Kết bạn với người cực kỳ nhút nhát

Từ Thư viện Khoa học VLOS
Bước tới: chuyển hướng, tìm kiếm

Nhiều người có bản tính vô cùng nhút nhát và không thoải mái khi phải tiếp xúc với những người xa lạ. Có thể họ sẽ thu mình, tránh xa khỏi đám đông và sống trong thế giới của riêng mình. Một khi thoải mái với ai đó, họ bộc lộ nhiều hơn và có thể trở nên rất tuyệt trong tiếp xúc. Lúc này, nhiều khả năng bạn chẳng còn nhớ được người ấy vốn nhút nhát đến thế nào hay đã thể hiện ra sao trong lần đầu gặp gỡ. Hãy cùng chúng tôi học cách phá vỡ sự ngượng ngùng ban đầu và làm quen với người bạn nhút nhát này.

Các bước

Tiếp cận người nhút nhát

  1. Đừng tiến đến cùng nhóm bạn, hãy một mình tiếp cận. Cười một cách thân thiện và ấm áp. Bình tĩnh và lịch sự. Tự giới thiệu và hỏi tên. Cố đừng bắt chuyện bằng giọng điệu quá hào hứng, nó có thể trở nên quá mức với người nhút nhát. Hãy nói chuyện nhẹ nhàng bằng giọng điệu vừa phải.
    • Chắc rằng bạn đã tiếp cận một cách thân thiện và lôi cuốn nhưng đồng thời, cũng không phấn khích đến mức không thật. Bạn có thể nói những điều tương tự như: "Này, mình để ý thấy bạn đang đứng một mình. Mình là An, còn bạn tên gì?".
    • Thay vì tiếp cận theo nhóm, một mình tiếp cận làm tăng khả năng người đó sẽ tương tác với bạn. Người nhút nhát thường cảm thấy choáng ngợp và bị đe dọa khi phải đối mặt với nhiều người.
  2. Ban đầu, hãy hạn chế tiếp xúc qua ánh mắt. Người nhút nhát có khuynh hướng ngượng ngùng hay lúng túng trong các tình huống xã hội. Cảm giác này càng thêm mãnh liệt dưới ánh nhìn chăm chú. Liên tục nhìn ai đó có thể đem lại cảm giác dọa dẫm. Vì vậy, hãy thường xuyên dời mắt để người bạn mới được thoải mái hơn.
    • Khoa học cho thấy nhìn thẳng vào mắt đối phương làm tăng sự tự ý thức – là trạng thái không thoải mái với những người vô cùng nhụt nhát.[1]
    • Để người đó thêm thoải mái với bạn, hãy hướng đến tiếp xúc qua ánh mắt chỉ từ 30-60% thời gian trò chuyện. Nhìn chung, khi nghe, bạn nên nhìn vào mắt đối phương nhiều hơn đôi chút so với lúc nói.[2]
    • Để người bạn mới thoải mái hơn với bạn, hãy đứng một bên thay vì đối mặt. Thông thường, làm vậy sẽ giảm cảm giác đe dọa. Chỉ cần đảm bảo rằng bạn đã hơi quay người về phía họ nhằm chứng tỏ sự hứng thú và mong muốn tham gia vào cuộc trò chuyện của bản thân.
  3. Đặt câu hỏi mở.[3] Để kéo người nhút nhát ra khỏi vỏ bọc của họ, bạn có thể bắt đầu bằng cách đặt một vài câu hỏi. Câu hỏi mở cần nhiều hơn chỉ "có" hoặc "không" khi trả lời là lựa chọn tốt nhất. Loại câu hỏi này cho phép người nghe tự đưa ra câu trả lời thay vì giới hạn họ trong những lựa chọn nhất định. Chúng cũng tạo điều kiện để người bạn tiềm năng ấy có cơ hội lựa chọn mức trao đổi mà họ mong muốn.
    • Ví dụ, nếu đang tham dự một cuộc gặp mặt và muốn bắt chuyện cùng ai đó với bản tính nhút nhát, người luôn dấu mình trong góc hay tựa lưng vào tường, bạn có thể hỏi: "Vậy, làm thế nào mà bạn biết chủ nhân buổi gặp mặt này?".
    • Những câu hỏi mở khác có thể bao gồm: "Điều gì đã đưa bạn đến đây hôm nay?", "Bạn thường làm gì để giải trí?" hay "Ấn tượng của bạn với bộ phim là gì?".
  4. Học cách chấp nhận sự im lặng. Trao đổi là quá trình bao gồm sự tăng giảm tự nhiên của nói, lắng nghe và im lặng. Là người hướng ngoại, có thể bạn cho rằng khoảng lặng là dấu hiệu nguy hiểm cho thấy thất bại trong giao tiếp xã hội. Điều đó không đúng. Vài giây im lặng là hoàn toàn bình thường, đặc biệt là khi trò chuyện cùng một người nhút nhát. Có thể họ sẽ cần nhiều thời gian hơn để xử lý thông tin và đưa ra phản hồi tương ứng. Khi đã im lặng được một lúc, hãy đơn giản bắt đầu một chủ đề mới hoặc tận dụng thời cơ đó để kết thúc cuộc trò chuyện.[4]
    • Nếu muốn tiếp tục trò chuyện, bạn có thể thử tìm mối liên hệ với điều gì đó đã được nói từ trước, chẳng hạn như: "Vậy là, bạn đã nói rằng anh bạn làm về xe hơi đúng không?".
    • Nếu muốn giải thoát cả hai khỏi khoảng lặng khó xử, bạn có thể nói: "Mai à, rất vui khi được gặp bạn. Chúng mình nói chuyện với nhau sau nhé".
  5. Hãy để cuộc gặp gỡ đầu tiên được diễn ra một cách chóng vánh. Kể cả khi không có khoảng lặng khó xử nào đe dọa cuộc trao đổi, lần tiếp xúc đầu ngắn gọn và ngọt ngào vẫn là một ý kiến hay. Một khi cả hai đã tiếp xúc sơ, hãy tìm một khoảng lặng tự nhiên để kết thúc cuộc trò chuyện.
    • Người nhút nhát cần thời gian để làm quen với con người cũng như hoàn cảnh mới. Hãy lường trước điều đó bằng cách giới hạn những trao đổi đầu tiên và dần kéo dài tiếp xúc khi họ đã thoải mái hơn với bạn.[5]

