Chủ đề nóng: Phương pháp kỷ luật tích cực - Cổ học tinh hoa - Những thói hư tật xấu của người Việt - Công lý: Việc đúng nên làm - Giáo án Điện tử - Sách giáo khoa - Học tiếng Anh - Bài giảng trực tuyến - Món ăn bài thuốc - Chăm sóc bà bầu - Môi trường - Tiết kiệm điện - Nhi khoa - Ung thư - Tác hại của thuốc lá - Các kỹ thuật dạy học tích cực
- Dạy học phát triển năng lực - Chương trình giáo dục phổ thông
Đối phó với người khó tính
Từ VLOS
(đổi hướng từ Đối phó với Người Khó tính)
Người khó tính có mặt khắp mọi nơi. Người đó cũng có thể chính là bạn. Nhiều người phải trải qua khoảng thời gian mà họ không cư xử với thái độ tốt nhất của họ. Nếu bạn muốn duy trì mối quan hệ với người khó tính, bạn cần phải phát triển một vài chiến lược đối phó và thương lượng.
Mục lục
Các bước[sửa]
Tiếp cận Người khó tính[sửa]
-
Lựa
chọn
chiến
thuật
một
cách
thông
minh.
Khi
đối
đầu
với
người
khó
tính,
bạn
nên
quyết
định
xem
liệu
thời
điểm
nào
là
xứng
đáng
nhất
để
bạn
nỗ
lực
bàn
luận
về
vấn
đề.[1]
Không
phải
bất
kỳ
trận
chiến
nào
cũng
cần
thiết.
Bạn
càng
sớm
nhận
ra
điều
này
bao
nhiêu
thì
cuộc
sống
của
bạn
sẽ
trở
nên
hạnh
phúc
hơn
bấy
nhiêu.
Lý
tưởng
nhất
là,
bạn
và
người
khó
tính
có
thể
bỏ
qua
sự
khác
biệt
và
thoả
hiệp
với
nhau.
Đôi
khi,
điều
này
sẽ
không
khả
thi.
- Tự hỏi bản thân xem liệu tình huống mà bạn đang phải đối mặt có khiến bạn đau khổ đến nỗi bạn cần phải giải quyết nó.
- Cân nhắc mối quan hệ của bạn với người đó. Nếu người khó tính là sếp của bạn hoặc một đối tượng quyền lực nào đó, bạn cần phải cố gắng chấp nhận điều mà bạn không thích (trừ khi đó là hành động bạo hành).[2] Nếu người đó là bạn bè hoặc người thân của bạn, bạn có thể suy nghĩ xem liệu phớt lờ tình huống có tạo sự khuyến khích cho hành vi xấu hay đơn giản chỉ là giúp bạn tiết kiệm được thời gian và tránh hình thành nỗi sầu khổ cho bạn.
-
Ngừng
lại
trong
một
khoảnh
khắc.
Hít
thở
sâu
trước
khi
phản
ứng
để
tập
trung
suy
nghĩ
và
giúp
bản
thân
bình
tĩnh
lại.
Nếu
mâu
thuẫn
diễn
ra
là
thông
qua
email
hoặc
tin
nhắn,
bạn
nên
tránh
gửi
lại
tin
nhắn
cho
đối
phương
khi
bạn
đang
bực
bội.
Hãy
dành
một
chút
thời
gian
giảm
thiểu
mức
độ
căng
thẳng.
Sau
đó,
bạn
sẽ
có
thể
tiếp
cận
người
đó
một
cách
hợp
lý
hơn.[1]
- Nếu có thể, hãy bàn luận về vấn đề trong một tình huống trung lập nào đó hoặc tại địa điểm đang diễn ra hoạt động cụ thể. Ví dụ, bạn có thể trò chuyện với người đó khi đang đi bộ. Phương pháp này sẽ giúp hạn chế sự tương tác trực diện tiêu cực.[3]
-
Nêu
rõ
nhu
cầu
của
bản
thân
bằng
thái
độ
quyết
đoán.
Không
nên
cho
phép
người
đó
có
cơ
hội
thao
túng
hoặc
bóp
méo
từ
ngữ
của
bạn.[3]
Cố
gắng
sử
dụng
câu
nói
bắt
đầu
bằng
từ
“tôi”
thay
vì
lời
cáo
buộc
bắt
đầu
bằng
từ
“bạn”.
