Thoát khỏi bạn trai có tính chiếm hữu

Từ VLOS
Bước tới: chuyển hướng, tìm kiếm

Nếu đang quan hệ tình cảm với một người ghen tuông hoặc chiếm hữu, có lẽ bạn đã bắt đầu cảm thấy mối quan hệ của mình không được tốt đẹp như nó vốn phải thế. Nếu người ấy luôn kiểm soát hành động của bạn, không cho bạn nói chuyện với ai đó và khiến bạn cảm thấy cô độc hoặc phiền muộn thì nghĩa là anh ta đang bạo hành bạn về tinh thần. Hơn nữa, dạng bạo hành này có thể nhanh chóng leo thang thành bạo hành thể xác. Hãy biết cách nhận ra dấu hiệu của sự bạo hành và chấm dứt mối quan hệ có tính kiểm soát này.

Các bước[sửa]

Nhận biết Mối Quan hệ Không Lành mạnh[sửa]

  1. Xem xét về cảm giác của bạn. Một mối quan hệ tình cảm không phải lúc nào cũng hoàn hảo, nhưng nhìn chung bạn phải cảm thấy hài lòng về bản thân và người yêu. Nếu đang ở trong mối quan hệ mang tính bạo hành, chẳng hạn như khi bạn trai có tính chiếm hữu, có thể bạn đang có những cảm xúc rất tiêu cực. Đó là những dấu hiệu cho thấy bạn đang vướng vào một mối quan hệ không lành mạnh. Bạn có thể cảm thấy:
    • Phiền muộn
    • Cô đơn
    • Xấu hổ
    • Tội lỗi
    • Bị tách biệt hoặc bị giam hãm
    • Lo âu
    • Sợ hãi cho sự an toàn của bạn và con cái
    • Muốn tự sát
      • Khi có ý nghĩ muốn tự sát, bạn hãy gọi đường dây nóng 1800 1567 để được tư vấn nếu bạn ở Việt Nam. Nếu sống ở Mỹ, bạn hãy gọi số 911 ngay lập tức, hoặc đến phòng cấp cứu gần nhất.
  2. Lưu ý nếu bạn trai của bạn hành động như thể anh ta sở hữu bạn. Khuynh hướng chiếm hữu trong mối quan hệ bắt nguồn bằng từ “sở hữu”. Bạn trai của bạn nghĩ bạn như là một món đồ mà anh ta làm chủ và kiểm soát.
  3. Tính số lần mà bạn gặp bạn bè hoặc người nhà của bạn. Một người bạn trai có tính chiếm hữu có thể không cho phép bạn gặp gỡ những người khác. Anh ta muốn làm trung tâm trong thế giới của bạn. Có thể anh ta yêu cầu bạn cắt đứt liên lạc với bạn bè, gia đình hoặc đồng nghiệp của bạn. Anh ta cố gắng phá vỡ mạng lưới hỗ trợ của bạn và khiến bạn hoàn toàn lệ thuộc vào anh ta. Bạn có thể cảm thấy rất cô đơn và tách biệt.[1]
    • Nghĩ về những người khác trong cuộc sống của bạn. Bạn có thường gặp họ không? Khi đã đánh mất mạng lưới hỗ trợ, dường như bạn sẽ gặp khó khăn hơn khi muốn thoát khỏi mối quan hệ độc hại.
  4. Xem xét cách mà bạn trai bạn phản ứng khi bạn nói chuyện với những người lạ. Một người có tính chiếm hữu sẽ kiểm soát việc bạn gặp gỡ và nói chuyện với ai, thậm chí kể cả bồi bàn, người bán hàng và người thu ngân ở cửa hàng.
  5. Để ý xem bạn trai bạn theo dõi những hành động của bạn ra sao. Một người bạn trai chiếm hữu sẽ luôn theo dõi bạn đi đâu và làm gì. Anh ta sẽ yêu cầu bạn phải “báo cáo” bạn đã ở đâu, làm gì, nói chuyện với ai, mua sắm những gì và thậm chí đã đọc những gì. Việc này có thể gây mệt mỏi và nhiều nạn nhân có thể dừng một số hoạt động để khỏi bị cật vấn.
  6. Chú ý nếu bạn trai kiểm soát việc tiếp cận các nguồn hỗ trợ của bạn. Anh ta có thể không cho phép bạn tiếp cận một số phương tiện như điện thoại hoặc internet, xe hơi, trường học, việc làm hoặc nơi chăm sóc sức khỏe. Hạn chế các nguồn đó cũng là một cách khác để bạn lệ thuộc hoàn toàn vào anh ta, đồng thời nhờ đó anh ta cũng dễ theo dõi và kiểm soát bạn.
