Loại bỏ nỗi oán giận

Từ VLOS
Bước tới: chuyển hướng, tìm kiếm

Mang theo nỗi oán giận cũng tương tự như khi bạn tự uống thuốc độc và hy vọng rằng người khác sẽ phải gánh chịu hậu quả: bạn chỉ đang đầu độc chính mình. Mặc dù, bạn sẽ cảm thấy rằng cảm xúc của bạn hoàn toàn hợp lý và người đó đã thật sự gây tổn thương sâu sắc cho bạn, loại bỏ nỗi oán giận là cách tốt nhất. Nếu bạn đã sẵn sàng trong việc bỏ qua sự oán giận, có khá nhiều biện pháp sẽ giúp bạn vượt qua cảm xúc đau đớn này.

Các bước[sửa]

Giải quyết nỗi đau trong tâm hồn[sửa]

  1. Thấu hiểu cảm xúc của bản thân. Bạn nên thành thật với chình mình trong việc đối mặt với cảm xúc xoay quanh tình huống. Hãy tự hỏi bản thân xem liệu nỗi oán giận này có liên hệ đến bất kỳ nỗi đau nào trong quá khứ mà không liên quan đến người đó hoặc tình huống hay không. Nhìn nhận sự tức giận và cảm giác phẫn nộ của mình, nhưng không nên đắm chìm trong nó.[1]
    • Tức giận đôi khi là bài thuốc cho cảm giác bất lực: nó khiến bạn cảm thấy mạnh mẽ hơn.[1] Tuy nhiên, bạn nên nhớ rằng, cảm xúc sẽ sớm qua đi. Bạn không nên chú ý quá nhiều đến cơn giận và hãy chú tâm vào việc chữa lành vết thương về mặt cảm xúc của mình.
    • Viết nhật ký và tập trung vào cảm xúc liên quan đến tình huống. Không nên viết về cơn giận, thay vào đó, hãy chú ý đến nỗi đau. Viết ra cảm giác của bạn, và xem liệu bất kỳ điều gì tương tự có từng xảy ra trước đây. Có lẽ là bạn đang bám víu lấy nỗi đau trong quá khứ và nó đang hiện diện (và phóng đại) trong tình huống hiện tại.
  2. Rèn luyện sự chấp nhận một cách triệt để. Chấp nhận một cách triệt để có nghĩa là chấp nhận cuộc sống theo điều khoản riêng của nó; là cho phép và không cưỡng lại yếu tố mà bạn không thể thay đổi. Mặc dù đau đớn là điều mà bạn không có quyền lựa chọn, bạn có thể lựa chọn xem bạn có nên chịu đựng hay không.[2] Bằng cách nói rằng “điều này không công bằng”, hoặc “Mình không đáng nhận được điều này”, bạn đang phủ nhận bản chất thật sự của tình huống, và sự thật không còn là sự thật đối với bạn trong khoảnh khắc đó.
    • Chấp nhận triệt để có nghĩa là thay đổi suy nghĩ phản kháng thành chấp nhận. “Đây chính là cuộc sống của mình. Mình không thích nó và mình không nghĩ rằng nó ổn, nhưng đây là sự thật và mình không thể thay đổi yếu tố nằm ngoài khả năng kiểm soát của mình”.[2]
    • Rèn luyện sự chấp nhận triệt để với điều nhỏ nhặt hơn, và nó sẽ giúp bạn chấp nhận tình huống to tát, đau đớn hơn. Bạn có thể luyện tập nó khi đang tham gia giao thông, xếp hàng chờ tính tiền tại siêu thị, sau khi làm đổ nước lên thảm, và trong suốt khoảng thời gian chờ đợi quá lâu tại phòng mạch bác sĩ hoặc nha sĩ.
  3. Thiền. Thiền rất tốt cho bạn. Thiền sẽ làm tăng cảm xúc tích cực, giảm thiểu căng thẳng, giúp ích cho sự cảm thông, và giúp bạn điều chỉnh cảm xúc.[3] Thiền sẽ hỗ trợ bạn trong việc vượt qua sự tức giận và oán hờn bằng cách thay thế chúng bằng sự cảm thông và đồng cảm. Bạn càng luyện tập thiền nhiều bao nhiêu thì bạn sẽ càng nhận thêm nhiều lợi ích bấy nhiêu.
    • Thiền tâm từ vô lượng sẽ giúp bạn rèn luyện tính cảm thông và đồng cảm. Ngồi tại vị trí thoải mái, nhắm mắt lại và bắt đầu bằng cách lựa chọn cụm từ để tự nói với bản thân như “Mình muốn gửi đi tình yêu thương vô điều kiện đến bản thân”, và hãy thực hiện nó. Sau đó, dành câu nói này cho người mà bạn có cảm giác trung lập (như người bán hàng hoặc người xếp hàng cạnh bạn). Tiếp theo, sử dụng câu nói này cho người mà bạn đang oán giận. Cuối cùng, dành nó cho mọi người trên thế giới (“Mình muốn gửi đi tình yêu thương vô điều kiện đến toàn thể nhân loại”).[4] Bây giờ, xem xét lại cảm giác của bạn. Bạn có còn cảm nhận sự căng thẳng với người đó?
  4. Thể hiện sự đồng cảm. Sẽ khó để bạn nhìn nhận quan điểm của người khác khi bạn đang “nổi điên”. Tuy nhiên, chia sẻ sự đồng cảm với người đã gây tổn thương cho bạn sẽ giúp bạn làm rõ tình hình và giảm thiểu nỗi đau. Bạn càng trải nghiệm sự đồng cảm nhiều bao nhiêu, vai trò của nỗi oán giận trong cuộc sống của bạn sẽ càng giảm thiểu bấy nhiêu.[5]
    • Bạn nên nhớ rằng bạn có thể phạm lỗi và vẫn muốn được chấp nhận. Hãy nhớ mọi người trên thế giới đều muốn được chấp nhận, ngay cả khi chúng ta đều gặp những thử thách riêng.
    • Cố gắng xem xét tình huống từ góc độ của người khác. Người đó đang gặp chuyện gì? Họ có đang gặp khó khăn trong cuộc sống khiến họ muốn “nổ tung”? Bạn nên hiểu rõ rằng mỗi người đều có khó khăn riêng mà họ phải đối phó, và đôi khi, chúng sẽ lây lan sang những mối quan hệ khác.
  5. Yêu bản thân một cách vô điều kiện. Không ai có thể khiến bạn cảm thấy được yêu thương và chấp nhận mọi lúc mọi nơi ngoại trừ bản thân bạn. Bạn nên nhắc nhở chính mình rằng bạn đáng giá và đáng yêu.[6] Có cơ hội là nếu bạn sở hữu tiêu chuẩn quá cao cho mọi người, bạn cũng sẽ đề ra tiêu chuẩn cao cho bản thân. Bạn có quá nghiêm khắc với chính mình khi phạm lỗi hay không? Bạn nên lùi lại một chút và yêu thương cũng như trân trọng bản thân trong mọi thời điểm.
    • Nếu bạn gặp khó khăn trong việc yêu lấy chính mình, bạn nên bắt đầu luyện tập câu nói “Mình có khả năng yêu và được yêu một cách trọn vẹn”. Luyên tập câu nói này sẽ ảnh hưởng đến cách bạn nhìn nhận con người của bạn.[6]

