Trở nên hòa đồng

Từ VLOS
Bước tới: chuyển hướng, tìm kiếm

Một số người có bản tính hòa đồng tự nhiên, nhưng số khác lại phải tập luyện mới được như thế. Nếu bạn muốn trở thành người thân thiện và dễ gần, thì đây là những chiến thuật mà bạn có thể sử dụng. Để trở thành người “chan hòa”, bạn cần biết cách làm quen với người khác, khơi gợi cuộc trò chuyện và trở nên tự tin hơn.

Các bước[sửa]

Nắm được Nghệ thuật Trò chuyện[sửa]

  1. Nói cảm ơn mọi người ở nơi công cộng. Có thể mỗi ngày bạn đều nhìn thấy một vài người nào đó, nhưng bạn chưa bao giờ nhìn nhận họ. Để trở thành người chan hòa, điều quan trọng là bạn phải bắt đầu tỏ lòng biết ơn với mọi người xung quanh nhiều hơn. Lần sau khi gọi cà phê hoặc tính tiền ở siêu thị, bạn hãy mỉm cười với người đang giúp mình. Hãy nhìn vào mắt họ và nói “cảm ơn”. Cử chỉ nho nhỏ này sẽ giúp bạn thấy thoải mái hơn khi giao tiếp với những người khác, và có lẽ nó cũng đem lại cho người kia một niềm vui nhỏ trong ngày.[1]
    • Một lời khen nho nhỏ cũng có thể hữu ích, nhất là trong các tình huống phục vụ. Bạn hãy nhớ rằng người bán hàng thực phẩm hoặc nhân viên ở quầy cà phê phải phục vụ hàng trăm khách hàng mỗi ngày, có lẽ nhiều người trong số đó không quan tâm hoặc xử sự thô lỗ với họ. Bạn hãy nói câu gì đó như, “Ôi, anh (cô) nhanh thật, cảm ơn anh (cô)” để tỏ lòng cảm ơn.
  2. Giao tiếp bằng mắt. Khi đang ở trong một sự kiện xã hội, ví dụ như trong một buổi tiệc, bạn hãy cố gắng giao tiếp bằng mắt với những người ở đó. Khi gặp ánh mắt của một người, bạn mỉm cười thân thiện với họ. Khi thấy ai đó nhìn chằm chằm vào mình, bạn tiến lại và tự giới thiệu mình. Nếu người đó mỉm cười lại với bạn thì đó là dấu hiệu tốt.
    • Nếu người đó không phản hồi, bạn nên bỏ qua. “Hòa đồng” khác với “thúc ép”. Bạn không nên ép một người phải nói chuyện nếu họ không thích.
    • Ghi nhớ rằng cách này không có hiệu quả ở những tình huống mà mọi người không mong muốn được tiếp cận, ví dụ như khi đang di chuyển trên các phương tiện giao thông công cộng. Biết nên tiếp cận người khác khi nào và ở đâu, và khi nào nên ở một mình cũng là một phần của tính hòa đồng.
  3. Giới thiệu mình. Không cần phải thật khéo léo ngọt ngào mới trở nên thân thiện và dễ gần. Bạn có thể thử tự giới thiệu bằng cách nói rằng bạn mới tới vùng này, hoặc nói câu khen ngợi người đối diện.
    • Tìm những người ngồi lặng lẽ một mình. Có thể bạn sẽ không thấy thoải mái khi đang “nhút nhát” đột nhiên phải trở nên “hoạt bát”. Nếu đang tham dự một sự kiện nào đó, bạn thử tìm những người có vẻ rụt rè hoặc khép kín. Có khả năng họ cũng cảm thấy không thoải mái như bạn. Có lẽ họ sẽ vui khi bạn chủ động đến làm quen với họ.
    • Thân thiện, nhưng không thúc ép. Khi bạn đã tự giới thiệu và hỏi một hai câu xã giao nhưng người kia có vẻ không thích thú thì bạn nên để họ một mình.
  4. Hỏi những câu hỏi mở. Một trong những cách để trở nên thân mật trong trò chuyện là hỏi những câu hỏi mở. Những câu hỏi như vậy khiến người kia không chỉ đáp lại “có” hoặc “không”. Bạn sẽ dễ dàng khởi xướng cuộc chuyện trò hơn nếu bạn mời người kia chia sẻ chuyện của họ.[2] Khi đã giao tiếp bằng mắt và mỉm cười với ai đó, bạn hãy bắt chuyện với những câu hỏi. Sau đây là vài gợi ý:
    • Bạn thích quyển sách/ tạp chí đó lắm không?
    • Bạn thích hoạt động gì ở vùng này?
    • Bạn tìm được cái áo thun tuyệt đẹp đó ở đâu thế?
  5. Nói vài câu khen ngợi. Nếu quan tâm đến người khác, bạn cần chú ý đến những thứ nho nhỏ của họ mà bạn thích hoặc tán thưởng. Bạn nên nhìn nhận những thứ đó kèm với lời khen, nhưng phải chân thành. Mọi người có thể nhận ra những câu khen không thực lòng. Bạn có thể suy nghĩ những câu như:
    • Tôi đã đọc quyển sách đó rồi. Bạn chọn quyển đó đúng là rất tuyệt!
    • Tôi thích đôi giày của bạn. Nó hợp với cái váy bạn mặc lắm!
    • Bạn uống cà phê sữa phải không? Ngon đấy – Sáng thứ hai nào tôi cũng uống.