  7. Suy nghĩ xem liệu có phải bạn trai của bạn hay kết tội bạn không chung thủy. Nhiều người có tính chiếm hữu hay kết tội người yêu là lừa dối hoặc không chung thủy. Có thể bạn cảm thấy như mình không được nói chuyện với người đàn ông nào khác vì bạn trai của bạn sẽ nổi ghen. Một mối quan hệ lành mạnh phải được xây dựng trên lòng tin và sự tôn trọng, và bạn có thể giao tiếp với bất cứ ai.[2]
  8. Nhận ra sự chiếm hữu được ngụy trang bằng việc chăm sóc. Bạn trai của bạn có thể cố gắng kiểm soát những việc làm và hành vi của bạn bằng cách vờ như đó là sự chăm sóc.[2] Anh ta quyết định mọi việc của bạn, nhưng che giấu bằng vỏ bọc là đang làm “điều tốt nhất cho em”.
    • Ví dụ, anh ta có thể nói rằng bạn không nên lái xe vì xe có thể trục trặc. Nhưng anh ta không chịu giúp bạn sửa xe sao cho an toàn.
  9. Suy nghĩ về cách mà bạn và bạn trai giao tiếp với nhau. Trong tình yêu phải có sự tôn trọng dành cho nhau. Một cặp đôi có mối quan hệ lành mạnh phải đối xử tốt với nhau. Họ không chửi rủa, hạ thấp, la hét hoặc có những hành vi lạm dụng. Họ ủng hộ nhau ở nơi công cộng cũng như ở chốn riêng tư. Họ cũng tôn trọng ranh giới của người yêu. Những cặp đôi lành mạnh có những ranh giới riêng (biểu hiện cho sở thích và mong muốn của họ), và họ thể hiện ranh giới của mình một cách quả quyết với sự yêu thương và thiện chí.[3]
    • Khi giao tiếp với nhau, những người có mối quan hệ tốt đẹp đối thoại một cách cởi mở và trung thực. Điều đó cũng có nghĩa là các cặp đôi lành mạnh có thể chia sẻ với nhau những cảm xúc của mình, không giành phần thắng vào mọi lúc và lắng nghe nhau với lòng yêu thương, cởi mở và không phán xét.
  10. Xét xem các cuộc tranh cãi diễn ra như thế nào. Không phải lúc nào hai người cũng đồng thuận với nhau, ngay cả trong các mối quan hệ tốt đẹp nhất. Sự hiểu lầm, truyền đạt không rõ ràng và những mâu thuẫn cần được giải quyết nhanh chóng và dứt khoát. Việc đối thoại một cách quyết đoán giúp duy trì sự hòa thuận và tôn trọng giữa hai người, đồng thời khuyến khích sự hợp tác trong việc giải quyết vấn đề và các rắc rối.
    • Các cặp đôi lành mạnh không “chơi trò đổ lỗi”. Mỗi người chịu trách nhiệm cho hành vi, suy nghĩ và cảm xúc của mình. Mỗi người làm chủ hạnh phúc và số phận của mình. Cả hai đều sẵn sàng chịu trách nhiệm khi phạm sai lầm và làm những việc cần thiết để bù đắp cho người kia. Chẳng hạn như xin lỗi là một khởi đầu tốt.
  11. Xác định xem người yêu của bạn có đang thao túng bạn không. Thao túng là một dạng bạo hành tinh thần, theo đó một người dùng mánh khóe và bóp méo sự việc hoặc hành vi để người kia không còn tin tưởng vào sự suy xét của bản thân và hoài nghi về năng lực của chính mình.[4] Đó là một cách để điều khiển đối phương, khiến cô ấy không còn khả năng hoạt động độc lập nữa.[5]
    • Một ví dụ cho hành vi thao túng: bạn trai của bạn kể lại một hành động trong quá khứ, nhưng anh ta thay đổi vài chi tiết. Xét về tổng thể thì có vẻ chính xác, nhưng những chi tiết nhỏ đã được điều chỉnh để làm cho anh ta trở thành người đúng, còn bạn là người sai.[4]
    • Nếu bạn trai của bạn đã thực hiện hành vi này trong một thời gian dài, có thể bạn sẽ khó xác định liệu nó có xảy ra hay không. Có thể bạn không tin vào sự xét đoán của mình, đồng thời lòng tự trọng của bạn xuống quá thấp. Hãy nghĩ lại về những lần bạn có cảm giác hoài nghi khi bạn trai của bạn kể lại một sự việc. Có thể bạn từng nghĩ chắc hẳn anh ta đã nhớ nhầm. Điều này có thể là một ví dụ cho hành vi thao túng đã manh nha trong mối quan hệ của bạn.

