Làm cho người yêu quay về bên bạn

Từ Thư viện Khoa học VLOS
Bước tới: chuyển hướng, tìm kiếm

Mâu thuẫn là điều khó tránh khỏi trong các mối quan hệ tình cảm. Tuy nhiên, nếu bạn và người ấy đã phải chia tay do mâu thuẫn phát sinh giữa hai người, bạn vẫn còn đó hy vọng về một cái kết có hậu. Trong khi bạn không thể kiểm soát tuyệt đối kết quả sau cùng của mối quan hệ, bạn có thể tập trung vào việc hàn gắn mối quan hệ đã bị đổ vỡ này bằng cách trước tiên là ứng phó với cảm giác hụt hẫng, sau đó nhận biết đâu là vấn đề trong mối quan hệ và cố gắng giải quyết vấn đề thông qua cuộc trò chuyện đúng nghĩa cùng người ấy.

Các bước

Đối mặt với Cảm giác Hụt hẫng trong Thời gian ngắn

  1. Chấp nhận tình huống. Bước đầu tiên trong quá trình nỗ lực hàn gắn mối quan hệ đã đổ vỡ là chấp nhận sự thật về tình trạng gần đây giữa hai người và ngừng kiểm soát người yêu.[1] Hiểu và chấp nhận tình huống, cảm xúc cũng như suy nghĩ của bản thân thực sự giúp gia tăng khả năng tạo ra thay đổi tích cực.[2] Bởi vì khi bạn biết chấp nhận sự thật bạn sẽ có thể xua đi áp lực về việc phải kiểm soát tình hình và chuyển sự tập trung của mình vào những việc bạn thực sự có thể kiểm soát như hành vi của bản thân.
    • Giả sử bạn và người yêu phải chia tay vì tranh cãi về vấn đề không dành đủ thời gian ý nghĩa cho nhau. Vì quá bực bội mà đối phương đã chia tay bạn. Hãy cố gắng hiểu cảm xúc của người ấy trong tình huống này (sự tức giận) và dành không gian riêng cho người đó sắp xếp lại cảm xúc của bản thân. Chấp nhận rằng ngay lúc này bạn và người đó đã không còn bên nhau nữa nhưng duy trì hy vọng rằng bản thân có khả năng hàn gắn lại mối quan hệ.
    • Nên nhớ rằng, người ấy có quyền lựa chọn duy trì hay chấm dứt mối quan hệ với bạn. Bạn không thể kiểm soát hoàn toàn kết quả của mối quan hệ trong tình huống này.
    • Tự hỏi bản thân những câu hỏi như là, liệu mình có thể kiểm soát mối quan hệ nhiều tới mức nào? Mình có thể làm được gì trong tình huống này?[3] Tưởng tượng rằng người ấy chia tay bạn vì hai bạn thiếu thời gian dành cho nhau. Liệu bạn có thể kiểm soát được việc người ấy muốn chia tay bạn không? Câu trả lời là Không. Tuy nhiên, điều bạn có thể kiểm soát ở đây là cách bạn ứng phó với tình huống như thế nào.
  2. Quan tâm đến sức khỏe thể chất. Trải qua cảm giác hụt hẫng có thể gây ra một số ảnh hưởng về thể chất như là đau đầu, buồn nôn, ớn lạnh, huyết áp cao, tim đập nhanh, và một số triệu chứng khác.[4] Do đó, duy trì sức khỏe thể chất là việc rất quan trọng, giúp chống chọi với những triệu chứng thường gặp này cũng như ứng phó với tình huống chia tay gần đây.
    • Đảm bảo ngủ ít nhất 8 tiếng mỗi đêm. Nếu bạn gặp vấn đề về giấc ngủ, hãy thử một vài phương pháp giúp thư giãn như luyện tập hít thở sâu. Đơn giản là hít sâu thật chậm rãi bằng mũi và làm tương tự với thở ra bằng miệng, đồng thời tập trung cảm nhận hơi thở của chính mình. Làm như thế cho tới khi bạn hoàn toàn cảm thấy thư giãn hoặc chìm vào giấc ngủ.
    • Thường xuyên tập luyện, dù chỉ là đi bộ dạo quanh các dãy nhà. Các bài tập tốt cho tim mạch như aerobic hay chạy bộ sẽ có thể rất hiệu nghiệm, giúp gia tăng hóc môn endorphins cho não, và do đó giúp giảm đi cảm giác phiền muộn trong lòng.
    • Uống nhiều nước, hạn chế các thức uống có chứa caffeine vì chúng có thể làm gia tăng cảm giác lo âu.