Ví
dụ:
- “Tôi biết rằng bạn đang thất vọng vì sự chậm trễ của tôi. Tôi cũng sẽ có cảm giác tương tự như vậy. Nhưng không may mắn thay, sáng nay, hệ thống tàu điện ngầm bị ngừng hoạt động và mọi người đã bị mắc kẹt trong nhà ga. Tôi rất tiếc đã để bạn đợi!”.
- Không nên nói: “Bạn thật vô lý khi hy vọng rằng tôi sẽ đến đúng giờ trong khi hệ thống tàu điện ngầm bị hỏng. Nếu bạn thật sự quan tâm, bạn có thể đã kiểm tra lịch trình chuyến tàu của tôi”.
- Duy trì thái độ lịch sự. Cho dù phản ứng của đối phương có như thế nào, bạn cũng nên bình tĩnh. Tránh chửi rủa. Hít thở trước khi trả lời. Điều quan trọng đó chính là bạn không nên hạ thấp bản thân xuống mức của người đó. Đồng thời, bạn càng bình tĩnh bao nhiêu thì đối phương càng dễ dàng nhận thức và nhìn lại hành vi của họ bấy nhiêu.[1]
-
Theo
sát
sự
thật.
Bạn
nên
giữ
cho
câu
chuyện
ngắn
gọn
và
rõ
ràng
và
không
đắm
chìm
với
quá
nhiều
chi
tiết
hoặc
cảm
xúc.
Có
khả
năng
là
người
đó
sẽ
không
hiểu
được
quan
điểm
của
bạn
và
bạn
không
cần
phải
cố
gắng
thuyết
phục
họ.
Bạn
nên
nêu
lên
sự
thật
và
không
cần
phải
cảm
thấy
như
thể
bạn
cần
phải
biện
hộ
cho
chính
mình.[3]
- Tránh chủ đề kích hoạt.[3] Ví dụ, nếu bạn thường tranh cãi khi nói về kỳ nghỉ với em dâu của bạn, bạn không nên thảo luận về nó! Hãy để cho người khác trở thành người trung gian trong việc dẫn dắt chủ đề này.
- Không nên bảo thủ.[4] Bạn có thể sẽ muốn tranh cãi về quan điểm của mình nhưng đối với người khó tính, cách tốt nhất là bạn nên phớt lờ những cuộc cãi vã này. Không nên phí thời gian để cố gắng chứng minh rằng bạn đã đúng. Thay vào đó, bạn nên duy trì sự trung lập trong tình huống.
-
Hạn
chế
tương
tác.
Mặc
dù,
hy
vọng
là
bạn
sẽ
có
thể
đối
phó
với
người
khó
tính,
nếu
không,
bạn
hãy
hạn
chế
thời
gian
gặp
gỡ
người
đó.
Nếu
bạn
cần
phải
tương
tác,
bạn
nên
cố
gắng
giữ
cho
mọi
chuyện
ngắn
gọn
bằng
cách
xin
phép
cáo
lui
hoặc
lôi
kéo
người
thứ
ba
tham
gia
cuộc
trò
chuyện.
Duy
trì
sự
tích
cực
càng
nhiều
càng
tốt
và
hãy
nhớ
bình
tĩnh
lại
ngay
sau
đó.[3]
- Chấp nhận rằng người đó có thể sẽ không bao giờ trở thành người bạn, người đồng nghiệp, hoặc anh chị em như bạn mong đợi.[3]
- Trò chuyện với đồng minh. Nếu mọi việc không tiến triển và bạn cần phải cố gắng để giải quyết vấn đề, bạn có thể trò chuyện với người hòa giải tiềm năng. Có thể là sếp của bạn sẽ giúp cải thiện tình hình. Nếu sự mâu thuẫn diễn ra trong gia đình bạn, bạn nên tìm người có khả năng thương lượng mà mọi người đều quen biết. Bạn chỉ nên chia sẻ và than phiền với người mà bạn tin tưởng.