Củng cố sự kết nối giữa hai người

  1. Sẵn sàng cho việc bắt chuyện. Nếu thật sự muốn kết bạn với người vô cùng nhút nhát, bạn sẽ phải bắt đầu cuộc trò chuyện. Nghĩa là, cần chuẩn bị sẵn vài cách bắt chuyện và thường xuyên mở lời khi cuộc trò chuyện rơi vào im lặng.
    • Dĩ nhiên, trong vài trường hợp, người nhút nhát có thể nhanh chóng thích nghi và bắt đầu tương tác nhiều hơn. Tuy nhiên, ở giai đoạn đầu của tình bạn, bạn cần sẵn sàng cho việc mở lời và/hoặc dẫn dắt cuộc trò chuyện.[6]
  2. Trao đổi về những sở thích chung. Khi bắt chuyện với người nhút nhát, có lẽ bạn nên tránh nói chuyện phiếm. Nhìn chung, nhiều người hướng nội thích cuộc trò chuyện sâu sắc và thú vị, trái ngược với những chủ đề hời hợt như thời tiết hay kế hoạch cuối tuần.[7]
    • Cố khuyến khích người bạn nhút nhát bằng cách quan sát những điều mà dường như, họ hứng thú khi thảo luận. Hãy tập trung vào những chủ đề này.
    • Ví dụ, nếu người bạn có vẻ hào hứng khi đề cập đến một chương trình truyền hình thực tế nào đó, hãy để họ được nói chi tiết hơn về chủ đề đó. Bạn có thể hỏi: "Nhân vật yêu thích nhất của bạn là ai? Tại sao?" hay "Kể mình nghe tập đã chính thức biến bạn thành fan hâm mộ của chương trình này đi".
  3. Thể hiện ngôn ngữ cơ thể cởi mở. Người nhút nhát thường e ngại tương tác xã hội và đôi khi, phản ứng trước tình huống đó với những dấu hiệu sinh lý như đổ mồ hôi, tim đập nhanh hay đỏ mặt. Họ thường lo lắng quá mức về hình ảnh của mình trong mắt người khác.[8] Hãy xây dựng một cuộc trao đổi dễ chịu và bớt đáng sợ hơn. Khi ở cùng người bạn nhút nhát, hãy chắc rằng:[9]
    • Thỉnh thoảng, hãy nhìn vào mắt đối phương (và đừng trông đợi được nhìn lại)
    • Hướng về phía họ trong suốt cuộc trò chuyện.
    • Nghiêng người về phía trước để thể hiện sự hứng thú dành cho cuộc đối thoại.
    • Đừng khoanh tay hay chân mà hãy thả lỏng chúng hai bên người
    • Mỉm cười và gật đầu nhằm cổ vũ họ nói tiếp
  4. Chia sẻ bí mật nhằm làm tăng sự thân thiết, gần gũi. Thú nhận là một hành động dũng cảm và là cách hiệu quả để chuyển người quen thông thường thành một người bạn thật sự.[10] Bạn bè biết những điều riêng tư mà có thể, người ngoài không hề hay biết. Nếu muốn nâng cấp mối quan hệ với một người nhút nhát, hãy mở lòng với họ.
    • Thân thiết là một trong những đặc tính quan trọng của tình bạn. Bạn có thể đạt được điều đó nhờ bộc lộ bản thân một cách phù hợp. Tuy nhiên, cần hiểu rằng, chia sẻ những bí mật sâu kín, đen tối nhất là không cần thiết. Thực tế thì làm vậy có thể khiến người bạn mới phải sợ hãi và trốn chạy bởi sự thân thiết quá đường đột này.
    • Bắt đầu với một điều nho nhỏ nhưng không được nhiều người biết đến. Thậm chí, bạn cũng có thể khẳng định sự tự tiết lộ này bằng cách nói: "Nhiều người không biết điều này nhưng...".