    • Chế độ ăn lành mạnh. Thỉnh thoảng, chúng ta tìm đến thức ăn nhanh hay ăn quà vặt cho vui vì thức ăn có tác dụng giải phóng lượng hóc môn endorphins tương tự lên não. Tuy nhiên, ăn quá nhiều hay ăn những đồ không bổ dưỡng có thể làm gia tăng sự căng thẳng, cũng như ảnh hưởng xấu lên cơ thể bạn.
  3. Quan tâm đến sức khỏe tinh thần. Trải qua sự mất mát hay nỗi đau chia tay có thể gây ra nhiều vấn đề về sức khỏe tinh thần và sinh ra các cảm xúc tiêu cực như là chứng lo âu, trầm cảm, nổi giận, hoảng sợ, chứng khó tập trung, hay gặp ác mộng, gặp vấn đề về trí nhớ (chứng hay quên), suy giảm khả năng phán đoán,nảy sinh tính bốc đồng hay do dự.[5] Vì những triệu chứng kể trên và những tác động tiêu cực đi kèm, thừa nhận những vấn đề về sức khỏe tinh thần của bản thân (mỗi người có những triệu chứng riêng) và cố gắng đối mặt với chúng là điều rất quan trọng.
    • Lưu tâm đến cảm xúc và xác định tên từng loại cảm xúc. Phân tích xem bạn đang cảm thấy thế nào, đó là cảm giác giận dữ, đau buồn, hay cảm xúc nào đó khác? Bạn đã trải qua cảm xúc ấy ra sao? Bạn cảm nhận cảm xúc ấy từ bộ phận nào của cơ thể? Ví dụ, khi bạn giận, cơ bắp sẽ căng lên, tim đập nhanh như đang chạy đua, bạn có thể sẽ thấy như run lên và có thể nắm chặt tay lại.
    • Nên biết rằng một số cảm xúc tiêu cực là cần thiết và có lợi. Ví dụ, cảm giác tội lỗi có thể giúp xiết chặt sợi dây liên kết giữa hai người vì nó thường khiến người có lỗi muốn bù đắp lại lỗi lầm của mình bằng cách cư xử tử tế với người kia.[6]
  4. Xoa dịu bản thân. Thông thường người ta cảm thấy có lỗi, giận dữ, hay chán nản khi họ gặp rắc rối trong mối quan hệ hay khi họ phải đối mặt với tình huống chia tay gần đây.[7] Nên hiểu rằng việc xoa dịu bản thân khi phải đối mặt với những cảm xúc tiêu cực này là rất quan trọng. Nếu bạn không có lối ứng phó thích hợp sẽ làm bạn thêm khó khăn trong việc trò chuyện hay trao đổi cùng người ấy nhằm giúp cả hai quay về với nhau.
    • Vận dụng các kỹ năng xử lý, ứng phó với từng loại cảm xúc tiêu cực. Ví dụ, nếu bạn đang giận dữ, bạn có thể tập kickboxing hoặc đấm/gào thét vào gối để giải tỏa đi phần nào mọi căng thẳng. Nếu thấy buồn, bạn có thể thử viết nhật ký về cảm xúc rồi xem một bộ phim hài để tâm trạng thấy vui vẻ hơn.
    • Tránh dùng rượu bia hay những loại hợp chất kích thích khác để giải sầu. Bạn không hề mong muốn bản thân bị say và có những quyết định sai lầm như là cố gắng tìm cách nói chuyện với người yêu cũ. Nếu bạn nói chuyện với đối phương khi say sẽ dễ dẫn đến truyền đạt thông tin không rõ ràng, sai lệch.
  5. Xây dựng sự tự tin. Rèn luyện chấp nhận chính mình và nâng cao sự tự tin cho bản thân bằng cách thừa nhận khuyết điểm của bản thân; điều này giúp bạn tạo ra nhiều thay đổi tích cực.[8]
    • Tiếp tục chịu đựng sự cô đơn; thử đi mua sắm một mình, đi ăn ngoài một mình, tập chạy bộ, v.v.
    • Tập trung vào mọi điểm mà bạn thích ở bản thân, hãy là chính mình, một con người độc lập, không ràng buộc. Nên nhớ rằng bạn là chính bạn với tích cách và tài năng riêng biệt, duy nhất. Một cách để tập trung vào ưu điểm là viết ra tất cả những gì bạn thích ở bản thân, từ kiểu tóc, vẻ ngoài đến biểu hiện thái độ.
    • Thử tham gia hoạt động vốn là sở trường của bạn. Ví dụ một số hoạt động như nghệ thuật, viết lách, thủ công, nấu ăn, thể dục, thể thao.

