Ứng phó với người đang giận dữ

Từ VLOS
Bước tới: chuyển hướng, tìm kiếm

Ứng phó với người đang giận dữ với mình quả là không dễ dàng. Cơn giận có thể bùng lên hầu như trong bất kỳ tình huống nào: trước một người bạn hay người lạ, ở nhà hoặc ngoài đường. Những cuộc chạm trán nảy lửa cũng có thể xảy ra ở nơi làm việc, với đồng nghiệp, với người quản lý hay khách hàng. Điều này dễ xảy ra nhất là khi nghề nghiệp của bạn đòi hỏi phải tiếp xúc với công chúng, chẳng hạn như những ngành nghề cung cấp dịch vụ hoặc xử lý tài chính.[1] Những tình huống như vậy có thể cũng thường gặp, nhưng vẫn khó chịu và gây bối rối. Bạn không thể điều khiển cách phản ứng của người khác, nhưng vẫn có những chiến thuật mà bạn có thể áp dụng để giữ an toàn và kiểm soát hành vi của mình.[2]

Các bước[sửa]

Giữ An toàn cho Bản thân[sửa]

  1. Rời khỏi tình huống có vẻ nguy hiểm. Không phải lúc nào bạn cũng có thể rời khỏi tình huống căng thẳng ngay lập tức, chẳng hạn như khi một khách hàng la hét với bạn trong lúc bạn đang làm việc. Tuy nhiên, nếu cảm thấy mình đang gặp nguy hiểm, bạn cần rời khỏi nơi đó, hoặc cố gắng giữ khoảng cách giữa bạn và mối đe dọa càng xa càng tốt.
    • Nếu đối mặt với một người đang giận dữ ở trong nhà hoặc tại nơi làm việc, bạn hãy tới một nơi an toàn, chỗ công cộng thì càng tốt. Tránh những chỗ không có lối thoát như phòng tắm hoặc những nơi có các vật dụng có thể làm vũ khí như nhà bếp.[3]
    • Nếu phải đương đầu với một khách hàng giận dữ trong lúc bạn đang làm việc, bạn hãy cố gắng giữ khoảng cách không gian giữa bạn và khách hàng đó. Đứng sau quầy hoặc xa khỏi tầm với của người đó.[4]
  2. Gọi hỗ trợ. Bạn có quyền được an toàn. Tùy vào hình thức và tính nghiêm trọng của mối đe dọa, bạn có thể gọi một người bạn đến giúp. Nếu cảm thấy tình huống nguy hiểm sắp xảy ra đến nơi, bạn hãy gọi số 113 (cảnh sát phản ứng nhanh). Nếu sống ở Mỹ, bạn gọi số 911 hoặc dịch vụ cấp cứu.[5]
    • Nếu đang ở nơi làm việc, bạn hãy gọi cho người có trách nhiệm như người quản lý hoặc bảo vệ.[4]
  3. Tạo thời gian “tạm nghỉ”. Nếu tình huống căng thẳng nhưng chưa đến mức nguy cấp, bạn hãy đề nghị tạm dừng. Dùng câu với chủ ngữ là “Tôi”, chẳng hạn như “Tôi cần 15 phút để bình tĩnh lại trước khi chúng ta nói chuyện”. Trong thời gian “tạm nghỉ”, bạn nên làm việc gì đó thư giãn để kiềm chế cảm xúc và để người kia bình tĩnh lại. Nên gặp lại nhau vào thời gian và địa điểm cụ thể để thảo luận về vấn đề.[3]
    • Luôn dùng những câu có chủ ngữ là “Tôi” khi đề nghị tạm dừng, dù bạn cho rằng lỗi hoàn toàn là ở người kia. Câu nói “Tôi cần chút thời gian để suy nghĩ” có thể làm họ nguôi giận mà không đẩy họ vào thế đề phòng.
    • Tránh những câu có vẻ trách cứ như “Có lẽ anh cần có thời gian tạm dừng” hoặc “Bình tĩnh lại đi”. Ngay cả khi bạn cảm thấy điều đó là đúng thì những câu như vậy sẽ khiến người kia thủ thế và thậm chí có thể khiến họ giận dữ hơn nữa.
    • Đừng ngại đề nghị tạm dừng lần nữa nếu người kia vẫn có thái độ gây hấn và giận dữ. Tốt nhất là cả hai bên đều làm một việc gì đó để trấn tĩnh và xoa dịu trong thời gian tạm dừng.
    • Nếu vài lần tạm dừng vẫn không khiến người kia bình tĩnh lại được, bạn nên nghĩ đến việc đề nghị dừng lại và thảo luận về vấn đề đó khi có mặt một bên thứ ba trung lập. Bên thứ ba có thể là chuyên gia trị liệu, người quản lý nhân sự hay một nhân vật tinh thần, v.v...[3]