  6. Tìm một điều mà cả hai cùng quan tâm. Khởi đầu những cuộc trò chuyện là nói về điểm chung của hai bên. Để tìm đề tài nói chuyện, bạn cần thăm dò về những điều mà bạn và người kia đều có. Nếu cả hai cùng làm việc chung hay có bạn bè chung, hoặc có bất cứ thứ gì có thể kết nối, bạn sẽ thấy dễ dàng hơn khi bắt chuyện. Nói về công việc, về bạn bè hay những mối quan tâm chung sẽ mở ra các đề tài khác trong cuộc chuyện trò.
    • Nếu nói chuyện với một người lạ, bạn có thể dùng ngay tình huống gặp gỡ làm đề tài. Nếu đang ở trong hiệu sách, bạn có thể đề nghị họ giới thiệu một cuốn sách hay. Nếu cả hai đang kẹt trong hàng người dài dằng dặc, bạn có thể nói một câu bông đùa về việc đó.
    • Cẩn thận đừng đưa ra những bình luận nghe như phán xét. Ví dụ, bạn có thể nói bạn thích kiểu tóc của người đó và hỏi họ cắt tóc ở đâu. Hoặc bạn có thể bảo rằng mình đang tìm mua một đôi giày thể thao giống đôi mà người đó đang đi, và hỏi họ mua ở đâu. Tránh bất cứ điều gì có vẻ xúc phạm, chẳng hạn như những bình luận về khổ người, màu da hoặc sự hấp dẫn cơ thể của người đó.
  7. Để ý đến sự thích thú của người khác. Nếu anh A nhất quyết nói về nhiệt động lực học mà anh B lại dứt khoát nói về cà phê Ý thì câu chuyện giữa hai người sẽ chẳng đi đến đâu. Một trong hai người cần phải nhận ra niềm say mê của người kia. Bạn hãy chủ động làm người đó.
    • Khi nói chuyện, bạn hãy cố gắng để ý xem lúc nào người kia có vẻ tươi vui phấn chấn. Bạn có thể nghe được và thấy được. Nét mặt của họ sẽ trở nên diễn cảm hơn (giọng nói của họ cũng vậy), và có lẽ bạn sẽ thấy cả cơ thể của họ cũng cử động.
  8. Tán gẫu với đồng nghiệp. Nếu đi làm bên ngoài, có lẽ bạn có một môi trường xã hội gắn liền với công việc, chỉ cần bạn cố gắng một chút. Tìm một nơi mà mọi người thường tụ tập, chẳng hạn như phòng giải lao hay phòng nghỉ của một đồng nghiệp.
    • Phòng giải lao ở cơ quan không phải là nơi bàn đến những đề tài nóng như tôn giáo hay chính trị. Thay vào đó, bạn hãy lôi kéo mọi người bằng cách bình luận về những sự kiện thể thao hay văn hóa nổi bật. Tuy người ta cũng thường có những ý kiến mạnh mẽ về những chủ đề này, nhưng dù sao nó cũng an toàn hơn trong cuộc trò chuyện thân mật.
    • Hòa đồng ở nơi làm việc là một điều quan trọng. Mọi người sẽ cảm nhận rằng bạn là người thân thiện và lạc quan hơn.[3] Sự kết nối và chuyện trò ở nơi làm việc cũng giúp bạn nhận được sự chú ý xứng đáng.
  9. Kết thúc khi câu chuyện còn đang thú vị. Bạn hãy để cho người kia tò mò muốn tìm hiểu thêm. Một cách để đạt được điều này là để ngỏ cho lần trao đổi tiếp theo. Bạn hãy kết thúc cuộc chuyện trò một cách khéo léo, sao cho người kia không nghĩ rằng bạn không thích nói chuyện với họ.[4]
    • Ví dụ, nếu đang nói chuyện về chó cưng, bạn hãy hỏi họ có biết công viên dành cho chó nào tốt không. Nếu người kia nhiệt tình đáp lại, bạn có thể rủ họ cùng dẫn chó đến công viên: “Bạn nói là công viên ở gần đường X à? Mình chưa bao giờ đến đó. Thứ bảy tuần sau ta cùng đến có được không?” Mời một cách cụ thể thì có hiệu quả hơn là “Hôm nào mình cùng đến đó nhé!” vì như vậy người ta sẽ nghĩ bạn chỉ đang xã giao.
    • Khi kết thúc cuộc trò chuyện, bạn hãy chốt lại bằng cách nhắc lại điểm chính mà bạn vừa trao đổi với người kia. Như vậy họ sẽ thấy rằng bạn có lắng nghe. Ví dụ: “Chúc bạn may mắn trong cuộc đua marathon chủ nhật này nhé! Tôi chờ tuần sau bạn kể cho tôi nghe đấy.”
    • Kết thúc bằng việc khẳng định lại rằng bạn thích thú với cuộc trò chuyện. “Nói chuyện với bạn mình thấy vui lắm” hoặc “Gặp bạn thật thú vị” sẽ khiến người kia cảm thấy họ được quý mến.
  10. Nói chuyện với bất cứ ai và với tất cả mọi người. Sau khi đã cảm thấy thoải mái hơn khi nói chuyện với những người đã quen biết, bạn thử nói chuyện với những người mới gặp. Đầu tiên bạn có thể thấy hơi lo lắng khi nói chuyện với một người chưa quen và có thể cảm thấy khó tiếp cận. Nhưng nếu càng tiếp cận mọi người nhiều hơn và quen với việc trò chuyện hơn thì bạn sẽ càng cảm thấy dễ dàng hơn.

