Chấp nhận bị ai đó ghét

Từ VLOS
Bước tới: chuyển hướng, tìm kiếm

Thật khó để làm hài lòng tất cả mọi người mọi lúc. Bất kể bạn làm gì, và dù bạn đã cố gắng ra sao, sẽ luôn có người nào đó không thích bạn. Đôi khi bạn có thể làm một số việc để làm người khác thích bạn hơn, nhưng cũng có những lúc bạn không thể làm gì khác ngoài học cách để đối mặt với nó. Bạn có thể học cách để chấp nhận việc mình bị ghét như một phần thông thường của cuộc sống mà ai cũng trải qua. Vậy nên hãy tiến hành cải thiện bản thân và trở nên tự tin hơn để không phải buồn phiền vì ai đó không ưa bạn.

Các bước[sửa]

Giữ thái độ tích cực[sửa]

  1. Nhận ra rằng cảm xúc của bạn là bình thường. Nếu việc bị ghét hoặc bị từ chối làm bạn tổn thương, hãy đảm bảo là bạn không quá nhạy cảm hoặc hay tưởng tượng. Thật đau khổ khi không được yêu thích, thậm chí nếu bạn rõ ràng không thích người mà ghét bạn!
    • Hoàn toàn bình thường khi cảm thấy giận dữ, lo lắng, ghen tỵ hoặc buồn bã nếu bạn trải nghiệm sự từ chối xã hội. Cảm giác bị từ chối thậm chí có thể dẫn đến các triệu chứng thể chất như không thể ngủ và phản ứng miễn dịch yếu hay vấn đề có nguy cơ gây bệnh.[1]
  2. Hiểu vấn đề. Chắc chắn có một vài người không thích bạn, nhưng cũng có những người khác thích bạn. Tìm hiểu ý kiến nào của mọi người có ảnh hưởng đến bạn, và học cách phớt lờ những điều còn lại là một thách thức cả đời đối với nhiều người.
    • Tự hỏi chính mình: Ai là người ghét bạn? Đó là một người duy nhất, một vài người, hoặc một nhóm người? Bạn đã làm gì để đáng bị ghét? Có sự hiểu lầm hoặc lời đồn nào khiến mọi người không ưa bạn?
    • Một khi đã tìm ra ai ghét bạn và lý do tại sao, bạn có thể hỏi chính mình "Ý kiến của họ về bạn có quan trọng không?" Nếu họ là người không quan trọng trong cuộc sống của bạn, nhận ra rằng ai cũng có một vài người mà rõ ràng không thích họ, và ý kiến của ai đó về bạn không ảnh hưởng gì đến bạn. Họ không phải là trung tâm trong cuộc đời bạn hoặc một thành tố tạo ra hạnh phúc của bạn.
  3. Tìm kiếm sự chấp nhận nơi khác. Nếu ai đó ghét bạn, một cách để đối mặt với vấn đề là đảm bảo bạn có hệ thống hỗ trợ luôn chấp nhận và yêu thương bạn. Có một vài người không ưa bạn sẽ không phải là vấn đề nghiêm trọng.[1]
    • Trong thực tế, não bộ tạo ra chất Opioid khi phản ứng với các tương tác xã hội. Vì thế, nên có vài người để bạn có thể dựa vào khi đối mặt với nỗi đau bị cự tuyệt từ những người không ưa bạn.[1]
    • Nếu thấy khó để kết bạn, hãy tìm đọc bài viết bổ ích về Cách để kết bạn trên trang wikiHow để có lời khuyên về việc gặp gỡ và làm quen bạn mới.
  4. Tiết chế cơn giận. Nổi giận là điều bình thường khi bạn vô cớ bị ghét hoặc vì lý do nào đó nằm ngoài kiểm soát của bạn. Tuy nhiên, chửi mắng không khiến tình hình tốt hơn. Thực tế thì nó thường khiến vấn đề trở nên tồi tệ hơn.
    • Người gây sự thường được cho là có tích cách hăm doạ, thậm chí có thể khiến sự từ chối xã hội trầm trọng hơn.[1]
    • Cố gắng định hướng lại cảm xúc tức giận bằng cách hít thở sâu, tập trung vào môi trường xung quanh, và chuyển năng lượng vào các hoạt động khác như tập yoga, chạy bộ, hoặc tập tạ.
  5. Duy trì tính chính trực của bạn. Nếu ai đó ghét bạn, đừng để họ ảnh hưởng đến bạn và thay đổi con người của bạn. Bảo vệ tính chính trực của mình bằng phản ứng với sự tôn trọng, trung thực, và kiên nhẫn.[2]
    • Có lòng nhân từ dành cho người khác là điều quan trọng. Nhớ rằng có hàng triệu lý do tại sao ai đó không ưa bạn dù bạn chẳng làm gì! Có lẽ bạn khiến họ nhớ về ai đó đã tổn thương họ trong quá khứ.
    • Trong thực tế, các nhà khoa học xã hội đã tìm ra rằng một vài người có xu hướng là "người ghét ai đó". Nếu người không thích bạn dường như cũng có thái độ tiêu cực với người khác, thì chỉ là do họ có tính cách thiên về sự tiêu cực.[3]
  6. Nhờ giúp đỡ nếu bạn không thấy dễ chịu hơn. Cũng bình thường khi bạn buồn và bị tổn thương nếu ai đó ghét hoặc từ chối bạn. Nhưng đôi khi những cảm xúc này gia tăng thay vì cảm thấy thoải mái hơn theo thời gian. Một vài người trải nghiệm sự chối bỏ dẫn đến trầm cảm hoặc thậm chí tự tử.
    • Quan trọng là có ai đó để bạn có thể tin tưởng và nhờ giúp đỡ khi bạn bắt đầu cảm thấy bị choáng ngợp hoặc bị hủy hoại vì không được yêu thích. Trò chuyện với bạn thân, thành viên gia đình, mục sư hoặc chuyên gia tư vấn nếu cần thiết.
    • Ở Việt Nam, bạn có thể gọi số 1900599930 để liên lạc với Trung tâm Phòng chống Khủng hoảng Tâm lý (PCP). Bạn có thể gọi cho Cơ quan Ngăn chặn Tự tử Quốc gia tại Hoa Kỳ số 1 (800) 273-8255 bất kể ngày đêm. Bạn không nhất thiết phải cảm thấy muốn tự tử để trò chuyện với chuyên gia tư vấn. Họ giúp đỡ bất cứ ai đang trải qua khủng hoảng. Nếu không sống ở Hoa Kỳ, hãy liên hệ với nhà chức trách ở địa phương của bạn.