Nhận biết Dấu hiệu Bạo hành[sửa]

  1. Hiểu về khái niệm bạo hành. Mối quan hệ mang tính bạo hành là khi một người liên tục và dai dẳng dùng thủ đoạn kiểm soát về tinh thần, thể chất, tài chính, tình cảm và tình dục để nắm quyền lực đối với người kia. Mối quan hệ mang dấu ấn bạo lực gia đình là một mối quan hệ mất cân bằng quyền lực.[6]
  2. Biết bạo hành tinh thần là gì. Dạng bạo hành này thường bao gồm bạo hành lời nói, theo đó người bạo hành thường xuyên hạ thấp nhân phẩm của bạn bằng cách liên tục chửi rủa, mắng nhiêc, không hề tỏ ra tin tưởng, hành động như thể bạn là vật sở hữu của anh ta, đe dọa bạn và dùng con cái để chống lại bạn hoặc đe dọa làm hại bọn trẻ trong số những hành vi khác.[7]
    • Hành vi chiếm hữu là một dạng bạo hành tinh thần, nhưng nó cũng có thể đi kèm với các dạng bạo hành khác.
  3. Hiểu bạo hành thể xác là gì. Những hành động bạo lực thể chất dường như đã tự giải thích hoặc quá rõ ràng đến mức không cần đề cập. Nhưng với những người lớn lên với đòn roi thì họ có thể không biết rằng đó không phải là hành vi bình thường và lành mạnh. Các dấu hiệu sau đây cho thấy hiện tượng bạo hành thể xác:[6]
    • “Túm tóc, đấm, tát, đá, cắn hoặc bóp cổ bạn.”[6]
    • Từ chối quyền được đáp ứng các nhu cầu cơ bản của bạn như ăn và ngủ.
    • Đập phá vật dụng cá nhân hoặc đồ đạc trong nhà bạn, chẳng hạn như ném bát đĩa hoặc đấm thủng tường.
    • Dùng dao hoặc súng đe dọa bạn, hoặc dùng vũ khí làm hại bạn.
    • Dùng hành động để ngăn cản bạn rời đi, không cho gọi cảnh sát hoặc đến bệnh viện.
    • Bạo hành thể xác với con cái của bạn.
    • Đuổi bạn ra khỏi xe hoặc bỏ bạn ở nơi xa lạ.
    • Phóng xe bạt mạng và nguy hiểm khi có bạn ngồi bên trong.
    • Ép bạn uống rượu hoặc dùng ma túy.
  4. Nhận diện bạo hành tình dục. Dạng bạo hành này bao gồm mọi hoạt động tình dục không mong muốn, trong đó có “cưỡng ép tình dục”, khiến bạn có cảm giác như bị bắt buộc phải quan hệ tình dục. Bạo hành tình dục cũng bao gồm “cưỡng ép về sinh sản”, có nghĩa là không cho bạn có quyền lựa chọn trong việc mang thai.
    • Kẻ bạo hành có thể kiểm soát cách ăn mặc của bạn, cưỡng bức, cố ý truyền bệnh lây qua đường tình dục, bỏ thuốc kích thích hoặc ép bạn uống rượu để quan hệ tình dục, làm cho bạn có thai hoặc ép phá thai trái ý với muốn của bạn, ép bạn xem phim ảnh khiêu dâm, v.v…
  5. Hiểu về dạng bạo hành kinh tế. Bạo hành kinh tế nghĩa là kẻ bạo hành ngăn cản bạn có tiền riêng, ngay cả khi bạn làm ra tiền. Họ có thể giữ thẻ tín dụng của bạn hoặc làm thẻ tín dụng với tên bạn rồi sau đó hủy hoại hồ sơ tín dụng của bạn.
    • Kẻ bạo hành cũng có thể dọn vào ở nhà bạn nhưng không đóng góp để chi trả cho các hóa đơn hoặc chi phí. Cũng có thể họ không chịu trả tiền cho các nhu cầu cơ bản của bạn như thuốc men hoặc thực phẩm.
  6. Hiểu về bạo hành bằng công nghệ. Kẻ bạo hành sử dụng công nghệ để đe dọa, theo dõi, bắt nạt hoặc làm hại bạn. Họ có thể dùng mạng xã hội để gửi tin nhắn độc hại cho bạn hoặc đòi biết mật khẩu của bạn. Kẻ bạo hành cũng nhất định bắt bạn luôn cầm theo điện thoại di động và trả lời bất cứ khi nào anh ta gọi.