Bước Ra Xã hội[sửa]

  1. Đặt ra những mục tiêu cụ thể và hợp lý. Trở thành người hòa đồng là mục tiêu khá khó khăn, vì trong đó bao gồm nhiều hành vi nhỏ. Vì thế, chia nhỏ mục tiêu lớn thành những mục tiêu nhỏ hơn cũng là một ý hay. Thay vì cứ tự nhủ phải tỏ ra chan hòa, bạn hãy đặt ra nhiệm vụ mỗi ngày phải nói chuyện với một người mới hoặc hàng ngày phải mỉm cười với năm người.[5]
    • Cố gắng trao đổi vài câu (hoặc bạn thấy như vậy là quá nhiều thì chỉ cần mỉm cười) với người lạ hoặc quen mỗi ngày, chào hỏi mọi người trên đường, hoặc hỏi tên của người phục vụ quầy. Những thắng lợi nho nhỏ như vậy sẽ giúp bạn tiếp tục tiến tới và sẵn sàng cho những thử thách cao hơn.
  2. Tham gia vào một câu lạc bộ. Nếu không biết chắc về cách tiếp cận người khác trong môi trường xã hội, bạn thử tham gia vào một câu lạc bộ sở thích nào đó. Ở đó bạn sẽ có dịp tương tác với những người có cùng sở thích với bạn, mặc dù thường chỉ trong phạm vi nhỏ.[6]
    • Tìm một câu lạc bộ mang tính khuyến khích giao tiếp, ví dụ như câu lạc bộ sách hoặc lớp học nấu ăn. Bạn có thể đặt những câu hỏi và tham gia thảo luận, nhưng sự chú ý không tập trung hoàn toàn vào bạn. Những môi trường như vậy rất thích hợp cho những người nhút nhát.
    • Chia sẻ những trải nghiệm có lẽ là một phương pháp kết nối hữu hiệu. Tham gia một câu lạc bộ mà bạn có thể chia sẻ những trải nghiệm với mọi người sẽ là một sự khởi đầu tốt – bạn đã bắt đầu thiết lập được điểm tương đồng ở nơi đó.[7]
  3. Mời mọi người đến chơi. Bạn vẫn có thể hòa đồng ngay cả khi không ra khỏi nhà. Hãy mời mọi người đến nhà xem phim hoặc mở một buổi tiệc. Nếu bạn tỏ ra ân cần và xởi lởi, mọi người sẽ cảm thấy bạn trân trọng họ (và họ có thể rất thích thú).
    • Tạo ra các sự kiện có thể khuyến khích chuyện trò. Bạn có thể mời mọi người đến nhà thử rượu vang để ai cũng có cơ hội nhấm nháp và so sánh. Hoặc tổ chức bữa ăn tối thân mật, nơi mọi người đem món ăn yêu thích của gia đình đến góp chung (kèm theo công thức nấu). Có một lý do để nói chuyện với nhau sẽ giúp bữa tiệc thêm sôi nổi và hứng thú (nói thật là thức ăn và rượu vang không bao giờ làm hại bạn đâu).
  4. Biết một thú tiêu khiển nào đó. Sở thích giúp bạn điềm tĩnh hơn, do đó bạn cũng dễ hòa đồng hơn.[8] Khi sành về một thú tiêu khiển nào đó, bạn sẽ thấy tự hào và điều đó khiến bạn cũng tự tin hơn trong giao tiếp.[9]
    • Các thú tiêu khiển cũng cho bạn đề tài để trao đổi với những người mới quen. Nó cũng cho bạn cơ hội để gặp gỡ những người mới. Sự thích thú còn có lợi cho sức khỏe của bạn nữa, chẳng hạn như bạn ít có nguy cơ trầm cảm.
  5. Chú ý cách ăn mặc. Cách ăn mặc của bạn tác động đến cách mà bạn cảm nhận về mình. Trang phục biểu lộ cá tính và giá trị bản thân có thể giúp bạn cảm thấy tự tin, do đó cũng sẽ giúp bạn hoạt bát và chan hòa hơn.
    • Nếu cảm thấy chút hồi hộp khi giao tiếp, hãy mặc bộ đồ nào đem lại cho bạn cảm giác mạnh mẽ và hấp dẫn, và bạn có thể đem sự tự tin đó vào hoạt động tương tác.[10]
    • Quần áo còn có thể là đề tài cho bạn tạo nên một cuộc đối thoại thú vị. Một chiếc cà vạt ngộ nghĩnh hay chiếc vòng đeo tay thiết kế độc đáo có thể là một đề tài để mọi người xóa đi khoảng cách với bạn. Bạn cũng có thể khen quần áo hay phụ kiện nào đó của người khác như một cách để làm quen.
    • Cẩn thận đừng để sự đánh giá chen vào lời khen như “Cái váy đó khiến bạn trông thật mảnh mai!” Kiểu bình luận như vậy chú ý vào tiêu chuẩn chung về cái đẹp hơn là tập trung vào người đang nói chuyện với bạn. Thay vì vậy, bạn thử nói điều gì đó tích cực nhưng không mang tính phán xét như “Minh thích kiểu thiết kế của chiếc cà vạt bạn đeo, nó thật trừu tượng” hoặc “Mình đang tìm đôi giày như vậy, bạn mua nó ở đâu thế?”
  6. Nuôi dưỡng tình bạn hiện có. Bạn nên chú ý bồi đắp tình bạn với bạn bè hiện tại của mình và những người thường gặp. Điều này không những giúp bạn gắn kết hơn, mà còn trưởng thành hơn và có thêm những trải nghiệm mới để chia sẻ với cả hai nhóm đó.
    • Bạn bè cũ là đối tượng tốt để bạn thực hành. Họ có thể giới thiệu bạn với những người mới hoặc đi cùng bạn đến những nơi mà có lẽ bạn sẽ chẳng bao giờ muốn đến đó một mình. Đừng phớt lờ họ! Có lẽ họ cũng đang trải qua cảm giác như bạn.
  7. Giới thiệu mọi người với nhau. Giúp mọi người cảm thấy thoải mái cũng là một phần của tính hòa đồng. Khi đã thấy thoải mái với việc tự giới thiệu mình, bạn hãy trải tình yêu thương bằng cách giới thiệu mọi người với nhau.[11]
    • Việc giới thiệu mọi người với nhau giúp tình huống giao tiếp bớt đi sự ngượng ngập. Hãy suy nghĩ về những điều mà bạn biết về mỗi người – họ có điểm nào chung? Ví dụ như khi đi đang nói chuyện với Lan ở nơi mua sắm mà tình cờ gặp Thành, bạn hãy dừng vài giây gọi, “Thành ơi, đây là Lan. Bọn mình vừa nói đến ban nhạc tối qua biểu diễn ở nhà hát thành phố. Bạn thấy thế nào?”