Vận dụng Kỹ năng Giao tiếp

  1. Hãy mở ra cơ hội giao tiếp.Sau chia tay, việc thu hút sự chú ý của người yêu trở lại có vẻ là một nhiệm vụ cực kỳ khó khăn. Tuy nhiên, điều quan trọng nhất trong việc tạo ra tiếp xúc ban đầu sau chia tay kỳ thực là để lắng nghe cũng như tôn trọng các nhu cầu của đối phương.[9] Nếu bạn muốn bắt đầu trò chuyện trong khi người ấy chưa sẵn sàng, điều quan trọng cần làm là cho họ thời gian và không gian riêng. Bạn cần thể hiện mình là một người nhạy cảm, biết nắm bắt mọi nhu cầu của đối phương.
    • Thử liên lạc bằng cách gọi điện, nhắn tin hoặc gửi mail cho người yêu. Đơn giản hãy nói những điều như là, "Anh muốn nói chuyện về vấn đề của hai ta. Em sẵn sàng nói chuyện chứ?". Nếu bạn bị từ chối, đừng liên tục gọi điện hay nhắn tin, chỉ để lại một tin nhắn với nội dung rằng bạn muốn nói chuyện về những gì đã xảy ra. Bạn cần đợi đến khi người ấy sẵn sàng trò chuyện.
    • Nếu đối phương đã mở lòng để trò chuyện với bạn, hãy sắp xếp thời gian để gặp họ trực tiếp. Những nơi công cộng là điểm lý tưởng vì nó có không gian tự nhiên. Một chọn lựa tốt cho bạn là hẹn ở quán cà phê. Nếu cần sự riêng tư, bạn có thể chọn đi dạo bộ cùng nhau.
    • Tránh đến nhà , trường học hay nơi làm việc của người ấy mà không báo trước. Điều này được coi là hành động vượt ra ngoài giới hạn cho phép và có thể làm cho xung đột càng thêm trầm trọng. Thay vào đó, để ý đến những điều người yêu mong muốn và tôn trọng những ranh giới họ đặt ra; nếu đối phương vẫn chưa sẵn sàng gặp bạn hay nói về vấn đề của hai người, nếu miễng cưỡng sẽ làm tình hình thêm căng thẳng.[10]
  2. Trao đổi trực tiếp- mặt đối mặt. Khi nỗ lực giải quyết xung đột, tốt hơn hết hãy trực tiếp trao đổi vấn đề để có thể đạt được thỏa hiệp và tìm ra giải pháp cho mình. Giao tiếp mặt đối mặt giúp tăng độ chính xác về mức độ thấu hiểu nội dung (thông tin) và ngữ cảnh (giao tiếp phi ngôn ngữ như giọng nói và điệu bộ) mà đối phương đang nói đến.
    • Tránh nhắn tin, gửi thư điện tử hay gọi điện để giải quyết vấn đề. Chỉ dùng những hình thức liên lạc này để sắp xếp thời gian gặp mặt trực tiếp.
    • Cố gắng sắp xếp cuộc gặp trực tiếp với người yêu để thảo luận vấn đề.