Bắt đầu Hành động[sửa]

  1. Hãy suy nghĩ một cách thực tế xem liệu mối quan hệ này có đáng hàn gắn không. Trong mối quan hệ có tính chiếm hữu, bạn trai của bạn chịu trách nhiệm cho hành động của anh ta. Nhiều nạn nhân bị bạo hành đã được rèn luyện để quen với suy nghĩ rằng , “Đó là lỗi của mình,” và “Nếu mình không làm thế thì anh ấy cũng sẽ không như vậy.” Nhưng bạn trai của bạn là người quyết định việc anh ta hành động như thế nào. Nếu mối quan hệ của bạn xứng đáng để hàn gắn thì bạn trai của bạn phải thực sự muốn thay đổi cách cư xử của anh ta. Anh ta phải là người khởi xướng sự thay đổi.[8]
    • Nếu bạn trai của bạn có tính chiếm hữu đến mức khiến bạn trở nên bị cô lập, giam hãm, buồn phiền, lo âu hoặc sợ hãi thì có lẽ bạn nên từ bỏ mối quan hệ này.
  2. Nhờ sự giúp đỡ của bạn thân hoặc gia đình. Người sống trong mối quan hệ chiếm hữu thường bị tách biệt khỏi bạn bè và gia đình. Cô ấy có thể thu mình lại vì cảm giác sẽ bị đánh giá hoặc bị bêu xấu.[9] Nhưng khi đã nhận thấy cần phải rời khỏi mối quan hệ này, bạn sẽ cần mạng lưới hỗ trợ. Cho dù đã lâu bạn không liên lạc với bạn bè hoặc gia đình, nhưng có lẽ họ vẫn sẵn sàng giúp đỡ bạn.
    • Kêu gọi sự hỗ trợ của người đó. Bàn với họ về chiến thuật thoát khỏi mối quan hệ này.
  3. Tìm sự hỗ trợ qua đường dây nóng phòng chống bạo lực gia đình. Ở Mỹ, đường dây nóng Phòng chống Bạo lực Gia đình Quốc gia (số 1-800-799-7233 | 1-800-787-3224 (TTY)) có các chuyên gia tư vấn có thể thảo luận với bạn về những lựa chọn và giúp bạn lập kế hoạch thoát khỏi mối quan hệ đó. Ở Việt Nam, bạn có thể gọi đường dây nóng 1800 1567 để được hỗ trợ.
    • Đường dây nóng Phòng chống Bạo lực Gia đình Quốc gia (ở Mỹ) cũng có trang web (www.thehotline.com), qua đó bạn có thể chat với người đang online, ngoại trừ từ 2 -7 giờ sáng. Tư vấn viên ở đó sẽ giúp bạn quyết định kế hoạch hành động an toàn nhất trong thời gian đó. Họ cũng có danh sách 4.000 nhà an toàn khắp nước Mỹ. Họ sẽ giúp bố trí cho bạn và con bạn một nơi nếu cần thiết.
  4. Lập kế hoạch an toàn cho riêng mình. Kế hoạch an toàn thiết kế riêng cho từng cá nhân vạch ra chính xác những việc bạn sẽ làm khi cảm thấy bị đe dọa hoặc nguy hiểm.
    • Trên mạng có sẵn các kế hoạch an toàn như worksheet của Trung tâm Phòng chống Bạo lực Gia đình và Tình dục Quốc gia Mỹ. Hãy in mẫu này ra và điền vào.
    • Cất tờ giấy này ở nơi an toàn mà bạn trai bạn không tìm được.[10]
  5. Rời đi ngay nếu bạn cảm thấy không an toàn. Nếu mối quan hệ trở nên nguy hiểm, bạn không cần phải báo cho bạn trai biết khi bạn đi khỏi. Rời đi ngay lập tức và tìm một nơi an toàn để ở lại, chẳng hạn như nhà tạm lánh.
    • Ưu tiên hàng đầu của bạn là giữ an toàn cho bản thân (cùng con cái và thú cưng của bạn nếu có).
  6. Tin tưởng vào bản năng của bạn. Trực giác có thể đang mách bảo bạn rằng mối quan hệ này không lành mạnh và bạn trai của bạn không tôn trọng bạn. Nhận ra điều này có thể là khó khăn, nhưng khi đã tin tưởng và trung thực với bản thân, bạn có thể làm nên sự thay đổi, và điều đó sẽ dẫn đến cuộc sống an toàn hơn, tốt đẹp hơn cho bạn.[2]