Giao tiếp bằng Ngôn ngữ Cơ thể[sửa]

  1. Xem xét ngôn ngữ cơ thể của bạn. Những phương tiện giao tiếp không lời như ánh mắt và ngôn ngữ cơ thể có khả năng bộc lộ con người bạn cũng nhiều như lời nói. Dáng điệu và cử chỉ của bạn gửi đến người khác thông điệp về bạn.[12] Người ta thường đánh giá một người là hấp dẫn, dễ mến, đàng hoàng, đáng tin cậy hay hung hăng chỉ trong tích tắc, do đó bạn chỉ có 1/10 giây để gây ấn tượng ban đầu.[13]
    • Ví dụ, làm mình “nhỏ lại” bằng cách ngồi chéo chân, thõng người, bó tay, v.v… cho thấy bạn không thoải mái trong tình huống đó. Nó có thể gửi tín hiệu rằng bạn không muốn giao tiếp với người khác.
    • Ngược lại, bạn có thể biểu lộ sự tự tin và sức mạnh bằng cách giữ một tư thế mở. Bạn không cần phải chiếm một khoảng không gian lớn hơn mức cần thiết hoặc xâm phạm vào không gian của người khác, nhưng cần phải thiết lập không gian của mình. Giữ cho đôi chân vững vàng khi đứng cũng như ngồi. Giữ dáng đứng vươn ngực tới trước và vai ra sau. Tránh bồn chồn, co duỗi ngón chân hoặc cựa quậy.[14]
    • Ngôn ngữ cơ thể cũng ảnh hưởng đến cảm giác về bản thân của mỗi người. Những người dùng ngôn ngữ cơ thể “vị thế thấp” như thu mình lại hoặc khép kín bằng cách bắt chéo chân hoặc tay, thực sự có mức cortisol tăng cao (cortisol là một loại hormone gây stress có liên quan đến cảm giác bất an).[15]
  2. Giao tiếp qua ánh mắt. Bạn có thể tỏ ra thân thiện hơn chỉ bằng ánh mắt. Nếu bạn nhìn thẳng vào ai đó thì điều này thường được hiểu như một lời mời. Người kia sẽ đáp lại ánh mắt của bạn như lời chấp nhận.[16]
    • Những người giao tiếp bằng mắt khi nói chuyện thường được coi là thân thiện, cởi mở và đáng tin cậy hơn. Người hướng ngoại và tự tin trong giao tiếp thường nhìn vào người đang nói chuyện với mình thường xuyên và lâu hơn.
    • Giao tiếp qua ánh mắt tạo nên một cảm giác gần gũi giữa mọi người, ngay cả trong ảnh hoặc thậm chí trong hình vẽ phác thảo.[17]
    • Cố gắng duy trì giao tiếp bằng mắt với người kia khoảng 50% thời gian khi bạn nói, và khoảng 70% khi nghe họ nói. Nhìn vào mắt họ trong khoảng 4-5 giây trước khi chuyển ánh mắt sang chỗ khác.[18]
  3. Thể hiện sự quan tâm qua ngôn ngữ cơ thể. Ngoài dáng điệu khi đứng hoặc ngồi một mình, bạn còn có thể giao tiếp với người khác bằng cách sử dụng ngôn ngữ cơ thể. Ngôn ngữ cử chỉ “mở” biểu lộ rằng bạn luôn sẵn sàng và quan tâm đến người đối diện.[19]
    • Ngôn ngữ cơ thể mở là không bắt chéo tay và chân, mỉm cười, nhìn lên và nhìn xung quanh phòng.[20]
    • Khi đã tạo được sự kết nối với ai đó, bạn hãy tỏ sự quan tâm đến họ. Ví dụ như ngả người tới trước và nghiêng đầu khi nghe người kia nói chuyện là cách để tỏ ra bạn chú tâm vào cuộc trò chuyện và quan tâm đến ý kiến của họ.
    • Nhiều ngôn ngữ cơ thể ngụ ý về sự quyến rũ lãng mạn, nhưng cũng có những cử chỉ thể hiện sự quan tâm không mang tính lãng mạn.[21]
  4. Hãy là một người lắng nghe tích cực. Khi nghe người khác nói, bạn hãy tỏ cho họ biết mình đang để tâm vào cuộc chuyện trò. Tập trung vào những gì họ nói. Nhìn vào người đó khi họ đang nói. Gật đầu, dùng những âm thanh như “ờ, ờ” hoặc “ừm, ừm” và mỉm cười là những cách để chứng tỏ bạn có nghe.[22]
    • Tránh nhìn vượt lên trên người đang nói chuyện hoặc nhìn đi chỗ khác quá vài giây, vì như thế chứng tỏ bạn đang chán hoặc không chú ý.
    • Lặp lại các ý chính của người kia, hoặc dùng những ý đó như một phần trong phản hồi của bạn. Ví dụ, nếu bạn đang trò chuyện với một người mới gặp ở quầy bar và họ đang nói về việc câu cá bằng ruồi nhân tạo, bạn hãy đề cập đến việc đó khi đáp lời họ: “Ồ, tôi chưa bao giờ câu cá bằng ruồi nhân tạo. Nhưng nghe anh mô tả có vẻ thú vị đấy”. Điều đó sẽ cho người kia thấy rằng bạn đang thực sự lắng nghe hơn là bạn nhẩm lại danh sách mua sắm của mình hoặc làm một việc khác.
