Nói với bạn trai rằng bạn biết anh ta lừa dối bạn

Từ Thư viện Khoa học VLOS
Bước tới: chuyển hướng, tìm kiếm

Có phải bạn đã khám phá ra rằng bạn trai của bạn đang lừa dối bạn? Cho dù là bạn có muốn cứu vãn mối quan hệ hay không, bạn cần phải nêu rõ về những lời nói dối. Sau đây là một vài phương pháp để thực hiện điều này một cách đúng đắn. Dù sao thì có đôi khi, sự thật rất đau lòng, nhưng bị lừa dối lại càng đau khổ hơn gấp bội.

Các bước

Đối chất với kẻ dối trá để cứu vãn mối quan hệ

  1. Sắp xếp gặp mặt người bạn yêu. Gặp mặt người ấy sẽ cho phép bạn phân tích thông tin quan trọng như ngôn ngữ cơ thể và giao tiếp bằng mắt. Điều này sẽ giúp bạn xác định xem liệu có phải anh ấy vẫn còn tiếp tục lừa dối bạn.
    • Mặc dù phát hiện nói dối là chủ đề tranh cãi khá nóng bỏng hiện nay, dấu hiệu nói dối bao gồm mím chặt môi, bồn chồn, thiếu hợp tác, nói cộc lốc hoặc im lặng, và tránh sử dụng từ ngữ ở ngôi thứ nhất như "anh" hoặc "của anh".[1]
    • Cân nhắc gặp nhau tại địa điểm trung tính, như quán cà phê hoặc nhà hàng. Phương pháp này sẽ giúp ngăn ngừa cuộc đối đầu leo thang và đồng thời cũng sẽ cho phép cả hai bạn bàn luận về lời nói dối của anh ấy một cách bình đẳng. Nếu bạn muốn bảo vệ mối quan hệ, bạn nên xem buổi gặp gỡ như là buổi thảo luận thay vì tranh cãi.[2]
  2. Sắp xếp bằng chứng. Cho dù bằng chứng cho thấy người bạn yêu đã lừa dối bạn là thông qua những mẫu tin nhắn, email, thư gửi nhầm, do lời bạn bè đồn đại, hoặc chỉ đơn giản là do bản năng của bạn, bạn nên nhớ xem xét chúng một cách cẩn thận trước buổi gặp gỡ. Bạn cần phải bàn luận về chúng một cách bình tĩnh và hợp lý với người bạn yêu. Cân nhắc sao chép lại bằng chứng để đề phòng.
  3. Bình tĩnh lại. Bạn cần phải xuất hiện tại buổi đối chất với phong thái mạnh mẽ và bình tĩnh. Bạn có thể thiền, hít thở sâu, đi dạo một cách yên tĩnh, hoặc tiến hành bài tập thư giãn bằng cách tưởng tượng.[3] Bạn nên thực hiện bất kỳ điều gì giúp bảo đảm rằng tâm trí và cơ thể bạn đã sẵn sàng để ngăn tình huống căng thẳng trở nên rối ren hơn.
  4. Nói với anh ấy rằng bạn biết rõ về những lời nói dối. Để có thể giải quyết mâu thuẫn, đầu tiên, bạn cần phải xác định nguyên nhận cụ thể của mâu thuẫn: trong trường hợp này, bạn đang lo lắng về hành vi nối dối của anh ấy.[4] Tốt nhất là bạn nên thẳng thắn và nhanh chóng nêu lên lời buộc tội để cả hai có thời gian giải quyết vấn đề. Bạn không cần phải vòng vo. Chỉ cần nói với anh ấy rằng bạn biết anh ấy đã không thành thật, và rằng điều này khiến bạn lo lắng. Duy trì sự bình tĩnh và cân bằng trong giọng nói, cũng như quá trình giao tiếp bằng mắt. Thay vì gọi anh ta là kẻ "dối trá", bạn nên cân nhắc sử dụng ví dụ cụ thể về hành vi lừa dối mà bạn xem nó như yếu tố không thể chấp nhận. Ví dụ, bạn có thể sử dụng cụm từ như:
    • "Gần đây, em nhận thấy anh hay nói với em là anh phải làm việc trễ, nhưng anh lại không nghe điện thoại của công ty. Hành động này khiến em nghĩ rằng em đang bị lừa dối".
    • "Khi anh nói với em rằng anh thích kiểu tóc mới của em, em có cảm giác là anh không thật sự thành thật".
    • "Gần đây, em rất lo lắng không biết liệu anh có thành thật với em hay không. Ví dụ, em trông thấy anh kiểm tra tin nhắn khi anh nghĩ là em không để ý. Anh có điều gì muốn nói với em không?".
  5. Sử dụng câu nói với chủ từ "em" để bộc lộ cảm xúc về sự lừa dối. Ngay cả khi bạn sẽ muốn đổ lỗi, sỉ nhục, hoặc hét vào mặt người nói dối, lời buộc tội có tính khiêu khích sẽ khiến bạn khó có thể sửa chữa mối quan hệ. Thay vào đó, bạn nên cố gắng nói chuyện một cách trung thực về cảm giác mà lời nói dối của anh ấy đem lại cho bạn.[5] Một vài câu nói bạn có thể sử dụng bao gồm:
    • "Em cảm thấy khó có thể tin tưởng người đã lừa dối em".
    • "Em trân trọng sự chân thật trong mối quan hệ, và em cảm thấy là sự dối trá có khả năng hủy hoại mọi thứ".
    • "Ngay cả khi lời nói dối là để bảo vệ cảm xúc của em, nó khiến em đau đớn nhiều hơn sự thật, bất kể sự thật có như thế nào".
  6. Bám sát chủ đề của cuộc trò chuyện. Phản ứng phổ biến khi bị buộc tội lừa dối bao gồm thay đổi chủ đề của cuộc trò chuyện, đổ lỗi cho đối phương, “đánh trống lảng”, hoặc khen ngợi người buộc tội một cách không phù hợp.[6] Theo sát thông điệp: bạn biết anh ta nói dối, bạn cảm thấy đau đớn, và bạn muốn chấm dứt tình trạng lừa dối này để duy trì mối quan hệ. Bạn có quyền bộc lộ cảm giác của bản thân, và người bạn đời của bạn cần phải lắng nghe chúng. Không nên để bản thân bị phân tâm hoặc trở nên phòng thủ.
  7. Cho anh ấy có cơ hội để giải thích. Bạn nên nhớ rằng đôi khi, con người nói dối là vì lý do chính đáng. Hoặc có lẽ anh ấy không hề lừa dối bạn và mọi bằng chứng bạn đã thu thập được đều có lời giải thích hợp lý. Ngoài ra, cũng có thể là anh ấy cảm thấy có lỗi vì đã nói dối và thật lòng muốn thay đổi hành vi của mình. Ví dụ, con người thường nói dối khi họ gặp áp lực về mặt thời gian hoặc bị căng thẳng, nhưng họ có thể sẽ nói ra sự thật sau khi họ có thêm thời gian và không gian để suy nghĩ.[7] Ngay cả nếu như anh ấy là kẻ dối trá, anh ấy xứng đáng được nêu lên quan điểm của mình. Và nếu bạn muốn sửa chữa mối quan hệ, bạn cần phải cho anh ấy có cơ hội để giải thích.[8]
    • Bạn nên nhớ rằng con người dễ dàng bị lừa gạt, đặc biệt là bởi người mình yêu. Tình trạng này được gọi là "thiên vị sự thật", có thể khiến chúng ta tin tưởng vào những điều bất hợp lý về người mà chúng ta quan tâm.[9] Có lẽ, người bạn yêu có lý do chính đáng để nói dối, nhưng đừng để bản thân bị cuốn vào lời viện cớ khó tin hoặc câu chuyện hoang đường. Nếu anh ấy nói rằng một người lạ mặt nào đó có ngoại hình giống anh ấy đánh cắp điện thoại của anh ấy, và sử dụng nó để gửi hình ảnh khỏa thân cho người bạn thân của bạn, đừng để bản thân bị đánh lừa: có thể anh ấy vẫn đang lừa dối bạn.
  8. Quyết định hành động bạn nên thực hiện. Bạn nên theo sát bản năng của mình và quan sát hành vi của người bạn yêu một cách cẩn thận. Tùy thuộc vào diễn biến của cuộc trò chuyện và điều mà bản năng bạn mách bảo, bạn có thể tiến hành một trong nhiều thứ sau:
    • Tha thứ cho anh ấy và tiến bước. Nếu lời nói dối trông có vẻ khá nhỏ nhặt hoặc chỉ là lỗi lầm nhất thời, và nếu người ấy thật sự nghiêm túc về việc nói thật với bạn trong tương lai, có lẽ bạn chỉ cần bỏ qua quá khứ. Tiến bước một cách tỉnh táo, nhưng hãy nhớ rằng thỉnh thoảng, mọi người đều phạm phải sai lầm.
    • Tìm đến với nhà tư vấn. Nếu lời nói dối quá to tát và nếu bạn đã dành quá nhiều tình cảm cho mối quan hệ này, bạn nên cân nhắc phối hợp cùng nhà trị liệu hoặc nhà tư vấn để tái xây dựng niềm tin. Tuy nhiên, biện pháp này sẽ đòi hỏi nhiều thời gian, nỗ lực, tiền bạc, và không xứng đáng với mối quan hệ ngắn ngủi.
    • Kết thúc mối quan hệ. Nếu bạn nghĩ rằng cảm xúc của bạn vẫn có thể gặp nguy hiểm và người ấy sẽ tiếp tục phản bội niềm tin của bạn, tốt nhất là bạn nên cắt đứt liên lạc. Ngay cả khi ý định ban đầu của bạn là cứu vãn mối quan hệ, sự an toàn và niềm hạnh phúc của bạn vẫn là ưu tiên hàng đầu.
  9. Chúc mừng bản thân vì đã theo sát sự thật. Đối mặt với kẻ dối trá không phải là điều dễ dàng, nhưng lại rất cần thiết. Hãy tự thưởng cho bản thân một ngày tại phòng spa hoặc một đêm đi chơi cùng bạn bè thân thiết mà bạn tin tưởng. Bạn xứng đáng được thư giãn và vui vẻ.