  3. Vận dụng tính quyết đoán. Giao tiếp tự tin, quyết đoán là công cụ tốt nhất dùng để trao đổi các vấn đề của mối quan hệ bởi vì nó tập trung bày tỏ nhiều cảm xúc và nhu cầu theo cách phù hợp.[11] Vận dụng nhiều kỹ năng thể hiện tính quyết đoán làm tăng khả năng thông tin sẽ được tiếp nhận phù hợp. [12]
    • Thẳng thắn, nhưng cần khéo léo. Nếu muốn cải thiện mối quan hệ, thì bạn nên nói trực tiếp mong muốn của mình. Ví dụ, bạn có thể nói thế này, "Anh muốn hàn gắn mối quan hệ giữa chúng ta; anh không muốn mất em".
    • Sử dụng “câu bắt đầu với Tôi” chẳng hạn như, “Tôi/Anh cảm thấy ____, khi em ______”. Ví dụ, bạn nói: “Anh thấy bực bội khi em bỏ đi trong khi anh đang cố gắng thảo luận các vấn đề cùng em”. Bạn cũng có thể nói ra mong muốn đối phương làm gì vào những lần sau như là “Em có nghĩ rằng chúng ta nên nói chuyện khi có vấn đề phát sinh vào lần sau không?”
    • Cảm thông và hỗ trợ. Cố gắng hiểu tâm trạng của người ấy. Tránh vội vàng kết luận hay cá nhân hóa vấn đề. Chỉ tập trung chính vào những sự việc đối phương đã phải trải qua. Nói những điều như thế này, “Anh hiểu là em đã giận anh . Anh cũng hiểu vì sao em đã nổi giận”.
    • Đặt câu hỏi để xác minh như, “Anh nghe nói là em giận anh vì không dành đủ thời gian ý nghĩa bên em và không quan tâm em, có đúng không?”
  4. Tránh lời nói và hành động có tính gây sự. Một số ví dụ về tính hay gây sự trong lời nói và cử chỉ gồm có quát tháo, chửi thề, xem thường, gọi tên, chất vấn, đe dọa, có cái nhìn hung hãn, ăn hiếp, ném đồ đạt, và đánh đập.[13] Những hành vi thế này không thể hiện bạn đang nỗ lực cải thiện mối quan hệ theo chiều hướng tích cực.
    • Đừng van nài đối phương.
    • Đừng khăng khăng cố chấp. Phải nhận ra những lúc "Không" nghĩa là "Không".
  5. Hạn chế tính thụ động trong giao tiếp. Sự thụ động trong giao tiếp gồm có: không nói bất kỳ điều gì, lẩn tránh, che dấu, lờ đi, không đề cập đến những gì người kia muốn, không có khả năng nói không khi cần thiết, nhận hết tội lỗi về mình, xin lỗi khi không cần thiết, tránh không dám giao tiếp bằng mắt và ra vẻ hờn dỗi.
    • Đừng lảng tránh vấn đề, đó không phải là giải pháp hóa giải mâu thuẫn.[14] Thay vào đó, cố gắng diễn đạt rành mạch mọi suy nghĩ và cảm xúc của bạn.
  6. Tiến hành hóa giải xung đột. Kỹ năng giải quyết xung đột rất hữu ích khi bạn cố gắng hàn gắn một mối quan hệ.[15]
