Vượt qua nỗi sợ mất đi người thân yêu

Từ VLOS
Bước tới: chuyển hướng, tìm kiếm

Mất đi người thân yêu là quá trình khá khó khăn bất kể mọi hoàn cảnh. Vượt qua nỗi sợ mất đi người thân yêu là quá trình khá riêng tư. May mắn thay, có khá nhiều kỹ thuật đã được nghiên cứu có thể giúp ích được cho bạn chẳng hạn như suy nghĩ thực tế hơn về cái chết, đối phó với nỗi sợ mất mát, và nhận sự hỗ trợ từ phía xã hội.

Các bước[sửa]

Suy nghĩ Một cách Thực tế về Cái chết[sửa]

  1. Nhận thức được rằng nỗi sợ về cái chết là điều bình thường. Hầu hết mọi người đều sợ người thân của họ sẽ ra qua đời tại một thời điểm nào đó.[1] Ngoài ra, mọi người đều sẽ phải trải nghiệm cảm giác mất đi người thân yêu trong cuộc sống.[1] Theo lý thuyết quản lý nỗi sợ hãi, suy nghĩ về cái chết của người mà bạn yêu thương có thể hình thành nỗi sợ hãi gây tê liệt.[2] Nghĩ về sự qua đời của người khác cũng sẽ nhấn mạnh về cái chết của bản thân.
    • Bạn nên biết rằng bạn không phải là người duy nhất gặp phải tình trạng này. Bạn sẽ nhận được sự đồng cảm từ phía người khác bởi vì có lẽ là họ đã từng gặp phải vấn đề tương tự như tình huống của bạn. Nếu có thể, hãy chia sẻ cảm giác của bản thân với người đã từng phải đối phó với sự mất mát và nó sẽ giúp bạn cảm thấy rằng cảm xúc của bạn đang được ủng hộ và được xác nhận.
    • Nhìn nhận nỗi sợ và cảm giác của bản thân. Hãy tự nói với bản thân rằng “Sợ hãi và buồn bã là điều bình thường. Chúng chỉ là phản ứng tự nhiên trước tình huống”.
  2. Tập trung vào yếu tố mà bạn có thể kiểm soát. Nếu bạn đang phải chăm sóc cho người thân bị ốm, quá trình này có thể làm tăng thêm lo lắng, đau buồn, gánh nặng, và khiến bạn mất tự do.[3] Mặc dù chắc hẳn bạn sẽ muốn cố gắng hết sức để giúp đỡ người thân yêu, bạn sẽ không thể nào kiểm soát khoảng thời gian sống của họ. Thay vì vậy, hãy chú tâm vào hành động mà bạn có thể thực hiện trước mắt, chẳng hạn như dành thời gian cho họ hoặc đối phó với nỗi sợ và nỗi buồn một cách lành mạnh.
    • Suy nghĩ về yếu tố nằm mà bạn có khả năng kiểm soát trong tình huống hiện tại. Ví dụ, bạn có thể kiểm soát hành vi của bản thân – hành động mà bạn lựa chọn thực hiện trong tình huống này. Bạn có thể tập trung vào việc nỗ lực hết sức để an ủi và chăm sóc cho người mà bạn yêu thương. Đồng thời, bạn cũng nên chú ý xoa dịu bản thân và bày tỏ cảm xúc của mình với người thân yêu để xử lý sự đau buồn.
    • Ngừng suy nghĩ về nhân tố mà bạn không thể kiểm soát. Biện pháp hình dung và tưởng tượng có thể giúp bạn đạt được cái nhìn toàn cục về yếu tố mà bạn có thể và không thể kiểm soát. Hãy tưởng tượng rằng bạn đặt hết mọi sự sợ hãi của mình trên một chiếc lá đang trôi theo dòng nước. và quan sát chúng ngày một trôi xa dần.