Kiểm soát Phản ứng của Bản thân[sửa]

  1. Hít một hơi thật sâu. Những tình huống căng thẳng như khi ai đó giận dữ với bạn có thể kích thích phản ứng “chiến đấu hay bỏ chạy”, khiến tim bạn đập nhanh, hơi thở nông và nhanh đồng thời tiết ra hormone gây stress đi khắp cơ thể.[6] Hãy chống lại phản ứng này bằng việc hít thở sâu để trấn tĩnh lại. Bạn đừng quên: Hai người cùng nổi giận thì tình huống sẽ tệ hơn gấp đôi.[7]
    • Hít vào trong khi đếm đến 4. Bạn phải thấy phổi và bụng của mình phồng ra khi hít vào.[8]
    • Nín lại 2 giây, sau đó từ từ thở ra trong khi đếm đến 4.
    • Khi thở ra, bạn cần tập trung thả lỏng các cơ trên mặt, cổ và vai.
  2. Kiểm soát cảm xúc của bạn. Phản ứng điềm tĩnh với người đang giận dữ sẽ giúp tháo ngòi nổ cho một tình huống căng thẳng. Phản ứng bằng một thái độ cũng giận dữ sẽ chỉ khiến cho căng thẳng leo thang và mọi việc thường trở nên tồi tệ hơn. Đi dạo, thiền, và đếm ngược từ số 50 là những phương pháp giúp cho cảm xúc của bạn lắng xuống.[9]
  3. Tránh cho rằng người kia nhắm vào mình. Quả là khó mà tách bạch những cảm giác riêng tư khi đối mặt với một người đang giận dữ. Bạn cần nhớ rằng sự giận dữ thường là dấu hiệu cho thấy người kia chưa biết cách phản ứng sao cho lành mạnh và quyết đoán đối với tình huống mà họ cho là có tính đe dọa.[7] Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng khi người ta cho rằng sự giận dữ của người kia không thuộc tránh nhiệm của mình thì ít có khả năng họ cảm thấy bực bội vì việc đó.[10]
    • Cơn giận dữ leo thang do nhiều yếu tố: sự bất an, không có nhiều lựa chọn, hành vi thiếu tôn trọng, hay những phản ứng hung hăng hoặc thụ động trước một vấn đề.
    • Con người cảm thấy bất an khi cảm giác của họ về một điều không thể đoán trước chạm đến một ngưỡng nào đó. Khi mức độ cơ bản về trật tự và an toàn bị đe dọa, người ta có thể phản ứng trong giận dữ. [11]
    • Con người có thể phản ứng một cách thù địch nếu sự lựa chọn của họ bị giới hạn. Điều này xuất phát từ cảm giác bất lực vì họ ít được lựa chọn trong một tình huống.[11]
    • Khi cảm thấy mình không được tôn trọng, người ta có thể phản ứng một cách tức giận. Ví dụ, nếu bạn nói với ai đó bằng giọng điệu cáu kỉnh hoặc không tôn trọng thời gian của người khác, họ có thể sẽ nổi giận với bạn.[11]
    • Người ta có thể nổi giận để khiến cho bản thân cảm thấy dễ chịu hơn. Nếu ai đó cáu giận, bạn hãy nghĩ đến khả năng rằng họ đang phản ứng với một điều gì đó trong cuộc sống riêng của họ chứ không phải với việc bạn làm.[12]
    • Nếu đã làm điều gì sai với người đó, bạn hãy chịu trách nhiệm cho hành động của mình và xin lỗi. Bạn không bao giờ phải chịu trách nhiệm cho phản ứng của người kia; không ai “làm” người nào đó tức giận được. Tuy nhiên, nhận trách nhiệm cho hành động sai của mình có thể giúp cho người kia xử lý cảm giác tức giận và tổn thương của họ.
  4. Giữ bình tĩnh. Nói chuyện với giọng điệu điềm đạm. Không lớn tiếng hoặc la hét để phản ứng lại với một người đang giận dữ. Hãy dùng ngôn ngữ cơ thể điềm tĩnh nhưng quả quyết.[13]
    • Tránh rũ người xuống hoặc khoanh tay trước ngực. Cử chỉ đó cho thấy rằng bạn đang chán chường hoặc không muốn giao tiếp.[14]
    • Giữ cho cơ thể thư thái. Hãy tỏ ra quả quyết: đứng với hai bàn chân vững vàng trên mặt đất, vai đưa ra sau, ngực vươn tới trước và giao tiếp bằng mắt với người kia. Ngôn ngữ cơ thể như vậy cho thấy bạn đang bình tĩnh và kiểm soát được bản thân, nhưng bạn không phải là người dễ bị bắt nạt.[15]
    • Cẩn thận đừng có cử chỉ gây hấn như nắm chặt tay hoặc nghiến chặt hàm. Xâm phạm “không gian riêng” của người khác (thông thường là 1 mét) cũng là một dấu hiệu cho thấy bạn đang trở nên hung hăng.[16]
    • Đứng chéo góc với người đang giận dữ thì tốt hơn là đối diện với họ. Vị trí này có vẻ ít thách thức hơn.[2]
  5. Cẩn thận đừng để xảy ra đổ vỡ trong giao tiếp. Giữ điềm tĩnh khi ai đó đang giận dữ với bạn không phải là việc dễ dàng, nhưng quan trọng là cần phải duy trì sự giao tiếp bình tĩnh và điềm đạm. Nếu để ý thấy bất cứ dấu hiệu nào sau đây len lỏi vào cách cư xử của bạn thì nghĩa là việc giao tiếp đang xấu đi và bạn cần chấn chỉnh lại ngay:[17]
    • La hét
    • Đe dọa
    • Chửi rủa
    • Dùng những câu nói kích động hoặc cường điệu
    • Đưa ra những câu hỏi gây hấn