Đối chất với kẻ dối trá để kết thúc mối quan hệ

  1. Quyết định kết thúc mối quan hệ được xây dựng trên sự dối trá. Một vài lời nói dối có khả năng được tha thứ; một số khác chỉ đơn giản là không thể bỏ qua. Bạn không bị buộc phải "tha thứ và bỏ qua" cho lỗi lầm và cho sự dối trá của mọi người, đôi khi, sẽ khá hữu ích nếu bạn đối mặt với anh ấy và cho anh ấy biết rõ cảm xúc của bạn. Trong trường hợp này, quá trình đối chất không phải phải là để khuyến khích anh ta cải thiện hành vi của mình, mà là để bạn trở nên mạnh mẽ hơn và tái giành lại sự tự tin sau khi bị phản bội. Tuy nhiên, bạn cần phải chắc chắn rằng bạn thật lòng muốn kết thúc mối quan hệ. Không nên đe dọa chia tay như là cách để kiểm soát hành vi của người ấy.[10]
  2. Xác định xem liệu đối chất với kẻ dối trá có an toàn hoặc xứng đáng hay không. Đôi khi, lừa dối có liên quan đến hành vi và tình trạng khác nguy hiểm hơn. Người yêu bản thân quá mức, kẻ bạo hành, người quá ghen tuông, và người bị ám ảnh thường có xu hướng thể hiện hành vi nói dối một cách bệnh hoạn.[11] Cân nhắc xem người bạn đời của bạn có thể hiện hành động đáng lo ngại, như thích chiếm hữu, ghen tuông, tức giận, hoặc thiếu cảm thông. Nếu có, bạn không nên bàn luận về sự dối trá và thay vào đó, bạn chỉ nên cố gắng thoát khỏi tình huống này.
  3. Sắp xếp để chất vấn trực diện, thông qua điện thoại, hoặc trực tuyến. Bởi vì bạn đang muốn kết thúc mối quan hệ, bạn không cần phải xác định xem anh ấy có còn tiếp tục lừa dối bạn hay không. Bạn không còn quan tâm đến những điều anh ta làm: cuộc trò chuyện này là xoay quanh bản thân cũng như nhu cầu của bạn. Nó sẽ giúp bạn tránh phải giải nghĩa ngôn ngữ cơ thể của anh ấy hoặc duy trì quá trình giao tiếp bằng mắt trong suốt cuộc thảo luận trực diện. Tất cả những gì mà bạn cần làm là nêu lên điều mà bạn muốn nói, cho dù bạn có cảm thấy khó chịu đến mức nào. Bạn có thể đối chất với người nói dối theo cách:
    • Trực diện. Thực hiện điều này tại nơi công cộng sẽ an toàn nhất. Bạn nên cân nhắc cho bạn thân hoặc người nhà biết về nơi cả hai sẽ gặp gỡ để bạn có sẵn kế hoạch dự phòng nếu mâu thuẫn leo thang. Đây là tùy chọn nguy hiểm hơn, nhưng nó cũng sẽ cung cấp cho bạn niềm vui được quan sát vẻ mặt của anh ấy khi bạn nói với anh ấy rằng bạn biết anh ấy lừa dối bạn.
    • Qua điện thoại: Cân nhắc viết ra ghi chú hoặc tiêu điểm cần thiết cho chính mình để bạn nhớ rõ mọi điều bạn muốn nói. Bạn nên nhớ rằng: có thể đây sẽ là lần cuối cùng bạn liên lạc với anh ta, vì vậy, đừng quên trình bày mọi yếu tố quan trọng. Tùy chọn này cũng sẽ cung cấp cho bạn cơ hội để gác máy nếu anh ấy bắt đầu đưa ra lời viện cớ ngớ ngẩn hoặc la hét.