    • Để người kia nói xong rồi bạn mới đáp lại.
    • Khi nghe người kia nói, bạn đừng suy nghĩ đến lời phản hồi khi họ nói xong. Tập trung vào thông tin họ đưa ra.
  5. Tập mỉm cười. Người ta có thể phân biệt được nụ cười “thực sự” với nụ cười giả tạo.[23] Nụ cười thực sự kích hoạt các cơ quanh miệng và quanh mắt, gọi là nụ cười “Duchenne”.[24]
    • Nụ cười Duchenne được chứng minh là làm giảm stress và tạo cảm giác vui vẻ cho người cười.[25]
    • Tập luyện cười với nụ cười Duchenne. Tưởng tượng một tình huống mà bạn muốn thể hiện cảm xúc tích cực như vui sướng hoặc thương yêu. Hãy tập cười trước gương. Bạn phải chắc chắn rằng khóe môi xuất hiện những nếp nhăn, dấu hiệu xác nhận cho một nụ cười “thực sự”.[26]
  6. Thúc đẩy bản thân vượt qua “vùng an toàn”. Có một vùng gọi là “sự hồi hộp tối ưu” hay “sự lo lắng hữu ích” tồn tại ngay bên ngoài vùng an toàn tự nhiên của chúng ta.Tính hiệu quả của bạn được phát huy trong vùng này vì bạn sẵn sàng mạo hiểm nhưng vẫn ở gần “vùng an toàn”, bạn không đi quá xa để bị ngăn lại bởi sự lo lắng.[27]
    • Ví dụ, khi bắt đầu một công việc mới, đến buổi hẹn hò đầu tiên hay ngày đầu tiên đến trường mới, bạn có xu hướng cố gắng nhiều hơn trong hoàn cảnh mới. Nhờ sự nỗ lực và chú ý cao, bạn cũng sẽ có biểu hiện tốt hơn.[28]
    • Thực hiện quá trình này một cách từ từ. Việc thúc đẩy bản thân đi quá xa hoặc quá nhanh thực sự sẽ gây tổn hại cho khả năng thể hiện của bạn, vì sự lo lắng sẽ vượt quá mức “tối ưu” và bước vào “trạng thái hốt hoảng”. Đầu tiên bạn hãy thử bước từng bước nhỏ ra ngoài vùng an toàn. Khi đã bắt đầu thoải mái hơn với những mạo hiểm để tiến đến tính hướng ngoại, bạn có thể bước những bước dài hơn.[29]
  7. Ghi nhận "thất bại" là những bài học kinh nghiệm. Sự mạo hiểm luôn đi kèm với rủi ro không đem lại hiệu quả như mong đợi. Người ta dễ cho rằng những tình huống đó là “thất bại”. Vấn đề của cách suy nghĩ đó là ở chỗ nó đã gộp chung tất cả làm một. Thậm chí một kết quả có vẻ tồi tệ nhất cũng cho bạn những điều để học hỏi và rút kinh nghiệm trong lần sau.[30][31]
    • Suy xét về cách bạn tiếp cận tình huống. Bạn đã dự liệu cho điều gì? Có điều gì mà bạn đã không tính tới? Bây giờ khi đã có kinh nghiệm, bạn nghĩ mình sẽ làm gì khác đi trong lần tới?
    • Bạn đã làm gì để hỗ trợ cho cơ hội thành công của mình? Ví dụ, nếu mục tiêu là “giao tiếp nhiều hơn”, bạn hãy xét lại xem mình đã có những hành động gì. Bạn có đến những nơi mà bạn quen biết một số người không? Bạn có đi cùng bạn thân không? Bạn có đến nơi có khả năng tìm được những người có cùng sở thích với mình không? Liệu có phải bạn đã hy vọng ngay lập tức trở thành một người giỏi xã giao không, hay bạn đặt ra những mục tiêu ban đầu nhỏ hơn và có khả năng thực hiện hơn? Hãy chuẩn bị cho thành công của bạn trong lần sau với kiến thức bạn rút ra được từ lần này.
    • Tập trung vào việc mà bạn có thể kiểm soát. Trải nghiệm thất bại có thể khiến bạn thấy bất lực như thể thành công sẽ không bao giờ đến với bạn. Tất nhiên sẽ có những việc nằm ngoài tầm kiểm soát của chúng ta, nhưng không phải là tất cả. Hãy suy nghĩ về những việc bạn có thể làm để thay đổi, và cân nhắc cách thực hiện những việc đó để tạo thuận lợi cho bạn trong lần sau.
    • Bạn có thể gắn kết giá trị của sự cố gắng vào khả năng biểu hiện của mình. Học cách tập trung vào nỗ lực hơn là chú ý đến kết quả (là điều mà không phải lúc nào bạn cũng kiểm soát được). Biết bao dung với bản thân mình mỗi khi vấp ngã. Phương pháp này có thể giúp bạn làm tốt hơn trong lần sau.[32]

