi
ngờ.
Nếu
bạn
có
thói
quen
quan
trọng
hóa
mọi
việc,
nghĩa
là
bạn
đang
giả
định
một
người
nào
đó
đang
đang
gây
hấn
với
bạn
trong
khi
họ
có
thể
chỉ
là
trêu
đùa
hoặc
vì
họ
có
một
ngày
tồi
tệ.
Có
thể
đó
là
cách
phản
ứng
tình
cảm
theo
bản
năng,
nhưng
hãy
kiềm
chế
lại
một
giây.
Có
lẽ
họ
không
cố
ý
nhắm
vào
bạn.
- Nhớ lại một ngày tồi tệ mà bạn có trước đây. Liệu đối phương cũng có một ngày tồi tệ như vậy vào hôm nay?
- Nhận ra rằng họ có thể đang coi sự việc là một sai lầm. Chúng ta đều có lúc nói những điều mình thấy hối tiếc sau n, và có thể sự việc này cũng là một trong những điều hối tiếc của họ.
-
Hiểu
bạn
bị
nhạy
cảm
về
vấn
đề
gì.
Có
thể
bạn
hay
nhạy
cảm
đối
với
một
số
việc.
Ví
dụ,
bạn
cảm
thấy
thực
sự
nhạy
cảm
về
quần
áo
bởi
vì
mẹ
của
bạn
luôn
luôn
chỉ
trích
những
gì
bạn
mặc
khi
bạn
còn
là
đứa
trẻ.[3]
- Khi xác định được vấn đề nhạy cảm, bạn có thể thừa nhận rằng bạn đã quan trọng hóa, nghĩ sự việc đang hướng vào mình.
- Cũng có thể hiệu quả nếu bạn cho mọi người biết về vấn đề mà bạn nhạy cảm. "Tôi muốn bạn đừng đùa cợt kiểu tôi giống như phù thủy. Mũi và khuôn mặt của tôi là điều khiến tôi rất phiền lòng nên tôi thấy bực bội".
-
Tái
tập
trung
sự
chú
ý.
Khi
bạn
nhìn
nhận
sự
việc
đang
chĩa
vào
bản
thân,
bạn
hướng
sự
chú
ý
từ
những
gì
người
khác
nói
hoặc
làm
vào
cảm
xúc
của
mình.
Cảm
xúc
cứ
thế
thêm
mãnh
liệt
nếu
bạn
cứ
gán
ghép
chúng.
Thậm
chí
bạn
có
thể
phát
hiện
mình
lặp
đi
lặp
lại
điều
lẽ
ra
bạn
đã
nói
với
ai
đó
nếu
có
thể.
Đó
chính
là
sự
trầm
ngâm.
Có
một
số
chiến
lược
giúp
bạn
ngừng
ngẫm
nghĩ
mãi
về
một
vấn
đề.
Một
số
chiến
lược
bao
gồm:
[5]
- Thử tập thiền chánh niệm. Hãy sống trong hiện tại. Nó sẽ đưa bạn đi khỏi thời điểm khiến bạn phải nghĩ đi nghĩ lại về vấn đề ở thời điểm trước đó.
- Đi dạo. Có được sự thay đổi về cảnh quan để đánh lạc hướng tâm trí ra khỏi vấn đề.
- Lên lịch tạm gác những điều lo âu. Cho phép bản thân nghỉ 20 phút không lo lắng về vấn đề. Khi 20 phút trôi qua, chuyển sang điều gì đó khác.
Hiểu động cơ của người khác[sửa]
-
Để
tâm
đến
cảm
xúc
của
người
khác.
Một
số
người
có
thể
phản
ứng
tích
cực
trong
một
số
tình
huống
hoặc
cũng
có
thể
cư
xử
không
đúng
sau
một
ngày
tồi
tệ.
Trong
tình
huống
như
vậy,
thái
độ
thù
địch
của
họ
sẽ
dành
cho
bất
cứ
ai
họ
gặp,
và
vấn
đề
không
nằm
ở
bạn.
Không
có
gì
để
phải
bận
tâm
đến
hành
vi
gây
hấn
đó.