    • Qua email: Email sẽ cho phép bạn bộc lộ bản thân một cách rõ ràng và súc tích. Đây là phương pháp đặc biệt hữu ích nếu bạn không muốn gặp mặt kẻ dối trá đó một lần nữa. Cân nhắc cho người bạn thân xem email trước khi gửi nó đi để bảo đảm rằng nó phù hợp. Nếu người ấy phản hồi, bạn có quyền đọc thư trả lời hoặc chỉ đơn giản là chuyển nó vào danh mục thư rác. Mặc dù, kết thúc mối quan hệ tình cảm qua email được xem là hành động sỉ nhục, nhưng đôi khi, nó chính là biện pháp an toàn nhất, đặc biệt nếu người sắp trở thành người yêu cũ của bạn có hành vi đáng lo ngại.[12]
  4. Bộc lộ cảm giác bị tổn thương và bị phản bội. Vì bạn không đang tìm cách để sửa chữa mối quan hệ, bạn nên thành thật cho anh ấy biết cảm giác mà lời nói dối của anh ấy đem lại cho bạn. Cố gắng không nên la hét hoặc thô tục, nhưng bạn nên nhấn mạnh sự thật rằng bạn không thể chấp nhận hành vi của anh ấy, và anh ấy có lỗi vì đã hủy hoại mối quan hệ. Có lẽ sự can đảm của bạn sẽ giúp anh ta trở nên trung thực hơn với người bạn đời tương lai của mình, nhưng hành động của anh ấy không liên quan gì đến bạn. Bạn không có trách nhiệm thay đổi con người anh ấy: bạn chỉ có trách nhiệm kết thúc mối quan hệ với lòng tự trọng và sự trung thực của mình.
  5. Giữ vững lập trường. Có thể anh ấy sẽ cố gắng gây xao nhãng cho bạn bằng những lời xin lỗi và viện cớ, và anh ta thậm chí sẽ đổ lỗi cho bạn vì đã khiến anh ta nói dối.[13] Không nên phản ứng với chúng: bạn nên duy trì vẻ mặt vô cảm, trầm lặng, và sau đó, tiếp tục cho anh ta biết về cảm giác của bạn. Anh ấy sẽ sớm nhận ra rằng cuộc trò chuyện này chỉ xoay quanh điều bạn muốn nói, chứ không phải là về suy nghĩ hoặc cảm giác của anh ta.
  6. Tìm kiếm sự hỗ trợ từ phía người thân yêu. Đây không phải là thời điểm bạn cần phải giấu kín vấn đề của mình. Đây chính là lúc bạn nên tìm đến với bạn bè thân thiết và người thân. Họ không chỉ có thể giúp cung cấp cho bạn quan điểm khách quan về sự dối trá của người bạn yêu, mà sự đồng hành và tình bằng hữu của họ sẽ giúp bạn không quay lại với kẻ lừa dối. Nếu bạn quên rằng bạn đã chấm dứt tình cảm với anh ta vì lý do tốt đẹp, họ sẽ giúp bạn nhớ rằng bạn đã làm điều đúng đắn.[14] Thật ra, các nghiên cứu đã chỉ ra rằng chia tay có thể giúp bạn củng cố và phát triển tình bạn, từ đó, làm gia tăng niềm hạnh phúc.[15]
  7. Tập trung vào yếu tố tích cực trong việc chia tay với kẻ lừa dối. Chia tay rất đau khổ, nhưng nó cũng có thể đem lại kết quả tích cực, đặc biệt nếu bạn tập trung vào mức độ trưởng thành mà bạn nhận được từ trải nghiệm này.[16] Bạn nên tự nhủ rằng bây giờ, bạn có thể phát triển mạnh mẽ hơn vì bạn không còn liên hệ gì đến kẻ dối trá.