Chấm dứt Mối Quan hệ[sửa]

  1. Sắp xếp những điều bạn sẽ nói. Thực hành những điều sẽ nói với bạn trai khi chia tay là một ý hay. Điều này sẽ giúp bạn suy nghĩ thấu đáo để tìm ra cách tốt nhất khi thể hiện mình. Việc này có thể rất khó khăn khi bạn là nạn nhân trong mối quan hệ kiểm soát. Nhưng bạn xứng đáng được lắng nghe và tôn trọng.
  2. Chọn thời gian và địa điểm. Thông thường nói lời chia tay một người bằng cách trực tiếp gặp mặt là tốt nhất. Tuy nhiên trong mối quan hệ có tính bạo hành, bạn nên cẩn thận lường trước phản ứng của bạn trai. Nếu nghĩ rằng anh ta sẽ không hung bạo thì bạn có thể nói chuyện trực tiếp. Có lẽ bạn cần chọn nơi công cộng để anh ta không thể hành hung hoặc đập phá đồ đạc của bạn.
    • Nếu nghĩ rằng anh ta sẽ giở bạo lực, bạn nên lặng lẽ rời khỏi nơi đó mà không cần trực tiếp giải thích. Bạn có thể để lại lời nhắn nếu cảm thấy cần thiết. Nếu bạn có con cái hoặc thú cưng, hãy đưa trẻ và thú cưng đi cùng.
  3. Đi cùng một người nào đó. Nếu bạn lo lắng cho sự an toàn của mình, hãy đi cùng một người bạn thân. Người bạn này có thể làm chứng và hỗ trợ bạn.
  4. Mô tả lại cảm giác của bạn trước những hành vi của anh ta. Bạn có thể tận dụng cơ hội này để cho anh ta biết tính chiếm hữu của anh ta khiến bạn cảm thấy thế nào. Quả quyết nói ra điều mà bạn cần trong một mối quan hệ lành mạnh. Nói với anh ta rằng mối quan hệ này không đáp ứng được nhu cầu của bạn và bạn sẽ ra đi.
    • Bạn có thể dùng dẫn chứng cụ thể cho thấy anh ta đã không tôn trọng bạn, cô lập bạn và kiểm soát bạn như thế nào.
  5. Đề phòng phản ứng của anh ta. Bạn nên hiểu rằng bạn trai của bạn có thể sẽ không nghe bạn giải thích. Anh ta có thể rất đề phòng. Anh ta cũng có thể trở nên hung bạo hoặc biện bạch, hoặc chỉ phớt lờ. Hãy dựa vào thế mạnh của bạn và làm điều tốt nhất cho mình.
  6. Đừng để ý đến những lời xin lỗi. Bạn trai của bạn có thể năn nỉ bạn ở lại và tha lỗi cho anh ta. Nhưng bạn nên cảnh giác cao độ với những lời hứa hẹn thay đổi đó. Bạo hành có thể “quay vòng”, có một thời kỳ yên ắng, tiếp theo là leo thang, và sau đó là tấn công. Sau đợt tấn công, một chu kỳ mới lại bắt đầu. Nếu bạn đã quyết định cắt đứt mối quan hệ, quan trọng hơn hết là lắng nghe bản thân mình. Hãy bỏ qua những lời xin lỗi và nài nỉ của anh ta.
    • Nếu anh ta đe dọa sẽ tự làm hại mình khi bạn rời bỏ, bạn cứ mặc kệ anh ta. Anh ta phải chịu trách nhiệm cho hành động của mình. Anh ta đang dùng sự day dứt để cố lừa bạn ở lại. Bạn cần ưu tiên đảm bảo cho sự an toàn của mình.[11]