Thay đổi Tư duy[sửa]
-
Nhận
thức
được
rằng
người
khó
tính
có
mặt
khắp
mọi
nơi.
Bất
kể
bạn
sống
hoặc
làm
việc
ở
đâu,
bạn
sẽ
gặp
phải
người
có
vẻ
như
là
họ
được
sinh
ra
chỉ
để
gây
tổn
thương
cho
người
khác.
Điều
quan
trọng
đó
chính
là
bạn
cần
phải
học
cách
để
đối
phó
với
những
người
này.
Bởi
vì
sẽ
khó
để
bạn
tránh
khỏi
họ,
xác
định
một
vài
loại
người
khó
tính
khác
nhau
có
thể
giúp
bạn
quyết
định
phương
pháp
tốt
nhất
để
tương
tác
với
họ.
Chúng
bao
gồm:[3]
- Người có thái độ “thù địch” có xu hướng phản ứng một cách bạo lực. Họ thích chỉ trích, thích tranh cãi, và gặp khó khăn trong việc chấp nhận rằng họ sai. Họ thường là những người có quyền lực hoặc là kẻ hay bắt nạt trên mạng.
- Người “nhạy cảm trước sự từ chối” thường tìm kiếm sự lăng mạ. Nói cách khác, họ rất dễ cảm thấy bị xúc phạm. Họ thường sử dụng phương tiện bằng văn bản (email, tin nhắn) để bộc lộ thái độ không hài lòng của họ.
- Loại người “dễ kích động” cũng là một dạng khác. Họ có thể tỏ thái độ lo lắng và bi quan và thường chỉ trích người khác.
- Người “cho mình là trên hết” thường đặt lợi ích riêng của họ lên hàng đầu. Họ không thích thỏa hiệp và đồng thời cũng vô cùng nhạy cảm trước sự lăng mạ cá nhân.
-
Tăng
cường
mức
độ
chịu
đựng
sự
thất
vọng
của
bản
thân.
Hành
vi
của
người
đó
có
thể
nằm
ngoài
tầm
kiểm
soát
của
bạn,
nhưng
bạn
nắm
quyền
quyết
định
cách
phản
ứng
của
bạn
và
liệu
bạn
có
nên
quan
tâm
đến
họ
hay
không.
Một
cách
để
thực
hiện
điều
này
chính
là
thông
qua
việc
tăng
cường
mức
độ
chịu
đựng
sự
thất
vọng
của
bạn,
bao
gồm
thách
thức
niềm
tin
không
phù
hợp
có
thể
khiến
bạn
trở
nên
căng
thẳng,
giận
dữ,
hoặc
mất
bình
tĩnh.
- Khi tương tác với người khó tính, bạn có thể sẽ nghĩ rằng "Mình không thể chịu nổi người này nữa!". Trước khi bạn phản ứng dựa trên suy nghĩ không phù hợp này, bạn nên hít thở sâu và đưa ra câu hỏi về tính hợp lệ của nó.
- Sự thật là bạn có thể chịu đựng người đó. Bạn sẽ không chết hoặc phát điên chỉ bởi vì mẹ chồng của bạn đang vội vã để chuẩn bị cho ngày Lễ tất niên, hoặc bởi vì sếp của bạn đang la mắng. Bạn là một con người mạnh mẽ và bạn biết rằng bạn có thể chịu đựng điều này. Sự lựa chọn của bạn nằm trong cách thức mà bạn nhìn nhận sự việc: liệu bạn có trở nên căng thẳng cho đến khi huyết áp bạn tăng cao, hay liệu bạn nên hít thở sâu và đưa cho mẹ chồng của bạn củ cà rốt để bà ấy có thể bận rộn với một điều gì đó?
- Khi bạn nhận thấy bản thân sử dụng từ ngữ chẳng hạn như "cần phải", "không thể", "nên", "phải làm", "luôn luôn" hoặc "không bao giờ", hãy dành một vài phút để tái đánh giá suy nghĩ đó.
-
Kiểm
tra
hành
vi
của
bạn.
Nếu
mọi
người
liên
tục
tấn
công
bạn,
có
thể
là
vì
bạn
đang
gây
sự
chú
ý
cho
nhầm
người.