    • Thiết lập giới hạn. Nếu bạn phải chăm sóc cho người thân yêu đang bị ốm, quá trình này có thể hình thành nhiều sự khó khăn khác nhau bao gồm tâm trạng không thể chịu đựng, lo âu và trầm cảm.[4] Chỉ nên làm những điều trong khả năng của bản thân, và nên nhớ dành thời gian để chăm sóc chính mình. Có lẽ bạn sẽ cần phải thiết lập ranh giới với mọi người để bảo toàn cho khoảng thời gian được ở một mình này.
    • Sử dụng biện pháp chánh niệm để tập trung chú ý vào khoảnh khắc hiện tại. Chúng ta sợ hãi bởi vì chúng ta thường suy nghĩ về tương lai và những việc có thể xảy ra thay vì chú tâm vào hiện tại và hành động mà chúng ta có thể thực hiện trong thời điểm trước mắt. Bạn nên chịu trách nhiệm trước sự việc đang diễn ra trong lúc này (khi bạn đang đọc bài viết này)!
  3. Chấp nhận mất mát. Nhiều nghiên cứu đã chỉ ra rằng khi con người bày tỏ sự chấp nhận trước cái chết nói chung, họ sẽ dễ dàng đối phó với mất mát và nhanh chóng hồi phục hơn.[5]
    • Bạn có thể bắt đầu luyện tập khả năng này bằng cách liệt kê danh sách mọi cảm xúc và suy nghĩ khó khăn liên quan đến sự mất mát. Viết ra suy nghĩ và nỗi sợ chân thật nhất và tiến hành chấp nhận từng yếu tố một. Bạn có thể nói với bản thân rằng "Mình chấp nhận sự sợ hãi và nỗi đau của bản thân. Mình chấp nhận rằng một ngày nào đó, mình có thể sẽ mất đi người này. Sẽ rất khó khăn, nhưng mình chấp nhận rằng mất mát là một phần của cuộc sống".
    • Nhắc nhở bản thân rằng cái chết là một phần của cuộc sống. Không may mắn thay, mất mát cũng là vấn đề mà hầu hết mọi người đều phải đối mặt trong cuộc đời.
  4. Suy nghĩ tích cực về thế giới. Khi con người tin rằng thế giới hoàn toàn công bằng và đúng đắn, họ thường sẽ nhanh chóng hồi phục hơn và ít gặp khó khăn hơn khi mất đi người thân yêu.[5]
    • Một biện pháp để suy nghĩ tiêu cực về thế giới đó là nhận thức rõ về vòng tuần hoàn của cuộc sống và rằng cả sự sống lẫn cái chết đều là quá trình hoàn toàn tự nhiên. “Có sinh thì phải có diệt”. Bạn nên cố gắng nhận thức vẻ đẹp trong cuộc sống và cái chết. Vòng tuần hoàn của cuộc sống rất tuyệt vời và là điều mà chúng ta cần phải trân trọng và biết ơn. Khi một người nào đó qua đời, một người khác sẽ lại có cơ hội được sống.
    • Rèn luyện lòng biết ơn. Bạn có thể nói một điều gì đó với bản thân chẳng hạn như "Mình có thể sẽ mất đi người mà mình yêu thương, nhưng ít ra bây giờ, mình vẫn còn có thể dành thời gian cho người đó. Mình sẽ tập trung vào điều này và trân trọng khoảng thời gian mà mình có. Mình rất biết ơn từng phút giây mà mình có với người đó". Chúng ta cũng có khả năng lựa chọn bày tỏ lòng biết ơn về việc mọi người, bao gồm cả người thân yêu của chúng ta, đều có cơ hội được trải nghiệm cuộc sống.
    • Nếu người mà bạn yêu thương đang đau đớn, bạn nên tập trung suy nghĩ rằng người đó sẽ không còn phải chịu đựng cơn đau này sau khi qua đời. Hãy nhìn nhận một sự thật rằng cho dù là niềm tin của người đó (và của bạn) có như thế nào, người đó cũng sẽ được yên nghỉ.