Giao tiếp với Người đang Giận dữ[sửa]

  1. Biết khi nào không nên nói chuyện. Một số dấu hiệu thể chất và cảm xúc có thể là những manh mối quan trọng cho thấy khi nào thì sự giao tiếp bị đổ vỡ. Những dấu hiệu này được mô tả bằng những từ viết tắt trong tiếng Anh là H.A.L.T., biểu thị cho từ Hungry (đói), Angry (giận dữ), Lonely (cô đơn) và Tired (mệt mỏi). Những yếu tố này khiến một tình huống đã căng thẳng lại càng thêm gay gắt và khó giải quyết. Tất nhiên là người này đã sẵn tức giận với bạn, nhưng nếu cơn giận của họ không hạ nhiệt (ngay cả sau một thời gian tạm dừng), hoặc nếu kèm theo yếu tố nào khác thì tốt nhất là nên hoãn tranh luận cho đến khi các nhu cầu về thể chất và cảm xúc của người đó được đáp ứng. Tóm lại, chúng ta sẽ bàn về từng yếu tố để biết tại sao chúng gây cản trở cho việc giao tiếp và giải quyết vấn đề.[18]
    • Khi chúng ta đang ở trong trạng thái đói thì những suy nghĩ hợp lý và có chủ đích thường bị ném ra ngoài cửa sổ. Cơ thể của bạn đang “cạn nhiên liệu” và bạn có thể nói hoặc làm bất cứ điều gì chỉ để nạp thêm năng lượng. Nghiên cứu cho thấy con người và loài vật khi đói thường liều lĩnh hơn. Cái đói tác động lên các kỹ năng và hành vi ra quyết định – hai điều mà chắc hẳn bạn hoàn toàn không muốn mất kiểm soát trong một cuộc chạm trán.[19]
    • Giận dữ Là một cảm xúc mà ít người học được cách thể hiện sao cho có tính xây dựng. Thông thường, cơn giận dữ được bộc lộ cùng với sự xúc phạm, chửi rủa, nhạo báng và thậm chí là bạo lực thể chất. Hơn nữa, trong thực tế người ta thường tức giận khi cảm thấy bị tổn thương, bối rối, ghen tuông hoặc bị phản bác. Khi những cảm xúc bên trong thổi bùng cơn giận, dường như người ta thiếu khả năng xem xét tình huống một cách khách quan và không cố gắng tìm giải pháp. Tốt nhất là nên dành không gian và thời gian cho người đang tức giận để những cảm xúc của họ lắng xuống trước khi hai bên có thể giao tiếp một cách hiệu quả.
    • Cô đơn là khi người ta cảm thấy bị tách biệt khỏi những người khác. Một người không có cảm giác cộng đồng sẽ khó mà giữ sự khách quan trong lúc chạm trán với người khác.
    • Cảm giác mệt mỏi trong lúc tranh cãi có thể là một nhân tố tai hại. Kém ngủ dẫn tới tâm trạng xấu, chức năng nhận thức kém và biểu hiện không tốt. Tình trạng mệt mỏi cũng tác động đến khả năng ra quyết định. Bạn có thể thấy được giải pháp một cách rõ ràng nếu được nghỉ ngơi đầy đủ, nhưng sự uể oải có thể khiến cuộc tranh cãi quanh quẩn hàng tiếng đồng hồ mà không thấy lối ra.[20]
  2. Hiểu về sự giận dữ của người kia. Khi ai đó hét vào mặt bạn, có lẽ bạn chẳng hề muốn hiểu về cơn giận của họ. Tuy nhiên, cơn giận thường là phản ứng trước cảm giác bị hiểu lầm hoặc bị phớt lờ.[3] Việc nhận ra rằng người kia đang giận dữ không đồng nghĩa với việc cho rằng họ đang cư xử đúng.[9]
    • Thử nói những câu như, “Tôi biết là anh đang tức giận. Tôi muốn hiểu chuyện gì đang xảy ra. Điều gì khiến anh tức giận vậy?” Việc này cho thấy rằng bạn đang cố gắng nhìn sự việc dưới góc độ của người kia, và như thế có thể sẽ giúp họ cảm thấy khá hơn.
    • Cố gắng tránh những câu nghe như phán xét. Bạn đừng hỏi kiểu như “Sao mà anh lại nổi điên lên như vậy?”
    • Hỏi về những việc cụ thể. Bình tĩnh hỏi về sự việc cụ thể mà người kia đang phản ứng. Ví dụ, “Anh đã nghe thấy tôi nói gì khiến anh bực bội?” Điều này có thể khuyến khích người kia nguôi bớt và suy nghĩ rằng tại sao họ lại giận – và có thể họ sẽ nhận ra mọi chuyện chỉ là hiểu lầm
  3. Kiềm chế không bắt người kia im lặng. Bảo người kia im đi hoặc ngăn họ biểu hiện cảm xúc cũng không giúp cho tình huống tốt hơn. Làm như vậy là bạn càng khiến họ giận dữ hơn.[9]
    • Việc bảo người kia im lặng ngụ ý rằng bạn không nghĩ cảm giác của họ là chính đáng. Hãy nhớ rằng mặc dù bạn không hiểu được cảm giác mà người kia đang trải qua, nhưng đối với họ nó là rất thật. Việc bác bỏ điều đó sẽ không giúp bạn làm dịu tình hình.[21]