Suy nghĩ Tích cực, Hiệu quả và Tự tin[sửa]

  1. Thách thức sự chỉ trích bên trong bạn. Thay đổi hành vi là điều khó khăn, nhất là khi bạn cố gắng làm điều không thuộc bản tính tự nhiên của mình. Bạn có thể nghe thấy những tiếng thầm thì trong đầu như, “Cô ấy không muốn làm bạn với mình. Mình không có gì để nói. Mọi điều mình nói ra đều ngu ngốc”. Những ý nghĩ như vậy chỉ xuất phát từ nỗi sợ hãi chứ không dựa vào sự thực. Hãy thách thức chúng bằng cách nhắc nhở bản thân rằng mình có những ý tưởng và suy nghĩ mà người khác muốn nghe.[33]
    • Thử tìm bằng chứng cho những “kịch bản” đó khi chúng xuất hiện trong đầu bạn. Ví dụ như, nếu một đồng nghiệp đi ngang qua bàn của bạn mà không chào, tự nhiên bạn sẽ nghĩ ngay rằng, “Ồ, cô ấy đang giận mình. Không biết mình đã làm chuyện gì. Mình biết là cô ấy không muốn làm bạn với mình”.
    • Thách thức suy nghĩ đó bằng cách tìm bằng chứng cho việc đó; có thể bạn không tìm được nhiều đâu. Bạn hãy tự hỏi: Lần trước khi giận bạn, người đó có nói ra không? Nếu có thì lần này họ cũng đã nói ra rồi. Thực ra bạn có làm điều gì có thể khiến người đó bực mình không? Biết đâu chỉ là do họ có một ngày không vui?
    • Có thể bản tính rụt rè đã khiến bạn phóng đại lỗi lầm của mình trong mắt của người khác. Bạn nên nhớ là nếu bạn cởi mở, chân thành và thân thiện, đa số mọi người sẽ không để bụng vì một lần bạn va vấp. Tự dằn vặt vì những lỗi lầm của mình cũng có nghĩa là sự lo lắng đã ngăn cản bạn học hỏi và trưởng thành.[34]
  2. Hòa đồng theo cách của bạn. Sống nội tâm hoặc rụt rè không có gì sai. Bạn xác định mình nên thay đổi điều gì, nhưng hãy làm điều đó vì bản thân bạn, không phải vì ai đó bảo bạn nên thay đổi.
    • Nghĩ xem tại sao tính nhút nhát lại làm bạn buồn lòng. Có thể đó chỉ là điều bạn chấp nhận và tháo gỡ được. Hoặc có thể bạn chỉ muốn cảm thấy thoải mái hơn khi nói chuyện với những người xung quanh. Làm chính mình với bản tính hướng nội vẫn tốt hơn nhiều làm một người khác và hướng ngoại một cách miễn cưỡng.
    • Suy nghĩ xem tính nhút nhát của bạn nổi dậy trong những tình huống nào. Cơ thể của bạn phản ứng ra sao? Thiên hướng của bạn là gì? Tìm ra cách thực hiện là bước đầu tiên để bạn điều khiển những phản ứng của mình.
  3. Bắt đầu ngay khi có cơ hội. Nếu cứ chờ cho đến khi có hứng thú mới hành động thì khả năng thấy được sự thay đổi của bạn là khá thấp. Bạn có thể phát huy tính hiệu quả của mình bằng cách hành động theo ý bạn muốn – bất kể thoạt đầu bạn có tin hay không.[35] Sự kỳ vọng của bạn thường có khả năng đem lại điều gì đó. Vì vậy mà người ta thường nói rằng cứ làm giả đi rồi sẽ có ngày điều đó sẽ biến thành thật.[36]
  4. Đặt ra những mục tiêu thực tế. Bạn nên nhớ rằng thay đổi bản thân cần có thời gian. Hãy đặt ra những mục tiêu thực tế cho mình và đừng tự trách mình nếu thỉnh thoảng bạn có vấp váp. Điều này là bình thường.[37]