Đối phó với Nỗi sợ Mất mát[sửa]

  1. Sử dụng nguồn lực mà bạn có. Sở hữu nguồn lực đối phó trước mất mát không tương xứng có thể hình thành sự khó khăn cao độ và đau buồn mãn tính sau khi mất đi người thân yêu.[5] Vì vậy, xây dựng cơ chế đối phó khi bạn cảm thấy sợ hãi trước khả năng mất đi người thân yêu là điều rất quan trọng.
    • Con người thường có biện pháp để đối phó với các loại tâm trạng cụ thể khác nhau chẳng hạn như lo sợ, mất mát, đau buồn, và thất vọng. Một vài ví dụ về phương pháp tích cực để đối phó với nỗi sợ mất đi người thân yêu bao gồm tập thể dục, viết lách, nghệ thuật, hoạt động gắn liền với thiên nhiên, hành vi liên quan đến tôn giáo/tâm linh (chẳng hạn như cầu nguyện) và âm nhạc.
    • Xử lý cảm xúc một cách phù hợp; cho phép bản thân cảm nhận chúng và trút bầu tâm sự nếu cần. Mức độ trầm cảm nặng (trước cái chết của người thân yêu) đòi hỏi bạn phải thiết lập quá trình điều chỉnh tốt hơn đối với mất mát một khi nó xảy ra.[5] Khóc cũng là hành động lành mạnh và bình thường để trút bỏ nỗi buồn và sự sợ hãi bị dồn nén.
    • Viết nhật ký về nỗi sợ. Viết ra mọi suy nghĩ và cảm xúc của bản thân về việc mất đi người mà bạn yêu thương.
  2. Hít thở sâu. Nếu bạn nhận thấy bản thân đang hốt hoảng hoặc lo lắng cực độ về suy nghĩ mất đi người thân yêu, hít thở sâu sẽ giúp bạn giảm thiểu phản ứng sinh lý học của bản thân (thở dốc, tăng nhịp tim, v.v) và giúp bạn cảm thấy bình tĩnh hơn.
    • Ngồi hoặc nằm với tư thế thoải mái tại nơi phù hợp. Hít sâu không khí vào phổi một cách chậm rãi qua mũi và thở ra bằng miệng. Tập trung hoàn toàn vào nhịp hít thở. Chú ý đến bụng/cơ hoành khi nó di chuyển lên xuống trong quá trình hít thở.
  3. Củng cố lòng tự trọng và sự độc lập của bản thân. Lòng tự trọng cao là nhân tố giúp bảo vệ bạn trước những khó khăn trong quá trình đối phó với vấn đề liên quan đến cái chết.[2] Tuy nhiên, vấn đề trong mối quan hệ chẳng hạn như mâu thuẫn và lệ thuộc quá mức vào nhau có thể khiến bạn trở nên dễ bị tác động bởi sự đau buồn mãn tính sau khi người mà bạn yêu thương qua đời.[5]
    • Bạn cần phải độc lập hơn và thiết lập kế hoạch để xây dựng cuộc sống độc lập.[5]
    • Tin tưởng rằng mọi chuyện sẽ trở nên dễ dàng hơn và bạn sẽ có khả năng đối phó với chúng.
  4. Tạo dựng ý nghĩa và mục đích trong cuộc sống. Tin tưởng rằng thế giới này có ý nghĩa (hoặc một thời điểm) nào đó có thể giúp con người đối phó với cái chết và giảm thiểu nỗi sợ mất đi người thân yêu.[2] Có mục đích sống có nghĩa là sống vì những lý do cụ thể nào đó (chẳng hạn như gia đình, sự nghiệp, để giúp đỡ thế giới, đền ơn cộng đồng, v.v) thay vì chỉ đơn thuần là cố gắng tồn tại hoặc sống sót. Nếu cuộc sống của bạn có mục đích rõ ràng, bạn có thể tập trung vào điều mà bạn có thể đạt được và tiến bước khi người bạn yêu thương qua đời. Biện pháp này sẽ giúp đảm bảo rằng bạn sẽ tiếp tục sống vì mục đích nào đó ngay cả khi người thân yêu của bạn không còn ở bên bạn.
    • Hãy nhớ rằng bạn là thành viên đáng giá trong xã hội. Tập trung vào hành động mà bạn có thể thực hiện để đóng góp cho thế giới. Bạn có giúp đỡ người khác? Bạn có tử tế với người lạ? Bạn có quyên góp cho từ thiện hoặc cống hiến thời gian của mình cho công việc tình nguyện? Nhận thức rõ những thuộc tính này có thể giúp bạn biết rằng bạn là người có mục đích sống cụ thể, và có thế tiếp tục thực hiện nó ngay cả khi bạn đã mất đi người thân yêu. Trong tương lai, bạn thậm chí có thể dành tặng một vài hoạt động hoặc dự án nào đó cho người mà bạn yêu thương đã qua đời.
    • Cố gắng tìm hiểu ý nghĩa của cái chết. Một ví dụ của quá trình này đó là cái chết là một phần tất yếu của cuộc sống, hoặc cái chết chỉ đơn giản là cánh cổng mở ra một không gian hoặc một thế giới khác (chẳng hạn như niềm tin vào kiếp sau). Cái chết có ý nghĩa như thế nào đối với bạn? Liệu người mà bạn yêu thương có tiếp tục sống ở thế giới bên kia? Hoặc liệu sự đóng góp của người đó cho xã hội vẫn sẽ sống mãi?
  5. Liên lạc với thế lực cao hơn. Thế lực cao hơn có thể là bất kỳ một yếu tố nào đó to lớn và mạnh mẽ hơn bạn. Bạn nên thiết lập sự kết nối hoặc suy nghĩ về tôn giáo, tín ngưỡng, hoặc thế giới quan giúp bạn đối phó với chủ đề có liên quan đến cái chết.[2][6]
    • Nếu bạn không phải là người sùng đạo hoặc không tin vào thượng đế tối cao, bạn có thể tập trung vào nguồn lực mạnh mẽ hơn bạn chẳng hạn như thiên nhiên (mặt trăng và biển cũng khá mạnh mẽ). Thế lực cao hơn bạn cũng có thể là một nhóm người nào đó (vì một nhóm người luôn sẽ mạnh hơn từng cá nhân riêng lẻ).
    • Viết thư cho những yếu tố hùng mạnh này để bày tỏ nỗi sợ hãi về việc mất đi người mà bạn yêu thương.
    • Cầu nguyện với thế lực này về cảm xúc và suy nghĩ của bạn. Tham khảo về kết quả mà bạn mong muốn (chẳng hạn như giúp người thân yêu của bạn vượt qua bệnh tật, hoặc cầu xin cho người đó không phải chịu đựng nữa, v.v).