  4. Lắng nghe người kia. Hãy là người biết lắng nghe tích cực. Hãy tỏ ra bạn có chú ý đến người kia qua cách giao tiếp bằng mắt, gật đầu và dùng những từ như “ờ, ờ” hoặc “ừm, ừm”.[6][22]
    • Đừng để người kia bắt gặp bạn đang chuẩn bị đề phòng khi họ đang nói. Tập trung vào điều họ nói.[2]
    • Lắng nghe lý do khiến người kia giận dữ. Cố gắng tưởng tượng ra tình huống qua lăng kính của họ. Nếu ở địa vị của họ, bạn có cảm giác giống như họ không?
  5. Xác định lại những điều người kia vừa nói. Một lý do khiến tình huống căng thẳng leo thang là sự hiểu lầm. Khi người kia nói với bạn về lý do họ tức giận, bạn hãy xác định lại điều vừa nghe.[22]
    • Dùng câu tập trung vào “tôi”. Ví dụ, “Tôi vừa nghe anh nói rằng anh tức giận vì đây là cái điện thoại thứ ba anh mua ở chỗ chúng tôi và nó không hoạt động có phải không ạ?”
    • Nói những câu như “Có vẻ như anh đang nói là_______” hoặc “Anh muốn nói là_______?” sẽ giúp bạn chắc chắn rằng bạn hiểu người kia. Điều này cũng có thể giúp người kia cảm thấy họ được hiểu rõ, và nhờ đó họ có thể nguôi giận.
    • Không thêm mắm thêm muối hoặc diễn đạt lời của người kia khác đi khi bạn xác định lại. Ví dụ như, nếu họ than phiền rằng bạn đã đón anh ấy muộn trong 6 ngày qua, bạn đừng nói kiểu như, “Tôi nghe anh nói rằng anh điên tiết vì lúc nào tôi cũng đi muộn.” Thay vì thế, bạn tập trung vào lời mà anh ta thực sự nói: “Tôi nghe anh nói rằng anh tức giận là vì tôi đã đến muộn trong 6 ngày qua.”
  6. Dùng những câu tập trung vào “tôi” để truyền đạt điều mà bạn mong muốn. Nếu người kia vẫn tiếp tục la hét hoặc tỏ thái độ hung hăng, bạn hãy dùng những câu với chủ ngữ là “tôi” để nói lên mong muốn của bạn. Điều này sẽ giúp lời nói của bạn không nghe như lời trách cứ.
    • Ví dụ như, khi người kia đang la hét với bạn, bạn có thể nói những câu như: “Tôi muốn giúp anh, nhưng tôi không hiểu anh đang nói gì vì anh nói to quá. Anh có thể nhắc lại nhỏ hơn được không?”
  7. Thông cảm với người kia. Cố gắng xem xét tình huống dưới góc độ của họ.[23] Việc này giúp bạn kiềm chế được phản ứng cảm xúc của chính mình. Nhờ đó bạn còn có thể giao tiếp một cách hiệu quả với người đó.[21][2]
    • Nói những câu như “Việc đó nghe bực thật” hoặc “Tôi hiểu tại sao anh lại bực bội” có thể giúp hạ nhiệt. Đôi khi người ta chỉ muốn thể hiện cảm giác bực dọc. Một khi đã được người khác thấu hiểu, họ có thể sẽ nguôi giận.
    • Bạn cũng có thể thầm nghĩ rằng người kia đang bực bội và họ đang cố hết sức để bộc lộ cảm giác của họ. Như thế bạn có thể điều chỉnh tình huống trong tâm trí bạn.[11]
    • Đừng coi nhẹ vấn đề của người kia. Cho dù trong mắt bạn đó chỉ là chuyện nhỏ, nhưng rõ ràng họ đang rất bức xúc.[23]
  8. Tránh đề cập đến ý định của bạn. Thay vào đó bạn nên nghĩ đến hậu quả. Khi ai đó nổi điên với bạn nghĩa là họ cảm thấy bị bạn đối xử không tốt theo cách nào đó. Phản ứng đầu tiên của bạn có thể là tự vệ và kể ra ý định của bạn. Ví dụ, bạn cố gắng đừng nói “Em đã định đi lấy bộ vest từ hiệu giặt ủi về cho anh rồi, nhưng vì em đi làm về muộn quá.” Mặc dù ý định của bạn là tốt, nhưng ở thời điểm này người kia không quan tâm. Họ chỉ đang nghĩ đến hậu quả từ các hành động của bạn, và đó là nguyên nhân khiến họ bực bội.[24]
    • Thay vì tuyên bố về ý định tốt của mình, bạn nên cố gắng đặt mình vào địa vị của người kia và để ý đến hành động của bạn đã tác động đến họ như thế nào. Bạn nên có ghi nhận như, “Em biết là em gây khó khăn cho anh vào buổi họp ngày mai vì đã quên đi lấy bộ vest”.
    • Dường như quan niệm này khiến bạn cảm thấy như bạn không trung thành với niềm tin của mình. Bạn có thể thực sự cảm thấy rằng mình đã làm đúng và bứt rứt với việc phải chấp nhận mình sai. Nếu là như vậy, bạn hãy cố tưởng tượng rằng người kia không phải nổi giận với bạn mà là với ai đó hoặc điều gì đó khác. Suy nghĩ xem có thể giải quyết tình huống như thế nào nếu bạn không phải là “người làm sai”.