    • Xác định điều gì đang thách thức bạn. Mục tiêu trở nên hòa đồng đối với bạn có thể không giống như người khác. Ví dụ như mỗi ngày giao tiếp bằng mắt với một người có thể là một thắng lợi lớn đối với bạn. Hãy chọn các mục tiêu thực tế cho mình.
  5. Nhận thức rằng hòa đồng là một kỹ năng. Mặc dù điều này có vẻ dễ dàng đối với một số người, nhưng phẩm chất đó phải được rèn luyện qua thời gian, và bạn cũng có thể học được.[38] Bằng việc đặt ra các mục tiêu và liên tục thực hành, bạn có thể thay đổi được cách phản ứng với tình huống và với mọi người.
    • Nếu biết ai đó có tính hòa đồng, bạn hãy hỏi họ. Họ có luôn luôn như vậy không? Có bao giờ họ phải cố gắng để hòa đồng? Họ có nỗi ám ảnh sợ hãi nào không? Những câu trả lời tương ứng có thể là không, có và có. Vấn đề chỉ là họ đã quyết định chế ngự.
  6. Suy nghĩ về những thành công đã qua. Sự lo lắng cố hữu có thể xâm chiếm bạn trong một buổi tiệc khi nghĩ đến việc giao lưu với những người ở đó. Có lẽ bạn có vài suy nghĩ tiêu cực về khả năng thành công của mình trong giao tiếp. Trong những tình huống như vậy, bạn hãy nghĩ về những lần bạn đã thành công và cảm thấy thoải mái. Có thể ít nhất có đôi lần bạn cũng hoạt bát trong gia đình và trong nhóm bạn. Hãy đem thành tích đó áp dụng vào tình huống này.
    • Suy nghĩ về những lần bạn đã làm được điều mà hiện giờ bạn đang lo sợ sẽ giúp bạn thấy được khả năng của mình và khiến bạn tự tin hơn.

Lời khuyên[sửa]

  • Hãy cảm nhận môi trường xung quanh bạn và tận hưởng phút giây hiện tại. Nếu bạn không biết tận hưởng thì còn ai làm điều đó cho bạn nữa!
  • Mỉm cười mỗi khi có thể. Mỉm cười một mình cũng như mỉm cười với người khác có thể khiến tâm trạng bạn tốt hơn và nhờ vậy bạn sẽ hòa đồng hơn.
  • Khi đã cảm thấy thoải mái khi tiếp cận mọi người, bạn hãy đi bước tiếp theo. Học cách tạo một cuộc trò chuyện thú vị và làm thể nào để trở nên hấp dẫn.
  • Khi ai đó hỏi về cuộc sống của bạn, bạn nhớ hỏi lại về cuộc sống của họ. Người ta thường dễ quên điều này, nhưng nó có thể giúp cho cuộc trò chuyện tiến xa hơn.
  • Đừng để bị tác động bởi áp lực phải hành động như một người khác. Làm chính mình là cách tốt nhất để bạn trở nên tự tin.
  • Cần nhớ rằng bạn không thể nhanh chóng từ nhút nhát trở thành hoạt bát ngay, mà có thể mất nhiều ngày tháng, thậm chí nhiều năm mới đạt được mức tự tin nhất. Hãy tận dụng thời gian của mình. Rèn luyện tính hòa đồng bằng cách trò chuyện với mọi người. Bạn có thể làm điều đó trong lớp học hay trong phòng họp của ban giám đốc - không có sự khác biệt ở đây.
  • Tiến đến làm quen với mọi người. Nếu nhìn thấy một người mà bạn không quen nhưng trông có vẻ dễ chịu, bạn cứ nói “Xin chào, bạn tên gì?” và sau khi họ trả lời, bạn hãy nói “Ồ, tôi là (điền tên bạn vào). Rất vui khi gặp bạn!”. Như vậy sẽ khiến người ta cảm nhận rằng bạn thân thiện và không ngại nói chuyện với mọi người.