Ví
dụ,
nếu
bạn
tiêu
cực
một
cách
quá
đáng,
người
bi
quan
sẽ
vây
quanh
bạn.
Bạn
nên
tìm
bạn
bè
có
thái
độ
tích
cực.
- Vai trò của bạn là gì khi bạn gặp phải trải nghiệm tiêu cực trong quá khứ? Bạn hành động như thế nào để phản ứng với hành vi đó. Ví dụ, người bạn tên Lan không ngừng bắt nạt bạn. Bạn có phản ứng lại hay không? Bạn có đứng lên bảo vệ chính mình không?
- Nhận thức điểm mạnh và điểm yếu của bản thân sẽ khá hữu ích. Bằng cách này, khi bạn đối mặt với người khó tính trong tương lai, bạn sẽ được trang bị đầy đủ hơn để có thể đối phó với họ.
-
Cẩn
thận
trong
việc
nhìn
nhận
người
khác.
Một
trong
những
người
bạn
của
bạn
có
thể
trông
khá
khó
tính
nhưng
có
lẽ
là
cô
ấy
đang
phải
trải
qua
khoảng
thời
gian
khó
khăn.
Thay
vì
phán
xét
hành
vi
của
người
khác
ngay
lập
tức,
bạn
nên
bày
tỏ
thái
độ
cảm
thông
bằng
cách
lùi
lại
và
nhìn
lại
cảm
giác
của
bản
thân
trong
vị
trí
của
người
đó.
Nếu
bạn
khá
nhạy
cảm
trước
sự
khác
biệt
trong
tính
cách,
bạn
sẽ
có
thể
đối
phó
với
nhiều
sự
mâu
thuẫn
khác
nhau.
- Luyện tập thái độ chấp nhận bằng cách hít thở sâu và nhìn vào người đó với con mắt càng thông cảm càng tốt. Hãy nói với bản thân rằng: "Tôi nhận thấy rằng bạn đang đau khổ. Tôi chấp nhận rằng bạn đang lo lắng và hoảng sợ, ngay cả tôi cũng không hiểu lý do vì sao. Tôi chấp nhận rằng bạn cũng đang khiến tôi lo lắng".[5]
- Khi bạn chấp nhận "bản chất" của mọi việc, nhận thức và thừa nhận rằng người đó khá khó khăn, bạn sẽ có thể giải tỏa sự căng thẳng được hình thành bởi sự kháng cự hoặc cảm giác muốn chiến đấu.[5]
- Hình dung về lý do biểu lộ sự thông cảm trước hành vi của họ.[6] Bạn có thể sẽ không hiểu lý do vì sao một khách hàng nào đó lại nổi giận với bạn mà không có lý do rõ ràng. Thay vì tức giận với chính mình, bạn nên nghĩ rằng người đó có thể đang phải chịu đựng cơn đau mãn tính, nghiêm trọng, khiến người đó rất dễ nổi nóng. Không cần biết liệu lý do này có đúng hay thậm chí là có thực tế hay không – nó sẽ giúp bạn giữ bình tĩnh và không chịu ảnh hưởng của sự tiêu cực.[6]
Lời khuyên[sửa]
- Không bao giờ được chửi thề. Chửi thề chỉ khiến đối phương tức giận hơn và cho thấy rằng bạn đã mất kiểm soát.
- Luôn nhớ giữ bình tĩnh và nếu bạn cảm thấy rằng bạn đang dần trở nên giận dữ, hãy quay mặt bước đi.
Nguồn và Trích dẫn[sửa]
- ↑ 1,0 1,1 1,2 http://psychcentral.com/lib/dealing-with-difficult-people//
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201309/ten-keys-handling-unreasonable-difficult-people
- ↑ 3,0 3,1 3,2 3,3 3,4 3,5 3,6 https://www.psychologytoday.com/articles/201204/the-high-art-handling-problem-people
- ↑ http://www.webguru.neu.edu/professionalism/professionalism/dealing-difficult-people
- ↑ 5,0 5,1 http://greatergood.berkeley.edu/article/item/three_easy_strategies_for_dealing_with_difficult_people
- ↑ 6,0 6,1 http://www.kindspring.org/story/view.php?op=sg&sid=12742