Hóa giải Cơn Giận[sửa]

  1. Xử lý tình huống với đầu óc cởi mở. Khi đã lắng nghe người kia nói, bạn hãy suy nghĩ xem có thể xử lý tình huống như thế nào.[3]
    • Nếu tin rằng nỗi bất bình của người kia là có căn cứ, bạn hãy tiếp nhận. Thừa nhận lỗi của mình và hỏi xem bạn có thể làm gì để bù đắp.[22]
    • Đừng tự bào chữa hay thủ thế. Việc này thường khiến người kia tức giận thêm, vì họ cảm thấy như bạn đang gạt đi nhu cầu của họ.[21]
  2. Đề xuất giải pháp. Hãy suy nghĩ lý trí, truyền đạt rõ ràng và bình tĩnh. Cố gắng đưa ra giải pháp tập trung vào điều mà người kia truyền đạt đến bạn.[23]
    • Ví dụ như, nếu người kia tức giận vì con của bạn ném bóng vỡ cửa kính nhà họ, bạn hãy nói ra việc mà bạn sẵn sàng làm. Ví dụ: “Con gái tôi ném quả bóng làm vỡ kính cửa sổ nhà chị. Tôi có thể gọi người đến sửa và thay kính trong vòng 2 ngày. Hoặc chị có thể gọi người đến thay và gửi cho tôi hóa đơn”.
  3. Hỏi về các lựa chọn khác. Nếu người kia không thích giải pháp mà bạn đề nghị, bạn hỏi họ về giải pháp mà họ cảm thấy hài lòng.[23] Ví dụ, bạn có thể hỏi “Ý của chị như thế nào trong trường hợp này?”
    • Cố gắng đề nghị một giải pháp tập trung vào “chúng ta” để khuyến khích sự hợp tác. Ví dụ, “Thôi được, chị không đồng ý đề nghị của tôi, nhưng tôi vẫn muốn biết liệu chúng ta có thể tìm ra cách để giải quyết. Chúng ta có thể làm gì cho việc này?”[3]
    • Nếu người kia đề nghị một việc mà bạn thấy phi lý, bạn cũng đừng bắt đầu buông câu rủa. Thay vì thế, bạn hãy đưa ra đề nghị khác. Ví dụ: “Tôi nghe chị nói rằng chị muốn tôi thay kính cửa sổ và trả tiền công làm sạch thảm cho cả căn nhà của chị. Tôi nghĩ tôi thay kính cửa sổ và trả tiền làm sạch thảm phòng khách nhà chị là công bằng. Chị xem như vậy có được không?”
    • Việc cố gắng tìm ra điểm chung của bạn và người đang giận dữ có thể giúp chuyển hướng và tìm ra giải pháp cho vấn đề.[11] Thí dụ, bạn có thể nói những câu như “Tôi hiểu rằng sự công bằng là quan trọng đối với chị. Đối với tôi cũng vậy…” Điều này ngỏ ý rằng bạn đang nỗ lực để đạt được mục tiêu chung.[2]
  4. Tránh dùng từ “nhưng”. “Nhưng” được coi là “sự xóa bỏ bằng lời nói”, vì nó hoàn toàn phủ nhận những gì bạn vừa nói. Khi nghe thấy từ “nhưng” là người ta có xu hướng không nghe nữa. Họ chỉ nghe thấy câu ”Anh đã sai.”[25]