Cải thiện bản thân[sửa]

  1. Xây dựng sự tự tin. Cách tốt nhất để bảo vệ bản thân chống lại những ai ghét bạn là hãy yêu thương chính mình. Khi bạn tin vào bản thân, sự tự tin đó tỏa sáng và người khác sẽ nhận ra. Tự tin bắt nguồn từ sự hiểu biết rằng bạn đủ tốt (lòng tự trọng) và bạn có thể làm được (có năng lực).
    • Lưu giữ để xác định những điều về bản thân mà bạn tự tin cùng với những gì khiến bạn ngượng ngùng hoặc bất an. Bạn có thể bắt đầu bằng cách tạo danh sách gồm tất cả những điểm mạnh và điểm yếu của bạn. Cân nhắc tất cả mọi điều, như cười, biết nấu ăn, làm theo thời gian biểu, giữ lời hứa, khiêu vũ, v.v... Bạn có thể nhóm chúng lại thành danh mục như "xã hội", "tình cảm", "thể chất", "nhận thức", hoặc các nhóm khác quan trọng với bạn.
    • Tập trung cải thiện suy nghĩ và "độc thoại" tiêu cực (những gì bạn nói với chính mình trong tâm trí), nhất là trong lĩnh vực mà bạn thấy mình không giỏi. Khi nhận thấy chính mình nghi ngờ năng lực hoặc suy nghĩ tiêu cực, hãy định hướng lại. Thay vì nghĩ "Mình học toán thật tệ", nên nghĩ đến bạn giỏi xem xét chi tiết và giải quyết vấn đề, và nói với chính mình "Mình có thể khắc phục vấn đề với môn toán!"[4]
  2. Xác định căn nguyên lý do vì sao bạn bị ghét. Từ "bị ghét/không thích" thì không cụ thể, rõ ràng. Nếu bạn nghĩ đến ai đó hoặc điều gì đó là "ghét/không thích", có thể bạn thực sự cảm nhận cảm xúc như sự mâu thuẫn vừa yêu vừa ghét, chán ghét, không tin, lo sợ, bị tổn thương, oán hận, ganh tỵ hoặc hàng loạt sự kết hợp của những cảm xúc này hay chỉ toàn cảm xúc tiêu cực.
    • Nếu mục tiêu của bạn là giảm bớt cảm xúc tiêu cực mà ai đó gây ra cho bạn, bạn phải xác định tại sao họ không ưa bạn. Sau đó, bạn có thể hoàn thiện khía cạnh nào đó tương ứng với họ. Ví dụ, nếu ai đó ghét bạn bởi vì bạn thường phá vỡ lời cam kết, bạn có thể nỗ lực kiên trì hơn và giữ lời.
    • Tìm ra chính xác lý do vì sao bạn bị ghét cũng có thể tiết lộ một sự thật hiển nhiên: đôi khi người khác không thích bạn vì vài lý do không liên quan đến bạn. Điều đó hoàn toàn không công bằng, nhưng thực sự bình thường. Một người không ưa bạn bởi vì bạn nhắc họ nhớ về ai đó, vì họ là người tiêu cực, hoặc vì họ ghen tỵ với bạn hay nhiều vấn đề khác! Đôi khi nhận ra rằng lý do ai đó ghét bạn là giả tạo, vô lý, hoặc chỉ đơn giản là có liên quan đến bạn có thể giúp bạn chấp nhận sự thật là mình bị ghét.
  3. Nhờ người bạn tin tưởng giúp đỡ. Nếu người khác không ưa bạn ở trường học, công ty, nhà thờ, nhà ở, hoặc nơi nào đó khác, nhưng bạn không tự mình tìm ra lý do, bạn nên cân nhắc nhờ ai đó mà bạn tin tưởng để giúp bạn xác định lý do.
    • Ai đó thích bạn nhưng trung thực với bạn mới là tốt nhất! Để họ biết rằng bạn đang cố gắng để hiểu vì sao người khác không ưa bạn, và bạn cần thông tin phản hồi từ ai đó hiểu rõ về bạn.
    • Người bạn đáng tin cậy có thể giúp bạn nhận ra nhiều lý do (hoặc chỉ một vài lý do) vì sao người khác ghét bạn. Và rồi họ giúp bạn tập trung tự chấp nhận tình hình.

Đối mặt với sự thù địch[sửa]