Tôn trọng sự khác biệt

  1. Đừng cá nhân hóa vấn đề khi người bạn ấy muốn được ở một mình.[11] Người không thoải mái với các tình huống xã hội có khuynh hướng kiệt sức khi phải giao tiếp xã hội trong thời gian dài. Hãy để họ được một mình và không cảm thấy khó chịu vì điều đó. Vấn đề không phải là ở bạn. Người ấy chỉ đơn giản cần chút thời gian để nạp lại năng lượng.
    • Dù không biểu hiện rõ rệt, có thể người bạn nhút nhát đã cực kỳ không thoải mái trong toàn bộ thời gian tiếp xúc. Có thể họ đã cảm thấy lo lắng và muốn chạy trốn khỏi cuộc trò chuyện.
  2. Đừng cố ép người bạn mới làm điều khiến họ cảm thấy không thoải mái.[12] Người hướng ngoại có thể nghĩ rằng tất cả những gì người bạn nhút nhát cần để có thể vùng vẫy thoải mái trong giao tiếp xã hội chỉ là đôi chút thúc ép. Sự nhút nhát có thể là trở ngại nghiêm trọng về mặt xã hội, ngăn cản sự phát triển của các mối quan hệ trong xã hội cũng như sự nghiệp.[13] Nó sẽ chẳng thể tự mất đi khi thách đố ai đó thử làm điều gì.
    • Nếu làm vậy, có thể đến cuối cùng, người bạn đó sẽ mất lòng tin và rời xa bạn. Có thể bạn đã đề nghị một vài điều thật "thú vị" để cả hai cùng tham gia. Thế nhưng, nếu dường như họ không hứng thú, đừng cố ép buộc.
  3. Cố đừng hỏi vì sao một người lại nhút nhát hay hành động theo cách thức nhất định. Bình luận về bản chất nhút nhát cũng là việc làm dễ dàng hủy hoại tình bạn. Hãy đối xử với họ như cách mà bạn đối xử với bất kỳ người nào khác. Chỉ ra bản tính nhút nhát trong họ là hoàn toàn không cần thiết.
    • Hỏi vì sao người bạn ấy lại im lặng hay nói rằng họ là "một người nhút nhát" khi giới thiệu có thể là điều khá xúc phạm.
    • Nó có thể khiến người bạn cảm thấy khó chịu và càng trở nên ngượng ngập. Kết quả là, thay vì mở lòng, thái độ của bạn có thể sẽ khiến họ thu mình hơn.
  4. Hiểu sự nhút nhát của họ. Bằng cách tìm hiểu đôi chút, bạn có thể hiểu hơn và thông cảm với cách hành xử trong xã hội của người bạn này. Khoa học cho rằng người nhút nhát có khuynh hướng lúng túng hay sợ hãi với các tình huống xã hội, đặc biệt là khi bị vây quanh bởi người mới hay xa lạ. Có thể tim họ sẽ đập rất nhanh. Cũng có thể dạ dày sẽ rất khó chịu. Có thể họ cho rằng mọi người đang nhìn và phán xét bản thân.[14]
    • Nhận biết rằng bất kỳ ai cũng nhút nhát, ngại ngùng lúc này hay lúc khác sẽ giúp bạn trở thành một người bạn tốt hơn. Bạn của bạn chỉ là vô cùng rút rè, nhút nhát mà thôi.
    • Có lẽ người ấy như vậy không phải vì họ không thích hay thậm chí muốn trốn tránh con người. Chỉ đơn giản là họ không thoải mái với hầu hết các tình huống xã hội. Có thể bạn ấy vô cùng muốn được hoà nhập nhưng lại không biết phải làm thế nào. Hãy giúp người ấy có được cảm giác hòa nhập đó bằng cách đừng phán xét hay đặt tên cho thái độ của họ.[15]
  5. Hãy kiên nhẫn. Dù là chịu đựng những khoảng lặng khó xử hay chờ đợi người bạn vô cùng ngại ngùng mở lòng, bạn luôn cần đến sự kiên nhẫn. Hãy chân thành và tốt bụng, rồi ngày nào đó, mối quan hệ mà bạn đang nỗ lực vun đắp cũng sẽ đơm bông.[16]
    • Đừng thúc đẩy người bạn mới mở lòng. Hãy để tình bạn phát triển một cách tự nhiên. Nhờ đó, cả hai đều thoải mái với tiến triển của tình bạn và người bạn ngại ngùng ấy có thể là chính mình khi bên bạn.