    • Ví dụ, bạn đừng nói những câu như “Tôi hiểu anh đang nói gì NHƯNG tôi cần phải______”
    • Thay vào đó, bạn hãy dùng câu với từ “và” như “Tôi hiểu ý anh VÀ tôi thấy rằng cần phải ______”
  5. Cảm ơn người kia. Nếu đã tìm được giải pháp, bạn hãy gói gọn cuộc đối thoại với một câu cảm ơn. Việc này thể hiện sự tôn trọng của bạn với người kia và nhờ đó họ sẽ cảm thấy như các nhu cầu của mình đã được đáp ứng.[23]
    • Ví dụ, nếu đã thỏa thuận được với một khách hàng đang giận dữ, bạn có thể nói: “Cảm ơn chị đã giúp chúng tôi sửa chữa vấn đề.”
  6. Chờ một thời gian. Trong một số trường hợp, cơn giận của người kia có thể không tan biến ngay, cho dù bạn đã làm mọi việc có thể để giải quyết tình huống. Điều này đặc biệt đúng trong những tình huống gây tổn thương sâu sắc, chẳng hạn như người kia cảm thấy bị phản bội hoặc bị lợi dụng theo cách nào đó. Bạn nên chấp nhận rằng có thể phải mất một thời gian để những cảm giác giận dữ của người kia nguội bớt, và không nên thúc ép.
  7. Tìm một bên thứ ba đóng vai trò hòa giải nếu cần. Không phải mâu thuẫn nào cũng có thể giải quyết, và không phải cơn giận nào cũng hạ nhiệt cho dù bạn có kiên nhẫn giữ bình tĩnh và tỏ ra tôn trọng. Nếu bạn đã thử các chiến thuật trên mà vẫn không có tiến triển thì có lẽ lúc này bạn phải rời khỏi. Một bên thứ ba như chuyên gia trị liệu, người đàm phán hoặc quản lý nhân sự có thể giúp thương lượng trong tình huống này.[3]
  8. Cân nhắc nhờ sự giúp đỡ chuyên môn. Ngoài việc nhờ dịch vụ đàm phán, một cách giúp ích nữa là nhờ bác sĩ trị liệu hay chuyên gia tâm lý, những người được đào tạo trong việc giải quyết xung đột hoặc kiểm soát cơn giận. Đặc biệt là khi người giận dữ có vai trò quan trọng trong cuộc sống của bạn như vợ hoặc chồng, cha mẹ, anh chị em ruột hoặc con cái. Nếu bạn và người đó liên tục cãi cọ, hoặc nếu một người có xu hướng dễ dàng bùng nổ cơn giận chỉ vì nguyên cớ nhỏ nhặt, có thể bạn cần người có chuyên môn. Không những giúp hòa giải trong tình huống đó, họ còn dạy cho bạn những kỹ năng giao tiếp và giải quyết vấn đề một cách hiệu quả.
    • Bác sĩ trị liệu có thể hướng dẫn thành viên trong gia đình hoặc bạn của bạn cách thư giãn, phương pháp vượt qua cảm giác tức giận, các chiến thuật diễn đạt cảm xúc và cách nhận ra suy nghĩ tiêu cực gây ra cơn giận.[26]