  1. Xác định khi nào là lúc để đối chất với họ. Nếu ai đó không thích bạn, đôi khi bạn có thể phớt lờ và tiếp tục tận hưởng cuộc sống. Tuy nhiên, có những lúc cảm xúc tiêu cực của một người lại ảnh hưởng đến điểm số, công việc, hay khả năng để bạn gặp gỡ và làm quen với người khác. Trong những trường hợp đó, có thể đã đến lúc bạn nên chạm trán với người không thích bạn:
    • Nếu ai đó phân biệt đối xử với bạn hoặc cư xử không công bằng, và họ đang có địa vị cao hơn bạn (như giáo viên, sếp hay bố mẹ), bạn có thể quyết định rằng đây là lúc cần trò chuyện với người đó hoặc có hành động pháp lý.
    • Nếu ai đó đang lan truyền tin đồn, làm tổn hại đến thanh danh của bạn, hoặc khiến cuộc sống của bạn khó khăn, bạn cần trò chuyện với họ để tìm ra liệu có cách nào để thuyết phục họ dừng lại.
    • Nếu ai đó đang phá hoại các mối quan hệ của bạn, bạn cần đối mặt với họ cũng như những người họ đã can thiệp. Ví dụ, nếu bố chồng không thích bạn, ông ta có thể khiến người khác ghét bạn, thậm chí có thể bao gồm chồng của bạn.
    • Nếu ai đó ghét bạn đang bạo hành bạn theo cách nào đó, bao gồm thể chất, tình dục, tình cảm hoặc tâm lý, hãy nhờ giúp đỡ ngay. Mọi người không ưa bạn là việc bình thường, nhưng không bao giờ là bình thường khi sự không thích đó trở thành sự ngược đãi hoặc lạm dụng.
  2. Đặt câu hỏi cho chính người đó. Điều này khiến bạn ngượng ngùng, nhưng đôi khi cách duy nhất để biết điều gì đang xảy ra hoặc lý do vì sao ai đó có vấn đề với bạn là có cuộc đối thoại mở với họ. Nếu bạn không thể tìm ra lý do vì sao bạn bị ghét và bạn đang thử nhờ bạn bè giúp đỡ, hãy cân nhắc trực tiếp đối mặt với họ.
    • Cố gắng tạo cuộc trò chuyện sử dụng câu nói bắt đầu với chủ từ "Tôi". Câu nói bắt đầu với chủ từ "Tôi" tập trung vào cảm xúc của người nói thay vì đoán chừng để biết người khác đang nghĩ gì. Sử dụng câu bắt đầu bằng từ "Tôi" giúp tránh đặt cuộc đối thoại vào thế phòng thủ.[5] Điều đó có nghĩa là thay vì nói "Tại sao bạn không thích tôi?", nên tập trung vào cảm xúc riêng của bạn và nói "Tôi cảm thấy như đang có căng thẳng giữa chúng ta. Có bất cứ điều gì mà tôi đã làm hoặc tôi có thể làm gì để cải thiện tình hình?"
    • Lắng nghe điều mà đối phương nói, và cố gắng hiểu vấn đề từ quan điểm của họ. Đừng cố trở nên phòng thủ. Nghĩ xem liệu có bất kỳ điểm xứng đáng nào trong đòi hỏi của họ và tại sao họ lại cảm thấy theo cách đó. Sau đó, suy nghĩ liệu bạn có nên cố gắng cải thiện bản thân hoặc thay đổi hành vi đối với họ, hoặc nếu vấn đề của họ là vô lý và không đáng để bạn nỗ lực.