  7. Nếu sống ở Mỹ, bạn hãy gọi số 911 khi cảm thấy không an toàn. Nếu đối phương trở nên hung hăng, bạn hãy gọi ngay 911. Gọi 911 là để đảm bảo ngăn chặn bạo hành thể xác nếu có. Nhờ đó bạn cũng có thể đảm bảo an toàn khi bạn và con rời khỏi nhà. Ở Vệt Nam, bạn có thể gọi số 113 (lực lượng cảnh sát phản ứng nhanh).[12]
    • Báo với cảnh sát những hành vi bạo lực thể xác mà bạn đã chịu đựng. Mô tả chi tiết những gì đã xảy ra và cho họ thấy vết thương trên cơ thể. Nộp cho cảnh sát ảnh chụp vết thương ngay lúc đó và vết bầm tím xuất hiện vào ngày hôm sau. Những tấm ảnh này có thể được dùng khi ra tòa. Hỏi tên và số hiệu của các nhân viên cảnh sát. Lấy số hồ sơ vụ việc để phòng trường hợp bạn cần bản sao báo cáo. Cảnh sát có thể bắt giữ bạn trai của bạn nếu họ xác định rằng bạn không an toàn.
  8. Tìm nơi trú ẩn an toàn. Liệt kê tất cả những nơi bạn có thể đến. Nghĩ đến bạn bè hoặc người thân của bạn mà anh ta không biết. Xác định vị trí một nhà tạm lánh. Nhà tạm lánh thường được các tổ chức phi lợi nhuận tài trợ. Chúng ở một địa điểm bí mật và luôn sẵn sàng 24/24, do đó bạn có thể trốn đi khi bạn trai bạn đang ngủ, nếu cần thiết. Ở đó người ta có thể giúp bạn phối hợp với các dịch vụ xã hội của chính phủ xin phúc lợi để bạn bắt đầu lại. Họ cũng có thể giúp bạn xin lệnh bảo vệ, và nhiều nơi còn cung cấp các dịch vụ tư vấn.
  9. Không trả lời tin nhắn của bạn trai cũ. Người đó có thể tiếp tục cố liên lạc với bạn bằng điện thoại, qua mạng xã hội, hoặc thậm chí gặp mặt. Bạn đừng trả lời tin nhắn của anh ta.
    • Xóa số điện thoại của anh ta. Gỡ bỏ tên anh ta trong danh sách bạn bè trên mạng xã hội. Có thể bạn cũng cần đổi số điện thoại.
    • Nếu cảm thấy như anh ta đang theo dõi hay dò xét, bạn hãy thay đổi lịch trình hàng ngày. Đi học hay đi làm vào giờ khác và đi đường khác. Nếu cảm thấy không an toàn, bạn nên cân nhắc xin lệnh bảo vệ.
  10. Xin lệnh bảo vệ nếu thấy cần thiết. Lệnh bảo vệ (PPO) được ban hành bởi Tòa án Lưu động thuộc khu vực bạn sinh sống. PPO cho bạn quyền hợp pháp được bảo vệ khỏi người quấy rối, theo dõi hoặc đe dọa bạn. Lệnh bảo vệ sẽ cấm người đó đến gần nhà ở hoặc nơi làm việc của bạn.[13]
    • Ghi chép chi tiết về mọi liên lạc mà anh ta thực hiện. Nếu bạn trai của bạn vẫn tiếp tục liên lạc hoặc theo dõi bạn, hãy ghi lại thời gian địa điểm và chi tiết sự việc xảy ra. Ghi chú này có thể được dùng để xin lệnh bảo vệ nếu bạn thấy cần.

Tiếp tục Bước tới[sửa]