Lời khuyên

  • Cân nhắc sự thật là mọi người – bao gồm cả bạn – đều sẽ nói dối tại một thời điểm nào đó.[17] Điều này không nhất thiết là lời biện minh cho hành động của anh ấy, nhưng nó có thể khiến chúng trở nên dễ hiểu hơn.
  • Tránh hành vi gây hấn thụ động nếu bạn muốn chấm dứt tình trạng nói dối. Hành động trực tiếp là cách hiệu quả nhất để khuyến khích sự thay đổi tích cực trong hành vi của anh ấy.
  • Không nên nhờ pháp luật can thiệp trừ khi đây là điều hoàn toàn cần thiết, ví dụ như anh ấy nói dối về việc hãm hại người khác, phạm tội, hoặc tham gia hành vi nguy hiểm khác.
  • Bạn nên nhớ rằng phần lớn sự dối trá đều là "lới nói dối có thiện ý", có nghĩa là nó không có ý làm hại đến người khác. Tuy nhiên, hầu hết mọi sự lừa dối gây đau đớn nhất thường xuất phát từ người gần gũi với chúng ta nhiều nhất.[18]

Cảnh báo

  • Bạn nên nhớ, bị bắt quả tang có thể khiến anh ấy không bao giờ lừa dối bạn lần nữa, nhưng nó cũng sẽ khuyến khích anh ấy che đậy giấu vết một cách cẩn thận hơn. Trong tương lai, bạn cần đối xử với anh ấy bằng thái độ hoài nghi lành mạnh cho đến khi anh ấy giành lại được niềm tin của bạn.
  • Một vài người đàn ông thường trở nên tức giận khi bị chất vấn về sự thật hoặc bị buộc tội là kẻ dối trá. Bạn cần phải sẵn sàng để bảo vệ chính mình, hoặc cân nhắc thực hiện quá trình chất vấn tại nơi công cộng an toàn. Nếu bản năng của bạn nói rằng kẻ dối trá có thể sẽ hãm hại bạn, bạn nên dành ưu tiên cho sự an toàn của mình hơn là "làm rõ chân tướng".
  • Có thể anh ta sẽ chứng minh bạn đã sai, trừ khi bạn có bằng chứng vững chắc. Bạn nên chuẩn bị sẵn sàng để thừa nhận nó.

Nguồn và Trích dẫn

  1. http://www.apa.org/monitor/julaug04/detecting.aspx
  2. http://psychcentral.com/lib/confrontations-vs-conversations/
  3. http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/relaxation-technique/art-20045368?pg=2
  4. http://oregonstate.edu/instruct/comm440-540/confront.htm
  5. http://www.forbes.com/sites/kathycaprino/2013/11/04/5-critical-steps-to-fearless-confrontation/
  6. http://www.forbes.com/sites/susanadams/2012/08/13/how-to-tell-when-someone-is-lying/
  7. http://www.psychologicalscience.org/index.php/news/releases/when-do-we-lie-when-were-short-on-time-and-long-on-reasons.html
  8. http://oregonstate.edu/instruct/comm440-540/confront.htm
  9. http://www.truthaboutdeception.com/lying-and-deception/detecting-deception/catching-lovers-lying.html
  10. https://www.psychologytoday.com/blog/wander-woman/201207/3-keys-ending-relationship-dignity
  11. http://blogs.psychcentral.com/caregivers/2014/09/6-subtle-characteristics-of-the-pathological-liar/
  12. http://www.loveisrespect.org/dating-basics/should-we-break-up/
  13. http://www.forbes.com/sites/susanadams/2012/08/13/how-to-tell-when-someone-is-lying/
  14. http://www.loveisrespect.org/content/staying-strong-after-break/
  15. http://www.researchgate.net/publication/227716256_Ill_never_be_in_a_relationship_like_that_again_Personal_growth_following_romantic_relationship_breakups
  16. http://www.apa.org/research/action/romantic-relationships.aspx
  17. http://health.usnews.com/health-news/family-health/brain-and-behavior/articles/2009/05/18/were-all-lying-liars-why-people-tell-lies-and-why-white-lies-can-be-ok
  18. https://www.psychologytoday.com/articles/199704/the-truth-about-lying