  3. Xin lỗi và sửa sai. Nếu bạn đã làm gì đó gây tổn thương hoặc xúc phạm ai đó, và đó là lý do vì sao họ ghét bạn, hành động tốt nhất là nên cố gắng để sửa sai. Có ba yếu tố tạo nên lời xin lỗi thành thật và hiệu quả:[6]
    • Giả sử bạn hối tiếc về điều đã xảy ra. Bạn cần nói rõ ràng "Tôi xin lỗi". Chắc rằng bạn sẽ không nói "Tôi xin lỗi vì bạn cảm thấy bị xúc phạm", hoặc "Tôi xin lỗi khi bạn cảm thấy như thế", hoặc bất cứ điều gì khác đổ lỗi lên đối phương vì hiểu sai ý định của bạn. Thay vào đó, hãy khiêm tốn và thừa nhận sự thật rằng bạn đã làm tổn thương họ.[6]
    • Chủ động sửa sai. Các nhà tâm lý gọi đây là "đề nghị để bù đắp",[6] và đôi khi nó có nghĩa đen nói về sự bồi thường (ví dụ, nếu bạn làm hỏng xe của ai đó, bạn phải sửa chữa nó hoặc thay thế!). Nhưng có những lúc bồi thường nghĩa là thay đổi hành vi của bạn trong tương lai, dành nhiều thời gian hơn ở bên nhau, làm việc chăm chỉ hơn ở công ty hoặc quanh nhà, hay những cách khác như nhận ra sự chậm trễ của mình và cải thiện hành vi trong mối quan hệ.
    • Để người đó biết rằng bạn ý thức được điều mà bạn đã làm sai. Bên cạnh xin lỗi, bạn cần nói rằng bạn đã vi phạm các tiêu chuẩn hoặc mong đợi xã hội. Ví dụ, bạn nói "Anh biết rằng là chồng thì không nên làm thế", hoặc "Tôi không phải là người bạn tốt khi đã làm điều đó".[6]
    • Nhớ rằng xin lỗi có tác dụng giúp đỡ chính bạn cũng như sửa chữa điều sai trái. Nếu bạn có lỗi, xin lỗi có thể giúp bạn hiểu và thậm chí giảm mức độ căng thẳng và lo lắng.[7] Nhớ rằng xin lỗi chỉ có ích khi bạn có lỗi và nếu bạn thật lòng muốn xin lỗi.
  4. Thông báo cho người có địa vị cao hơn. Nếu bạn không có lỗi và người đó đang khiến cuộc sống của bạn khó khăn hoặc đối xử bất công với bạn, có thể bạn cần nói chuyện với người có quyền uy để giúp đỡ bạn. Họ có thể là cấp trên, bố mẹ, giáo viên hoặc hiệu trưởng.
    • Trong một vài trường hợp, như phân biệt đối xử ở công ty do sếp không thích bạn, thì bạn cần cân nhắc thuê luật sư. Dù việc sếp ghét bạn là không trái luật, nhưng vấn đề có thể trở nên trái luật nếu lý do bị ghét không phải là vì tính cách của bạn mà là do bạn thuộc nhóm người thiểu số được bảo vệ (ví dụ: bạn là phụ nữ, đồng tính nam, hoặc người có màu da nào đó), hoặc họ đối xử bất công với ban bởi vì họ không ưa bạn.[8]
  5. Học cách để buông bỏ. Vào cuối ngày, nếu bạn đã làm tất cả điều có thể và vẫn bị ghét, hãy cho phép bản thân xem vấn đề đó là việc bình thường. Cuối cùng, bạn phải quyết định không để người ghét bạn ảnh hưởng đến bạn hoặc khiến bạn nản chí. Bị ghét là điều hoàn toàn bình thường.
    • Nhớ rằng thậm chí người nổi tiếng đáng yêu và nổi danh nhất trên thế giới cũng bị một số người không thích!