Tăng cười Sự hỗ trợ Xã hội[sửa]

  1. Trân trọng khoảng thời gian mà bạn có với người thân yêu của mình. Nếu người mà bạn yêu thương vẫn còn sống, bạn nên dành thời gian chất lượng cho họ trong những ngày cuối đời.
    • Trò chuyện với họ về kỷ niệm của cả hai, cũng như về những điểm mà bạn quý trọng ở họ.
    • Nhớ nhấn mạnh vào cảm giác của bản thân dành cho họ. Hãy nói với họ rằng bạn rất yêu họ.
    • Quá trình trò chuyện trong khoảng thời gian cuối đời này có thể sẽ rất khó khăn, nhưng bạn nên nhớ trình bày mọi điều mà bạn muốn để không phải hối tiếc sau này. Bạn có thể viết ra mọi thứ trước khi nói với người thân yêu của bạn.
  2. Chia sẻ với thành viên trong gia đình. Sự gắn bó và hỗ trợ liên tục từ phía thành viên trong gia đình trong thời điểm mất mát sẽ giúp bạn có thể chịu đựng cảm xúc khó khăn liên quan đến sự mất mát.[7]
    • Nếu bạn muốn chia sẻ với người nhà hoặc với bạn bè, bạn nên hỏi ý kiến của họ trước. Có lẽ bạn không phải là người duy nhất cần đến sự ủi an.[4]
    • Vây quanh bản thân với người thân và xây dựng sự đoàn kết thông qua quá trình trò chuyện về kỷ niệm hoặc cùng nhau thực hiện hoạt động nào đó.
  3. Giải bày tâm sự với người mà bạn tin tưởng. Không phải chỉ riêng sự tương tác trong gia đình mới có thể giúp làm giảm nỗi sợ mất đi người thân yêu, nhưng mối quan hệ bên ngoài phạm vi gia đình cũng khá hữu ích trong việc làm tăng khả năng đối phó tích cực với sự mất mát có thể xảy ra.[8] Bàn luận về cảm xúc và suy nghĩ của bản thân với người khác để giảm thiểu sự sợ hãi và lo âu sẽ khá hữu ích.[4]
    • Nếu bạn là người sùng đạo, bạn có thể chia sẻ với người đứng đầu tôn giáo của bạn để họ an ủi bạn và giúp bạn tìm kiếm lời cầu nguyện thích hợp.
  4. Giúp đỡ người khác. Không chỉ riêng chúng ta cần đến sự hỗ trợ từ phía xã hội khi đang lo lắng về sự ra đi của một ai đó, nhưng giúp đỡ người khác cũng là biện pháp tuyệt vời để có thể cảm thấy tốt hơn.[7]
    • Trò chuyện với con cái của bạn về cái chết. Nếu bạn có con, bạn nên nhớ dành thời gian đặc biệt để nói về chủ đề này. Hầu hết mọi thư viện công cộng đều có sách dành riêng cho trẻ em có thể giúp bạn và lũ trẻ nhà bạn tìm hiểu về cái chết với thái độ bình thản hơn.
  5. Duy trì mối quan hệ với người đã mất. Một trong những nỗi lo sợ lớn nhất mà con người sở hữu khi nghĩ đến cái chết của người thân yêu đó là đây cũng sẽ là sự kết thúc của mối quan hệ mà giữa họ.[1] Tuy nhiên, nó vẫn sẽ sống mãi, trong ký ức, trong lời cầu nguyện, trong cảm xúc và suy nghĩ của bạn về người đó.
    • Tập trung vào sự thật là mối quan hệ và sự liên kết giữa bạn và người đó sẽ không thể nào mất đi.