    • Một trong số những giải pháp để hòa giải xung đột là khả năng thừa nhận lỗi lầm của bản thân. [16] Hãy xác định những việc bạn làm đã góp phần vào nguyên nhân khiến hai người chia tay và thừa nhận chúng trước đối phương. Xin lỗi họ vì những hành vi ấy.
    • Chỉ ra điểm tích cực của mối quan hệ và những tính cách làm cho bạn ngưỡng mộ ở người ấy. Có thể rất hữu ích nếu bạn đề cập đến cách hành xử lúc chia tay mà đối phương đã làm cho bạn ngưỡng mộ. Ví dụ, bạn có thể nói thế này, "Anh biết anh đã rất giận, nhưng anh rất cảm kích việc em đã có thể nói lên suy nghĩ trong lòng và bảo rằng em cần chúng ta dành nhiều thời gian ý nghĩa bên nhau hơn".
    • Chú trọng đến sự hợp tác, thay vì sự nhân nhượng, thỏa hiệp về giá trị mà bạn coi trọng. Bạn cần đạt được sự thỏa thuận trong tình huống cả hai bên cùng chiến thắng. Mong đợi một kết quả thiết thực.
  7. Cam kết thay đổi tích cực. Chuyên gia về tình yêu và hôn nhân nhấn mạnh quan điểm rằng việc tập trung xử lý vấn đề trong tầm tay và nên bỏ qua những khác biệt mà bạn không thể thay đổi hay không đáng phải mất công sức vì chúng.[17] Ví dụ như giải quyết vấn đề người ấy hay đưa ra bình luận, phê phán là điều khả thi bằng cách học những kỹ năng truyền đạt thông tin rõ ràng, mạch lạc chẳng hạn như tính quyết đoán. Tuy nhiên, vấn đề về khía cạnh tính cách như việc người yêu của bạn có tính hướng ngoại và bạn không thích tính cách ấy thì nó lại là vấn đề không có cách giải quyết được; có lẽ tính cách của một cá nhân không thay đổi được.
    • Bắt đầu bằng việc hỏi người yêu trực tiếp xem họ muốn thay đổi điều gì trong mối quan hệ của hai người. Nếu đó là một đề nghị mà bạn có thể chấp nhận, hãy cùng nhau tìm ra giải pháp.
    • Để cho người ấy biết rằng bạn sẵn lòng thay đổi một số điều cần thiết cho việc hàn gắn mối quan hệ. Bạn có thể nói, "Anh hứa ____, ____, và ____". Ví dụ, bạn có thể nói, "Anh hứa sẽ dành nhiều thời gian ý nghĩa bên em, trả lời tin nhắn và cuộc gọi của em, và kiểm soát tính nóng giận của mình".
    • Một số lựa chọn hướng đến thay đổi tích cực là tham gia liệu pháp lứa đôi tìm ra hướng giải quyết vấn đề, đến một nơi ẩn náu để tịnh tâm, hoặc tìm đến các lớp học về mối quan hệ.[18][19]