- Ví dụ, một nhân viên bán hàng có thể ít vui vẻ, hoặc cô ấy có thể cư xử tệ với bạn. Thay vì nghĩ sự việc đang chĩa vào mình, hãy nhắc nhở bản thân, " Có thể người này vừa trải qua một ngày tồi tệ và muốn về nhà. Cô ấy có lẽ đã phải luôn đối mặt với khách hàng thô lỗ. Mình không cần phải xem nó đang hướng vào mình...” Bạn thậm chí có thể nói điều gì đó tốt đẹp như," Tôi hy vọng bạn có một buổi tối tốt lành", kèm với một nụ cười. Bạn có thể làm cho cô ấy cảm thấy tốt hơn một chút. Nhưng ngay cả khi bạn không thay đổi được gì cho cô ấy, bạn cũng nên biết rằng bạn đã làm những gì bạn có thể để cải thiện tình hình.
-
Nhìn
vào
cách
ai
đó
đối
xử
với
những
người
khác.
Họ
có
thể
trêu
chọc
hoặc
xúc
phạm
tất
cả
những
người
mà
họ
gặp.
Một
số
người
hay
thể
hiện
sự
đối
kháng
như
thế.
Tự
hỏi
bản
thân:
- Người này tương tác với những người khác như thế nào?
- Người này có hành động như thế này với tất cả mọi người?
- Nội dung câu nói có gì đối lập với giọng điệu của họ?
-
Xem
xét
khía
cạnh
bất
an
của
người
đó.
Họ
có
cảm
thấy
bị
bạn
đe
dọa
theo
cách
nào
đó?
Vậy
nên,
không
nên
dằn
vặt
vì
con
người
tuyệt
vời
của
bạn.
Hãy
suy
nghĩ
về
cách
bạn
có
thể
giúp
đỡ
ai
đó
cảm
thấy
tốt
hơn
về
bản
thân
họ.
- Dành cho đối phương một lời khen nếu có thể, hoặc hỏi xem họ có điều gì muốn nói không.
-
Xem
xét
kỹ
năng
quản
lý
cảm
xúc
của
người
khác.
Nhớ
rằng
có
lẽ
ai
đó
có
khả
năng
giao
tiếp
và
kỹ
năng
quản
lý
cảm
xúc
kém.
Một
số
cá
nhân
không
biết
tìm
hiểu
cách
để
giao
tiếp
hiệu
quả
hoặc
làm
thế
nào
để
thể
hiện
và
quản
lý
cảm
xúc.
Đây
là
điều
quan
trọng
cần
nhớ
vì
nó
giúp
bạn
trở
nên
kiên
nhẫn
và
thông
cảm
với
đối
phương,
tương
tự
như
cách
bạn
làm
với
một
đứa
trẻ,
khi
chúng
chưa
biết
điều
chỉnh
và
thể
hiện
cảm
xúc.
- Tưởng tượng rằng có một đứa trẻ bên trong đang hành động, bởi vì người đó không biết làm thế nào để đối phó với vấn đề một cách trưởng thành. Khi bạn hình dung ai đó là một đứa trẻ đang học điều khiển hành vi của chúng, bạn sẽ cảm thấy dễ dàng hơn để kiên nhẫn và tha thứ cho họ.
-
Nhận
ra
hoàn
cảnh
của
đối
phương.
Một
số
người
bị
thiếu
hoặc
có
hệ
thống
chuẩn
mực
xã
hội
khác
nhau.
Đôi
khi
một
người
đi
ngang
qua
bạn
có
vẻ
lúng
túng
hoặc
thậm
chí
có
một
chút
thô
lỗ
trong
khi
họ
không
cố
ý
như
thế.
Một
số
cá
nhân
hành
động
một
cách
chắc
chắn
và
thiếu
nhận
thức
rằng
hành
vi
của
họ
sẽ
được
đón
nhận
như
thế
nào.
Đó
không
phải
là
một
hành
vi
lạnh
lùng
hoặc
thô
lỗ
nhắm
vào
bạn.[6]
- Ví dụ, ai đó đến từ một nền văn hóa khác và nếu nền văn hóa đó có tính lạnh lùng thì họ sẽ cho bạn cảm giác lạnh lùng hoặc xa cách.
- Những người khác, chẳng hạn như người mắc chứng tự kỷ, có nguy cơ không thể nhận thức được các tín hiệu xã hội hay sự biến đổi ngôn từ. Họ có thể trông như vô cảm, hay thô lỗ trong khi họ không hề cố ý.