Lời khuyên[sửa]

  • Cần có thời gian để kết bạn; bạn không nên cho rằng người khác không thích bạn chỉ vì bạn đang có vấn đề kết nối với ai đó. Đọc bài viết về Cách để kết bạn trên wikiHow để tìm lời khuyên về việc kết bạn và đừng bỏ cuộc!

Cảnh báo[sửa]

  • Nếu đang trải qua giai đoạn khủng hoảng, vui lòng liên hệ cơ quan chức trách tại quốc gia của bạn để nhận được lời khuyên. Ở Việt Nam, bạn có thể gọi số 1900599930 để liên lạc với Trung tâm Phòng chống Khủng hoảng Tâm lý (PCP). Ở Hoa Kỳ, vui lòng gọi đường dây Ngăn chặn Tự tử Quốc gia tại 1-800-273-TALK (8255). Nhớ rằng mọi người ai cũng có lúc cảm thấy như thể người khác ghét họ, và bạn có thể vượt qua điều này.

Nguồn và Trích dẫn[sửa]

  1. ↑ 1,0 1,1 1,2 1,3 http://www.apa.org/monitor/2012/04/rejection.aspx
  2. ↑ http://sfhelp.org/relate/keys/liking.htm
  3. ↑ http://psycnet.apa.org/?&fa=main.doiLanding&doi=10.1037/a0032282
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/hide-and-seek/201205/building-confidence-and-self-esteem
  5. ↑ http://militaryspouse.com/relationships/conflict-resolution-tips/
  6. ↑ 6,0 6,1 6,2 6,3 https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201012/the-science-effective-apologies
  7. ↑ http://www.webmd.com/women/features/health-benefits-of-sincere-apology
  8. ↑ http://www.nd.gov/labor/misc/faq.html
  • « Mới nhất
  • ‹ Mới hơn
  • Cũ hơn ›

Liên kết đến đây

Lấy từ “https://tusach.thuvienkhoahoc.com/index.php?title=Chấp_nhận_bị_ai_đó_ghét&oldid=143383”