Xin lỗi một cách Hiệu quả[sửa]

  1. Suy nghĩ về điều mà bạn đã làm khiến người kia giận dữ. Nếu đã làm sai, bạn cần sửa chữa tình huống bằng cách xin lỗi và chuộc lỗi. [27]
    • Đừng cố bào chữa cho hành vi của bạn. Nếu bạn đã làm điều gì đó sai đối với người kia, bạn cần nhận ra lỗi lầm của mình.
    • Suy nghĩ xem xin lỗi vào lúc nào thì tốt hơn, khi đang tương tác với họ hay khi họ đã bình tĩnh lại.
    • Xét xem liệu lời xin lỗi có thành tâm và có ý nghĩa trong tình huống đó không. Bạn không nên xin lỗi nếu không muốn, vì xin lỗi trong trường hợp đó chỉ làm căng thẳng leo thang.
  2. Thể hiện sự cảm thông và hối tiếc. Bạn cần tỏ cho người kia thấy rằng bạn thấy hối hận vì những lời nói hoặc hành động của bạn đã ảnh hưởng đến họ.[27]
    • Có thể bạn không định làm người kia tức giận hoặc làm tổn thương cảm xúc của họ. Cho dù ý định của bạn là thế nào, bạn cũng cần nhận ra rằng hành vi của bạn đã tác động tiêu cực đến người kia.
    • Đầu tiên lời xin lỗi nên nói về sự ăn năn. Ví dụ, bạn có thể bắt đầu bằng cách nói “Xin lỗi anh. Tôi biết là tôi đã làm anh giận.”
  3. Nhận trách nhiệm cho hành động của bạn. Lời xin lỗi của bạn cần phải đi kèm với việc nhận trách nhiệm để tăng tính hiệu quả và làm dịu tình hình. Nói cách khác, bạn cần biểu lộ rằng bạn đã nhận ra hành động của mình đã góp phần làm hoặc tổn thương cảm giác của người kia hoặc khiến họ thất vọng.[27]
    • Câu nói nhận trách nhiệm có thể là “Em xin lỗi. Em biết vì em đi muộn mà chúng ta đã bỏ lỡ sự kiện đó."
    • Hoặc bạn cũng có thể nói “Anh xin lỗi. Anh biết em bị ngã là do sự bất cẩn của anh.”
  4. Đề nghị đền bù. Lời xin lỗi là vô nghĩa trừ khi bạn đề xuất cách sửa chữa tình hình hoặc tránh để việc đó xảy ra sau này.[27]
    • Lời đề nghị sửa chữa tình hình có thể bao gồm đề nghị giúp đỡ người kia hoặc cách thức để bạn không lặp lại sai lầm đó nữa.
    • Ví dụ, bạn có thể nói “Em xin lỗi. Em biết vì em đi muộn mà chúng ta đã bỏ lỡ sự kiện đó. Từ giờ trở đi em sẽ đặt báo thức trên điện thoại trước một tiếng để chuẩn bị.”
    • Hay một ví dụ khác, “Anh xin lỗi. Anh biết em bị ngã là do sự bất cẩn của anh. Lần sau anh sẽ chú ý hơn về chỗ để đồ đạc của anh”.