Lời khuyên

  • Đảm bảo rằng bạn đã không tiếp cận họ một cách đột ngột. Hãy tiến đến một cách chậm rãi và dễ chịu thay vì hù dọa họ.
  • Đừng vội vã. Đừng để họ tham gia vào một nhóm lớn – điều đó sẽ khiến họ cảm thấy không thoải mái.
  • Hãy là chính mình thay vì cố gắng tỏ vẻ thật "ngầu". Trong hầu hết trường hợp, bạn sẽ thú vị trong mắt người khác khi là chính mình.
  • Nếu họ thật sự ngượng ngùng, đừng cố trở thành bạn trong chỉ một ngày – hãy để nó diễn ra từ từ, chậm rãi
  • Hãy chỉ làm quen, bình tĩnh, lịch sự và hứng thú với những gì họ nói.
  • Thay vì nói chuyện phiếm, hãy cố tìm chủ đề khơi dậy được sự hứng thú trong họ. Người nhút nhát có thể khó nói chuyện ở thời điểm ban đầu nhưng một khi đã bắt đầu bàn luận về những điều mà họ yêu thích, rất khó để dừng lời họ!

Cảnh báo

  • ĐỪNG BAO GIỜ hỏi vì sao họ lại im lặng hay nhút nhát. Đó là điều tồi tệ nhất để nói – chúng khiến họ cảm thấy xấu hổ cũng như không thoải mái. Nếu hỏi hay nói điều này, có thể họ sẽ ghét bạn. Bạn phải vờ như họ không hề nhút nhát và đối xử như thể chẳng có gì là sai hay khó xử trong sự im lặng của họ. Rồi họ cũng sẽ mở lòng với bạn.
  • Hầu hết mọi người trở nên nhút nhát là bởi nỗi lo sợ người khác sẽ chỉ trích hay phán xét họ. Hãy cần thận và đừng nói điều gì mang tính phán xét về tính cách hay sở thích của người đó. Ví dụ, đừng nói: "Bạn mình bảo rằng, với cậu ấy, bạn có vẻ tẻ nhạt". Cũng đừng nói sau lưng bởi nhiều khả năng, điều đó sẽ đến tai họ. Trái lại, thi thoảng hãy nhắc những điều khiến bạn yêu mến họ.
  • Cố đừng tiếp cận với người nhút nhát cùng một nhóm bạn bởi nhiều trong số học sẽ cảm thấy vô cùng lúng túng và khó khăn khi phải đối phó với quá nhiều người mới trong cùng một lúc và có thể sẽ trở nên lo lắng vì bạn.
  • Đừng nhận xét có tính công kích – bao gồm bất kỳ vấn đề gì có tính định kiến, phân biệt giới tính, chủng tộc, v.v. Cũng đừng nói điều gì nhắm đến một nhóm cụ thể nào đó. Dù có thể người bạn mới sẽ bàn về những điều này, hãy lịch sự nhưng đừng tự mình đề cập.
  • Đừng đẩy họ vào những tình huống xấu hổ, không thoải mái.
  • Đừng nói: "Sao bạn không cười?", "Bạn trông mệt mỏi quá...". Trong nhiều trường hợp, họ không thoải mái và bạn sẽ góp phần làm tăng thêm sự không thoải mái đó. Thay vì vậy, hãy thử kể họ nghe một câu chuyện cười hay khen ngợi họ.
  • Cẩn thận với tiếp xúc bằng ánh mắt. Nhìn quá lâu có thể khiến người nhút nhát có cảm giác như kiến bò trong chảo – như thể họ đang bị dò xét. Người nhút nhát sẽ phát hiện rất nhanh, nếu không muốn nói là ngay lập tức, và phản ứng lại với mong muốn trốn chạy.

Nguồn và Trích dẫn