Lời khuyên[sửa]

  • Tương tự, nếu bạn cần phải vây quanh bản thân với yếu tố gây xao nhãng để có thể ngừng suy nghĩ về sự kiện đau buồn chẳng hạn như hài kịch, bạn bè không bị ảnh hưởng bởi sự mất mát, v.v, thỉnh thoảng, bạn hoàn toàn được phép đắm mình trong chúng.
  • Nếu bạn muốn khóc, hãy khóc. Đây là phản ứng sinh học thông thường của con người và có thể được sử dụng khi cần thiết.

Cảnh báo[sửa]

  • Mặc dù đây là khoảng thời gian khá riêng tư trong cuộc sống của bạn cũng như những người xung quanh, người khác có thể sẽ không muốn khóc hoặc cười cùng bạn. Trong trường hợp này, bạn nên tìm kiếm khu vực riêng tư hoặc tìm đến với người không đang trải qua quá trình đau buồn để hoàn thành trải nghiệm cá nhân của bạn.

Nguồn và Trích dẫn[sửa]

  1. ↑ 1,0 1,1 1,2 http://www.researchgate.net/profile/Debra_Bath/publication/259986496_Separation_from_loved_ones_in_the_fear_of_death/links/004635302abf3ac3e5000000.pdf
  2. ↑ 2,0 2,1 2,2 2,3 http://neuron4.psych.ubc.ca/~schaller/Psyc591Readings/SolomonGreenbergPyszczynski2000.pdf
  3. ↑ http://www.researchgate.net/profile/Serge_Dumont4/publication/6876410_Caring_for_a_loved_one_with_advanced_cancer_determinants_of_psychological_distress_in_family_caregivers/links/02e7e536667d2c0a01000000.pdf
  4. ↑ 4,0 4,1 4,2 http://www.diva-portal.org/smash/record.jsf;jsessionid=UIgrbUD45CXXe0B3-uBNuYWdxNV13gvb7BiaJO-E.diva2-search7-vm?pid=diva2%3A421343&dswid=-2932
  5. ↑ 5,0 5,1 5,2 5,3 5,4 5,5 http://old.impact-kenniscentrum.nl/doc/kennisbank/1000011359-1.pdf
  6. ↑ http://www.researchgate.net/profile/Holly_Prigerson/publication/6755713_Preparing_caregivers_for_the_death_of_a_loved_one_a_theoretical_framework_and_suggestions_for_future_research/links/00463516c40bf39699000000.pdf
  7. ↑ 7,0 7,1 http://www.med.uottawa.ca/courses/totalpain/pdf/doc-53.pdf
  8. ↑ http://www.researchgate.net/profile/Gilad_Hirschberger/publication/10902917_The_existential_function_of_close_relationships_introducing_death_into_the_science_of_love/links/0912f50a3b91913721000000.pdf
  • « Mới nhất
  • ‹ Mới hơn
  • Cũ hơn ›

Liên kết đến đây

Lấy từ “https://tusach.thuvienkhoahoc.com/index.php?title=Vượt_qua_nỗi_sợ_mất_đi_người_thân_yêu&oldid=144333”