Lời khuyên[sửa]

  • Đừng bao giờ ngại ngần đề nghị được ngồi một mình vài phút trước khi xử lý một tình huống căng thẳng. Điều này sẽ giúp bạn giảm sức ép trong tình huống đó và kiểm soát được cảm xúc của mình.
  • Cố gắng nói lời xin lỗi sao cho thật chân thành. Con người rất giỏi phát hiện sự hạ cố hoặc giả dối, và việc đó như đổ thêm dầu vào lửa.
  • Bạn đừng quên: Bạn không thể kiểm soát được phản ứng của người khác. Bạn chỉ có thể kiểm soát được cách ứng xử của mình.

Cảnh báo[sửa]

  • Đề phòng với người nói những câu như “Tại sao lúc nào anh cũng làm tôi bực mình thế?” Đây là một dấu hiệu cho thấy họ không nhận trách nhiệm cho những hành động của họ.
  • Nếu cảm thấy mình đang gặp nguy hiểm, bạn hãy gọi sự trợ giúp hoặc cố gắng rời khỏi tình huống đó.
  • Về phần mình, bạn không nên dùng ngôn ngữ hoặc hành vi thô bạo.

Nguồn và Trích dẫn[sửa]

  1. ↑ https://www.osha.gov/OshDoc/data_General_Facts/factsheet-workplace-violence.pdf
  2. ↑ 2,0 2,1 2,2 2,3 2,4 https://access.ewu.edu/caps/facultystaffres/defusinganger
  3. ↑ 3,0 3,1 3,2 3,3 3,4 3,5 3,6 http://www.ext.colostate.edu/pubs/consumer/10237.html
  4. ↑ 4,0 4,1 http://www.claremont.wa.gov.au/Libraries/ContentDocs/Dealing_with_Violent_or_Agressive_Customers.sflb.ashx
  5. ↑ http://www.shrm.org/templatestools/toolkits/pages/dealingwithviolenceintheworkplace.aspx
  6. ↑ 6,0 6,1 http://www.angermanagementresource.com/angry-people.html
  7. ↑ 7,0 7,1 http://psychcentral.com/blog/archives/2012/07/26/how-to-switch-off-an-angry-person/
  8. ↑ http://www.health.harvard.edu/mind-and-mood/relaxation-techniques-breath-control-helps-quell-errant-stress-response
  9. ↑ 9,0 9,1 9,2 http://academicaffairs.ucsd.edu/_files/ug-ed/uaac/Dealing_with_an_Angry_Individual.pdf
  10. ↑ http://pss.sagepub.com/content/23/4/346.short
  11. ↑ 11,0 11,1 11,2 11,3 11,4 http://www.medicalteams.org/docs/default-source/Volunteer-Materials/preventing_and_diffusing_anger_and_hostility.pdf?sfvrsn=2
  12. ↑ http://psycnet.apa.org/journals/psp/81/1/17/
  13. ↑ http://www.bodylanguageexpert.co.uk/bodylanguagetodealwithdifficultpeople.html
  14. ↑ http://www.northeastern.edu/careers/blog/keep-calm-and-body-language/
  15. ↑ http://changingminds.org/techniques/body/assertive_body.htm
  16. ↑ http://www.cci.health.wa.gov.au/docs/Assertmodule%202.pdf
  17. ↑ http://www.health.qld.gov.au/mentalhealth/docs/aggressive.pdf
  18. ↑ http://www.chinnstreetcounseling.com/zomerland/zomerland_11.shtml
  19. ↑ http://bigthink.com/risk-reason-and-reality/the-risks-of-hunger-it-makes-you-take-more-risks
  20. ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/sleep_before_you_bicker
  21. ↑ 21,0 21,1 21,2 http://www.mindtools.com/pages/article/dealing-with-angry-people.htm
  22. ↑ 22,0 22,1 22,2 http://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
  23. ↑ 23,0 23,1 23,2 23,3 23,4 http://bottomlinehealth.com/how-to-handle-someone-elses-rage/
  24. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/how-we-work/201304/what-do-when-you-ve-made-someone-angry
  25. ↑ http://strategicdiscipline.positioningsystems.com/blog-0/bid/82716/Verbal-Eraser-Destroys-Positive-Reinforcement
  26. ↑ http://www.apa.org/topics/anger/help.aspx
  27. ↑ 27,0 27,1 27,2 27,3 http://www.umass.edu/fambiz/articles/resolving_conflict/meaningful_apology.html
  • « Mới nhất
  • ‹ Mới hơn
  • Cũ hơn ›

Liên kết đến đây

Lấy từ “https://tusach.thuvienkhoahoc.com/index.php?title=Ứng_phó_với_người_đang_giận_dữ&oldid=145927”