Nhận biết Vấn đề và Hàn gắn Mối quan hệ

  1. Nhận ra lý do chia tay. Để có thể tiến hành hàn gắn một mối quan hệ, đầu tiên bạn cần hiểu được nguyên nhân dẫn đến việc chia tay.
    • Thử liệt kê danh sách tất cả mọi việc bạn cho là nguyên nhân dẫn đến sự đổ vỡ. Nó giúp bạn sắp xếp lại suy nghĩ của bản thân và xác định những điều cần làm để nối lại mối quan hệ. Ví dụ, danh sách này có thể gồm có giận dữ, thiếu thời gian cho nhau, lờ đi vấn đề, không trả lời tin nhắn, cuộc gọi kịp lúc, bỏ đi trong cuộc trò chuyện thay vì nói chuyện để giải quyết vấn đề, và coi thường đối phương.
    • Thử tạo ra một trang ghi chép xác định các tình huống, mối bận tâm, suy nghĩ, hành vi của người ấy và cả kết quả cuối cùng có thể xảy đến cho mối quan hệ.[20]
  2. Tha thứ. Tha thứ cho nhau sẽ làm tăng cơ hội giải quyết xung đột.[21] Điều này dựa trên quan niệm rằng tha thứ cho người khác có thể tạo ra cái nhìn tích cực hơn, trạng thái cảm xúc tốt hơn. Thay vì đào sâu vào việc người ấy đã làm sai, hãy chấp nhận lỗi lầm của họ.
    • Không nhất thiết phải tha thứ cho người ấy ngay lúc diễn ra sự việc lúc đầu. Bạn có thể rèn luyện sự tha thứ bằng cách cố gắng hiểu đối phương đứng trên lập trường của họ (sự thông cảm). Nhắc nhở bản thân rằng nhân vô thập toàn.
  3. Có hành động tích cực cho người ấy. Tham gia hành vi tiền xã hội (prosocial behaviour) - hành vi tự nguyện mang lại lợi ích cho người khác - có thể giúp hàn gắn lại mối quan hệ bởi vì hành động tích cực có thể khiến đối phương cảm kích bạn và chú ý đến mặt tốt của mối quan hệ.[22]
    • Ví dụ về hành vi tiền xã hội gồm có hành động xin lỗi, giúp ai đó trả tiền cho món đồ gì đó, tặng quà, ban ân huệ cho ai đó, dành tặng lời khen hay giúp đỡ ai đó.
    • Tránh buông lời lăng mạ đối phương hay có hành vi mang tính chống lại xả hội như hành động tránh né gặp người ấy, la hét, đánh đập, quăng ném các đồ vật, v.v.
  4. Kết nối trở lại. Một số yếu tố quan trọng của một mối quan hệ lành mạnh là tính gắn kết, sự thân mật, lòng ngưỡng mộ, tinh thần hỗ trợ nhau.[23] Hãy chú tâm kết nối trở lại và dành thời gian ý nghĩa bên nhau.
    • Tạo cuộc hẹn cùng người ấy ở nơi mà bạn có thể tạo ra sự gắn kết trở lại với nhau thay vì tập trung vào việc thảo luận các vấn đề của mối quan hệ. Điều này giúp xua tan áp lực và nhắc nhở người ấy nhớ về sự gắn kết tích cực của mối quan hệ lúc trước. Một số ví dụ cho cuộc hẹn vui vẻ và thân mật như: bữa tối bên ngoài lãng mạn cùng nhau, một chuyến dã ngoại ở công viên, cùng đi dạo biển, đi bộ đường dài hoặc cùng nhau ngắm mặt trời lặn.
    • Bày tỏ sự ngưỡng mộ dành cho đối phương bằng cách nói cho họ biết bạn ngưỡng mộ ở họ điều gì.
    • Thể hiện sự đồng tình với người ấy nhiều nhất có thể để làm nhạt đi sự mâu thuẫn. Nếu đối phương đề cập đến bất cứ điều gì, đơn giản hãy chấp thuận và đồng tình với họ.[24]
  5. Tham gia hoạt động giải tỏa căng thẳng cùng nhau. Các nghiên cứu chỉ ra rằng các tình huống căng thẳng sẽ làm gia tăng suy nghĩ tiêu cực về mối quan hệ.[25] Do đó, để tăng cơ hội cứu vãn mối quan hệ và động viên người ấy gắn kết trở lại với bạn, bạn sẽ cần giảm thấp nhất mức căng thẳng có thể.
    • Mời người ấy cùng làm những việc cả hai thấy vui và thư giãn như là nấu ăn cùng nhau (miễn sao nó dễ thực hiện!), ngồi trong bồn tắm ấm áp, mát xa cho nhau, hoặc ngồi bên đống lửa cùng nhâm nhi một ly rượu vang.
    • Cố gắng giảm thiểu độ căng thẳng trong các tình huống bằng cách bố trí ánh sáng mờ ảo đối nghịch với độ sáng của bóng đèn, thắp nến thơm hoặc tạo ra hương thơm dễ chịu khác, mở bản nhạc êm dịu và kiểm soát tốt nhiệt độ căn phòng.
    • Tránh tình huống có khả năng gây căng thẳng như là: lái xe và tham gia giao thông (hoặc lái xe nói chung), những nơi có không khí ồn ào như quán bar, câu lạc bộ hay buổi hòa nhạc, và bất cứ hoạt động nào liên quan đến nhiệt độ quá nóng hoặc quá lạnh.