Vượt qua nỗi oán giận[sửa]

  1. Tránh trả thù. Mặc dù có lẽ bạn đã từng nghĩ đến việc trả thù hoặc đã bắt đầu phác thảo kế hoạch, đừng thực hiện nó. Trả thù có thể là cách để con người tìm kiếm công lý, nhưng quá trình này sẽ đem lại nhiều sự bất công hơn nếu vòng lẩn quẩn của việc trả thù tiếp diễn. Khi bạn muốn trả thù ai đó, bạn nên nhìn nhận cảm xúc của mình như là cách để đối phó với sự thiếu hụt niềm tin.[7]
    • Không nên hành động dựa trên thôi thúc; hãy chờ đợi cho đến khi bạn bình tĩnh lại và giành lại khả năng kiểm soát cơ thể cũng như cảm xúc của mình. Có thể cảm giác muốn trả thù sẽ qua đi một khi bạn thoát khỏi tư tưởng này.[7]
    • Nếu bạn lựa chọn trò chuyện với người mà bạn căm phẫn, bạn nên cẩn thận với từ ngữ của mình. Trong khoảnh khắc đam mê hoặc muốn trả thù, không nên nói ra những điều mà bạn có thể hối tiếc. Cuối cùng thì nó cũng sẽ không đáng.
  2. Sở hữu kỳ vọng thực tế về người khác. Bạn nên nhớ rằng không người nào có thể đáp ứng được mọi nhu cầu của bạn.[6] Nếu bạn tin rằng có người yêu hoặc bạn bè hoặc trở thành một phần của gia đình có nghĩa là mọi nhu cầu của bạn sẽ được đáp ứng, bạn nên suy nghĩ lại. Sở hữu kỳ vọng cao sẽ khiến bạn thất bại.
    • Oán giận có thể xảy ra khi kỳ vọng không được trao đổi một cách rõ ràng. Thảo luận về khao khát và kỳ vọng sẽ giúp bạn làm rõ vấn đề hiện tại và tránh xa mâu thuẫn trong tương lai.
    • Sở hữu kỳ vọng rõ ràng với mọi người trong cuộc sống. Thỏa hiệp với mọi người trong cuộc sống về tiêu chuẩn và kỳ vọng mà từng người đã thiết lập cho mối quan hệ.
  3. Sử dụng câu nói bắt đầu bằng chủ từ “tôi” (chính bạn) trong cuộc thảo luận. Khi bàn luận về nỗi oán giận của bản thân với người khác, bạn không nên nhanh chóng đổ lỗi cho họ. Thay vào đó, bạn nên thừa nhận cảm xúc và trải nghiệm của mình.[8] Bạn không thể biết được động cơ của người khác, hoặc lý do vì sao họ lại thực hiện một điều nào đó, vì bạn chỉ đơn giản là không thể phán xét người khác. Thay vì vậy, bạn nên tập trung vào bản thân, vào nỗi đau và trải nghiệm của bạn.
    • Thay vì nói rằng “Anh/em đã hủy hoại mối quan hệ này và em/anh sẽ không bao giờ tha thứ cho anh/em!”, bạn nên thử nói theo kiểu “Em/anh rất đau đớn vì hành động mà anh/em đã thực hiện và thật khó để em/anh có thể vượt qua nó”.
  4. Cho phép người khác phạm lỗi. Thỉnh thoảng, sẽ khó để thừa nhận rằng bạn cũng có khiếm khuyết, điểm hạn chế, và không thể thường xuyên phản ứng với tình huống theo cách hữu ích nhất. Đây là sự thật đối với mọi người trên Trái Đất. Tương tự như bạn muốn người khác tha thứ cho lỗi lầm của bạn, bạn nên phát triển sự tử tế này sang mọi người trong cuộc sống. Bạn nên nhớ rằng người đã gây tổn thương cho bạn không phải là người hoàn hảo, và đôi khi, họ hoạt động dựa trên niềm tin hạn chế hoặc quan điểm lệch lạc.[9]
    • Chấp nhận rằng con người đều phạm phải lỗi lầm không có nghĩa là bạn đang bào chữa cho hành vi của họ. Nó có nghĩa là bạn cho phép bản thân nhìn nhận bối cảnh vây quanh người đó và trải nghiệm của họ để giúp bạn thấu hiểu rõ hơn.