Nguồn và Trích dẫn[sửa]

  1. ↑ http://www.forbes.com/sites/amyanderson/2014/01/27/make-eye-contact-smile-and-say-hello/
  2. ↑ http://changingminds.org/techniques/questioning/open_closed_questions.htm
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/cutting-edge-leadership/201110/why-extraversion-may-not-matter?collection=101164
  4. ↑ http://conversation-skills-core.com/how-to-end-conversation-positively
  5. ↑ http://www.forbes.com/sites/lewishowes/2012/07/06/why-thinking-small-is-the-secret-to-big-success/
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/changepower/201103/introverts-extroverts-and-habit-change?collection=101164
  7. ↑ http://www.huffingtonpost.com/2013/09/04/how-to-be-more-outgoing_n_3845174.html
  8. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/kidding-ourselves/201404/how-far-well-go-feel-in-control
  9. ↑ http://www.washingtonpost.com/business/capitalbusiness/career-coach-the-value-of-hobbies/2013/05/03/ffa53f2c-b294-11e2-bbf2-a6f9e9d79e19_story.html
  10. ↑ http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0022103112000200
  11. ↑ http://www.personalitytutor.com/how-to-introduce-people.html
  12. ↑ https://www.ted.com/talks/amy_cuddy_your_body_language_shapes_who_you_are/transcript?language=en
  13. ↑ http://www.psychologicalscience.org/index.php/publications/observer/2006/july-06/how-many-seconds-to-a-first-impression.html
  14. ↑ http://changingminds.org/techniques/body/assertive_body.htm
  15. ↑ https://www.ted.com/talks/amy_cuddy_your_body_language_shapes_who_you_are#t-554799
  16. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/sideways-view/201412/the-secrets-eye-contact-revealed
  17. ↑ http://www.forbes.com/sites/carolkinseygoman/2014/08/21/facinating-facts-about-eye-contact/
  18. ↑ http://msue.anr.msu.edu/news/eye_contact_dont_make_these_mistakes
  19. ↑ http://www.scienceofpeople.com/2013/07/body-language-of-attraction/
  20. ↑ http://www.huffingtonpost.com/vanessa-van-edwards/the-body-language-of-attraction_b_3673055.html
  21. ↑ http://europeandcis.undp.org/files/uploads/Gender%20CoP%20Istanbul%20January2005/Process%20Management%20kit.pdf
  22. ↑ http://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
  23. ↑ http://www.theguardian.com/science/2015/apr/10/psychology-empathy-distinguish-fake-genuine-smiles
  24. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/thriving101/201001/what-science-has-say-about-genuine-vs-fake-smiles
  25. ↑ http://www.psychologicalscience.org/index.php/news/releases/smiling-facilitates-stress-recovery.html
  26. ↑ http://nuweb9.neu.edu/socialinteractionlab/wp-content/uploads/gunnery.etal_.20121.pdf
  27. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/hide-and-seek/201207/can-anxiety-be-good-us
  28. ↑ http://www.wsj.com/articles/SB10001424052702303836404577474451463041994
  29. ↑ http://psychclassics.yorku.ca/Yerkes/Law/
  30. ↑ https://hbr.org/2011/04/strategies-for-learning-from-failure
  31. ↑ http://www.huffingtonpost.com/guy-winch-phd/learning-from-failure_b_4037147.html
  32. ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_help_kids_overcome_fear_of_failure
  33. ↑ http://msue.anr.msu.edu/news/abcs_of_changing_your_thoughts_and_feelings_in_order_to_change_your_behavio
  34. ↑ http://www.improveyoursocialskills.com/be-more-outgoing-david-morin
  35. ↑ http://www.psychcongress.com/blogs/leslie-durr-phd-rn-pmhcns-bc/august-13-2013-915am/self-efficacy-albert-bandura-practice-changing-behavior
  36. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-empathic-misanthrope/201109/fake-it-til-you-make-it
  37. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/notes-self/201308/how-set-goals
  38. ↑ http://www.livescience.com/16216-outgoing-shy-personality-nature-nurture.html
  • « Mới nhất
  • ‹ Mới hơn
  • Cũ hơn ›

Liên kết đến đây

Lấy từ “https://tusach.thuvienkhoahoc.com/index.php?title=Trở_nên_hòa_đồng&oldid=131577”