- Một số người có thể không nhận ra họ hành vi "nói đùa" không được đón nhận bởi những người khác.
-
Xác
định
liệu
lời
chỉ
trích
có
mang
tính
xây
dựng.
Phê
bình
mang
tính
xây
dựng
là
một
ý
tốt
nhằm
giúp
đỡ
bạn.
Đó
không
phải
là
sự
phê
phán
hay
chỉ
trích
về
giá
trị
hay
nhân
phẩm
của
bạn.
Đối
với
người
đưa
ra
lời
chỉ
trích,
họ
giải
thích
một
số
điểm
bạn
cần
rèn
luyện.
Nhưng
đôi
khi
chúng
ta
quên
đề
cập
đến
những
điểm
tỏa
sáng
của
người
khác.
Phê
bình
mang
tính
xây
dựng
cần
chỉ
ra
rõ
ràng
và
cụ
thể
những
cách
để
cải
thiện.
[7]
Nó
hoàn
toàn
trái
ngược
với
lời
chỉ
trích
không
có
tính
xây
dựng
và
rất
có
thể
chỉ
là
một
nhận
xét
tiêu
cực,
không
đưa
ra
biện
pháp
để
giúp
cải
thiện.
- Ví dụ, tưởng tượng bạn đã làm việc suốt mấy tuần qua để chuẩn bị một dự án quan trọng đối với sếp. Bạn đã cố gắng làm tốt nhất và bạn cảm thấy hài lòng về kết quả cuối cùng. Bạn báo cáo kết quả và hy vọng nhận lời khen ngợi xứng đáng. Nhưng bạn lại nhận được một danh sách điểm cần cải thiện. Bạn có thể cảm thấy bực, thấy bị xúc phạm, hoặc không được công nhận. Bạn có thể thấy lời chỉ trích như một lời phê bình thay vì sự cố gắng của sếp nhằm giúp bạn cải thiện công việc.
- Không mang tính xây dựng: “Bài viết này cẩu thả và thiếu danh mục tham khảo. Chủ đề thứ hai nghèo nàn về nội dung”. (Bình luận này không chỉ ra cách để cải thiện).
- Mang tính xây dựng: “Bài viết cần phải có thêm tài liệu tham khảo và cần mở rộng ý cho chủ đề thứ hai. Ngoài ra, bài viết này có vẻ tốt”.
-
Cực
kỳ
không
có
tính
xây
dựng:
“Đây
là
một
bài
viết
thật
kinh
khủng”.
- Bạn sẽ dễ bị tổn thương khi nghe những lời chỉ trích không có tính xây dựng. Hãy suy xét về các kỹ năng quản lý cảm xúc và tương tác với những người khác của đối phương.
-
Đặt
câu
hỏi
khi
bạn
nhận
được
lời
chỉ
trích.
Khi
nghe
lời
chỉ
trích,
nhất
là
khi
lời
chỉ
trích
đó
không
có
nhận
xét
mang
tính
xây
dựng,
hãy
hỏi
đối
phương
xem
ý
của
họ
là
gì.
Điều
này
thể
hiện
cho
họ
thấy
rằng
bạn
đánh
giá
cao
ý
kiến
của
họ
và
là
một
cách
lịch
thiệp
để
giúp
họ
cải
thiện
kỹ
năng
đưa
ra
lời
phê
bình
mang
tính
xây
dựng.
- Ví dụ, nếu sếp nói, "Đây là một bài viết kinh khủng", bạn có thể đáp trả bằng cách hỏi, "Tôi muốn nghe chi tiết những điểm nào anh không thích trong bài viết. Chúng ta hãy cùng nhau làm việc để cải thiện nó".
Nguồn và Trích dẫn[sửa]
- ↑ http://mams.rmit.edu.au/elh5d4nc7sfd.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/healthy-connections/201006/7-signs-youre-in-toxic-friendship
- ↑ 3,0 3,1 3,2 http://www.healthcentral.com/depression/c/84292/140204/personally/
- ↑ http://www.apsu.edu/sites/apsu.edu/files/counseling/COGNITIVE_0.pdf
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/02/16/8-tips-to-help-stop-ruminating/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/in-flux/201408/how-stop-taking-things-personally
- ↑ http://oregonstate.edu/instruct/comm440-540/criticism.htm