  5. Vây quanh bản thân với người tích cực. Hãy vây quanh những người tích cực trong cuộc sống, người ủng hộ bạn và cho phép bạn đưa ra quyết định của mình. Họ là người cho phép bạn phạm lỗi và vẫn ủng hộ bạn.[6] Bạn nên kết bạn với người trung thực với bạn, người sẽ cung cấp cho bạn quan điểm mới mẻ hơn khi bạn cảm thấy mắc kẹt, hoặc là người sẽ nói cho bạn biết khi bạn đang phản ứng thái quá.
    • Người bạn tốt sẽ chấp nhận bạn bất kể bạn có phạm phải lỗi lầm nào, và trở thành bạn tốt có nghĩa là chấp nhận người khác ngay cả khi họ phạm sai lầm.
  6. Tha thứ. Có thể bạn sẽ có cảm giác bị phản bội hoặc hoàn toàn có lý do chính đáng để oán giận một người nào đó, và tha thứ đối với bạn sẽ là điều không tưởng. Tuy nhiên, tha thứ không có nghĩa là bạn phải giả vờ như tình huống đó chưa từng xảy ra hoặc bạn phải bào chữa cho hành vi của người đó. Tha thứ chỉ là bạn phải loại bỏ nỗi đau mà người đó đã gây ra cho bạn.[10]
    • Tự hỏi bản thân yếu tố mà người đó hoặc tình huống đã kích hoạt và gây đau đớn tột cùng cho bạn. Bạn có cảm thấy như mình bị bỏ rơi, bị tổn thương, hoặc tái trải nghiệm ký ức không vui trong quá khứ hay không? Có lẽ người đó đã gợi dậy nỗi đau sâu sắc trong tâm hồn bạn.[10]
    • Bạn không cần phải tha thứ cho người khác bằng lời nói. Bạn có thể thực hiện điều này đối với người không còn xuất hiện trong cuộc sống của bạn hoặc đã qua đời.
    • Một cách để rèn luyện sự tha thứ là thông qua việc viết về tình huống và về lý do vì sao bạn lại lựa chọn tha thứ. Chuẩn bị một nhóm lửa nhỏ (an toàn) bên mình và đốt mẩu giấy đó đi.

Nguồn và Trích dẫn[sửa]

  1. ↑ 1,0 1,1 http://www.pbs.org/thisemotionallife/blogs/toxic-and-intoxicating-effects-resentment
  2. ↑ 2,0 2,1 https://www.psychologytoday.com/blog/pieces-mind/201207/radical-acceptance
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/feeling-it/201309/20-scientific-reasons-start-meditating-today
  4. ↑ http://greatergood.berkeley.edu/raising_happiness/post/better_than_sex_and_appropriate_for_kids
  5. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/11/23/the-7-best-tips-for-handling-anger-and-resentment-in-relationships/
  6. ↑ 6,0 6,1 6,2 6,3 http://psychcentral.com/blog/archives/2013/05/04/replacing-resentment-with-self-love-in-your-relationship/
  7. ↑ 7,0 7,1 https://www.psychologytoday.com/blog/pieces-mind/201309/revenge-will-you-feel-better
  8. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-blame-game/201303/5-ways-blaming-hurts-relationships
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/mindful-anger/201409/how-do-you-forgive-even-when-it-feels-impossible
  10. ↑ 10,0 10,1 http://greatergood.berkeley.edu/article/item/eight_keys_to_forgiveness
  • « Mới nhất
  • ‹ Mới hơn
  • Cũ hơn ›

Liên kết đến đây

Lấy từ “https://tusach.thuvienkhoahoc.com/index.php?title=Loại_bỏ_nỗi_oán_giận&oldid=144036”