  1. Đến chuyên gia sức khỏe tâm thần. Tùy vào mức độ của mối quan hệ mà bạn vừa từ bỏ, có thể bạn cần tìm chuyên gia tư vấn để nói chuyện về trải nghiệm của mình. Một ý tưởng tốt là làm việc với chuyên gia để hiểu về mối quan hệ và những hành vi của bạn trai của bạn.
  2. Lấy lại cảm giác an toàn. Sau khi chấm dứt mối quan hệ bạo hành gây cho bạn cảm giác bất an, bạn sẽ cần thời gian để lấy lại cảm giác an toàn. Đó là cảm giác an toàn về thân thể, cảm giác thoát khỏi những lời nhiếc mắng và hạ nhục, cảm giác thoát khỏi nghèo khổ và bạo hành về kinh tế, cảm giác an toàn trong các hoạt động và hành vi của bạn.[14]
    • Có thể bạn sẽ cảm thấy an toàn về thân thể bằng cách học một lớp tự vệ. Bạn cũng có thể bắt đầu thấy an toàn về kinh tế bằng cách tìm việc làm và tích lũy một khoản tiết kiệm.
  3. Cho phép mình đau khổ. Việc chấm dứt một mối quan hệ có thể để lại cho bạn cảm giác buồn phiền, day dứt, mất mát và lo âu. Hãy cho phép mình bộc lộ những cảm giác đó. Làm việc gì đó sáng tạo như vẽ tranh hoặc viết lách để giải tỏa.[14]
  4. Dành thời gian cho bản thân. Khi thoát ra khỏi một mối quan hệ không tốt đẹp, việc dành thời gian để kết nối lại với bản thân cũng là một ý hay. Hãy tham gia những hoạt động mà bạn yêu thích, bất kể đó là nấu nướng hoặc đi dã ngoại, trượt tuyết hay xem phim. Tập trung vào điều bạn cần để cảm thấy hạnh phúc trở lại.
  5. Tiến tới mối quan hệ mới với sự thận trọng. Khi bắt đầu nghĩ đến việc bước vào một mối quan hệ mới, có lẽ bạn đem theo mình sự cẩn trọng và chút bối rối. Hãy lạc quan về khả năng có mối tình mới. Nhưng nếu cảm thấy mình gặp phải kiểu quan hệ như cũ, bạn hãy cắt đứt ngay lập tức. Đừng để bị vướng vào vòng luẩn quẩn như lần trước.[15]
    • Xác định những phẩm chất mà bạn mong muốn ở người bạn đời. Sau khi đã trải qua một mối quan hệ bạo hành, bạn hãy dành thời gian tìm ra những điểm cần ưu tiên cho một mối quan hệ tốt đẹp. Bạn nên đặt bản thân lên hàng đầu.
  6. Hãy mạnh mẽ và tin tưởng vào bản thân. Kết thúc một mối quan hệ chiếm hữu có thể cực kỳ khó khăn, nhất là khi bạn đã vướng vào đó trong thời gian dài. Nhưng hãy mạnh mẽ và tin tưởng vào khả năng hồi phục của mình. Hãy nói với bản thân những lời khẳng định tích cực để biết rằng bạn đã quyết định đúng đắn.

Nguồn và Trích dẫn[sửa]

  1. ↑ http://www.campbell.edu/pdf/counseling-services/characteristics-of-ungealthy-romantic-relationships.pdf
  2. ↑ 2,0 2,1 2,2 http://speakoutloud.net/intimate-partner-abuse/jealousy
  3. ↑ http://www.biomedsearch.com/article/essential-elements-healthy-relationship-Relationships/99514103.html
  4. ↑ 4,0 4,1 http://counsellingresource.com/features/2011/11/08/gaslighting/
  5. ↑ http://narcissisticbehavior.net/the-effects-of-gaslighting-in-narcissistic-victim-syndrome/
  6. ↑ 6,0 6,1 6,2 http://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined
  7. ↑ http://theduluthmodel.org/pdf/PowerandControl.pdf
  8. ↑ http://www.lundybancroft.com/books
  9. ↑ http://speakoutloud.net/intimate-partner-abuse/isolation-tactic-of-control
  10. ↑ http://www.ncdsv.org/images/DV_Safety_Plan.pdf
  11. ↑ http://www.healthguidance.org/entry/16250/1/Dealing-With-a-Possessive-Boyfriend.html
  12. ↑ http://www.domesticviolence.org/what-can-i-do-to-be-safe/
  13. ↑ http://www.domesticviolence.org/personal-protection-orders/
  14. ↑ 14,0 14,1 http://www.loveisrespect.org/content/why-am-i-struggling-move-after-abuse-0/
  15. ↑ http://www.hiddenhurt.co.uk/dating_after_abusive_relationship.html
  • « Mới nhất
  • ‹ Mới hơn
  • Cũ hơn ›

Liên kết đến đây

Lấy từ “https://tusach.thuvienkhoahoc.com/index.php?title=Thoát_khỏi_bạn_trai_có_tính_chiếm_hữu&oldid=144162”