Cảnh báo

  • Không thực hiện hành vi nguy hiểm hoặc bất hợp pháp như là lén lút theo dõi người ấy.[26]
  • Đừng đưa ra lời hứa são rỗng với người yêu cũ để rồi bạn sẽ không thực hiện được sau khi đối phương trở về bên bạn.

Nguồn và Trích dẫn

  1. http://www.getselfhelp.co.uk/docs/BeyondControl.pdf
  2. http://citeseerx.ist.psu.edu/viewdoc/download?doi=10.1.1.362.5856&rep=rep1&type=pdf
  3. http://www.getselfhelp.co.uk/docs/BeyondControl.pdf
  4. http://services.unimelb.edu.au/counsel/resources/publications/coping_with_loss
  5. http://services.unimelb.edu.au/counsel/resources/publications/coping_with_loss
  6. http://www.dartmouth.edu/~thlab/pubs/97_Estrada_etal_Guilt.pdf
  7. http://www.dartmouth.edu/~thlab/pubs/97_Estrada_etal_Guilt.pdf
  8. http://citeseerx.ist.psu.edu/viewdoc/download?doi=10.1.1.362.5856&rep=rep1&type=pdf
  9. https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201304/four-steps-relationship-repair-the-h-e-l-technique
  10. https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201304/four-steps-relationship-repair-the-h-e-l-technique
  11. http://www.getselfhelp.co.uk/docs/CommunicationStyles.pdf
  12. http://www.getselfhelp.co.uk/docs/Assertiveness.pdf
  13. http://www.getselfhelp.co.uk/docs/CommunicationStyles.pdf
  14. https://www.ffri.hr/~ibrdar/komunikacija/seminari/Fincham,%202004%20-%20Conflict%20resolution%20in%20marriage%20and%20forgiven.pdf
  15. http://scholarsarchive.byu.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=2318&context=etd
  16. http://www.ces.ncsu.edu/depts/fcs/pdfs/fcs-466-4.pdf
  17. bettermarriagessv.org/articles/principals.doc
  18. http://www.researchgate.net/profile/Rita_Demaria/publication/227657854_Distressed_couples_and_marriage_education*/links/0046351d6c3a207d0f000000.pdf
  19. http://espace.library.uq.edu.au/view/UQ:119886/UQ_AV_119886.pdf
  20. http://www.getselfhelp.co.uk/docs/RelationshipWorksheet.pdf
  21. https://www.ffri.hr/~ibrdar/komunikacija/seminari/Fincham,%202004%20-%20Conflict%20resolution%20in%20marriage%20and%20forgiven.pdf
  22. http://www.dartmouth.edu/~thlab/pubs/97_Estrada_etal_Guilt.pdf
  23. bettermarriagessv.org/articles/principals.doc
  24. bettermarriagessv.org/articles/principals.doc
  25. http://austinmarriageproject.com/yahoo_site_admin/assets/docs/Neff__Karney_2004.220155122.pdf
  26. http://www98.griffith.edu.au/dspace/bitstream/handle/10072/13695/33843_1.pdf?sequence=1

Liên kết đến đây