Vượt qua nỗi thất vọng về tình dục

Từ VLOS
Bước tới: chuyển hướng, tìm kiếm

Nỗi thất vọng về tình dục xảy đến với hầu hết chúng ta ở những thời điểm khác nhau. Tình trạng này thường do nhiều nguyên nhân gây nên như: không có bạn tình để thỏa mãn nhục dục, đối tác không đáp ứng đủ nhu cầu, hoặc do sức khỏe thể chất cũng như tinh thần gây cản trở trong việc chăn gối. Điều quan trọng là bạn cần xác định đúng nguyên nhân gây nên sự thất vọng trong cuộc sống và hành động cần thiết nhằm giúp bản thân (và đối tác) cảm thấy tốt hơn.

Các bước[sửa]

Tự vượt qua Nỗi thất vọng[sửa]

  1. Thủ dâm. Đây thường là đề tài cấm kỵ tránh nhắc đến, bao gồm các thông tin sai lệch và tội lỗi.[1] Tuy nhiên, thủ dâm hoàn toàn khỏe mạnh, an toàn và hiệu quả giúp mang lại niềm khoái lạc cho bản thân. Việc khám phá cơ thể thông qua “tự sướng” sẽ giúp bạn hiểu rõ điều gì là tốt cho mình, cũng như tạo điều kiện giao tiếp với bạn tình.[2][3]
    • Bạn cần hiểu rằng thủ dâm là hoàn toàn tự nhiên và tốt cho sức khỏe. Nghiên cứu thực hiện bởi Viện Kinsey cho thấy 90% nam giới và 64% phụ nữ đều thủ dâm, nhưng con số này trên thực tế còn cao hơn do nhiều người vẫn còn ngại thừa nhận rằng họ thường xuyên “tự sướng”.[4][5]
    • Có nhiều lời đồn xung quanh việc đạt cực khoái ở nữ. Một trong số đó là quy định cách “đứng đắn” để đạt cực khoái. Điều này hoàn toàn sai. Cơ thể phụ nữ phản ứng lại kích thích theo nhiều cách khác nhau; một số người thường lên đỉnh chủ yếu thông qua kích thích âm vật, trong khi số khác lại muốn kích thích ở những vùng nhạy cảm khác. Bạn đừng nên cảm thấy tội lỗi khi cách này làm bạn thoải mái nhưng không áp dụng đối với người khác (hoặc ngược lại).[6]
    • Nhiều người chọn cách sử dụng đồ chơi tình dục trong khi thủ dâm. Đây là điều hết sức tốt và bình thường.[2]
    • Quá trình thủ dâm làm tiết ra endorphin giúp tăng cường hưng phấn cảm xúc tự nhiên. Hơn nữa còn giảm bớt căng thẳng lo lâu, thủ phạm chính gây nên nỗi thất vọng về tình dục.[7] Việc đạt cực khoái cũng làm cơ thể tiết ra dopamine và oxytocin, hai chất giúp cho bạn cảm thấy thư giãn và ngủ ngon hơn.[8]
    • Thử nhiều kỹ thuật khác nhau. Tìm một nơi thoải mái và nghiên cứu việc cơ thể phản ứng lại với hành động như đụng chạm, đè nén, thâm nhập, và nỗ lực thể chất như thế nào.
    • Nếu cảm thấy “tự sướng” không phù hợp vì lý do tôn giáo, triết học, hoặc cá nhân, hãy tìm đến nhà trị liệu để giúp bạn an toàn vượt qua cảm giác tội lỗi hay xấu hổ trong trường hợp thủ dâm là cách mà bạn muốn thực hiện.
  2. Tránh áp đặt tiêu chuẩn của người khác lên bản thân. Đôi khi, đặc biệt là với phụ nữ, nỗi thất vọng về tình dục xảy ra do bạn có suy nghĩ rằng mình không thực hiện theo cách bắt buộc. Hãy ghi nhớ rằng không có quy định và số lần quan hệ, hoặc cách “thông thường” để trải nghiệm lạc thú. Bạn nên gạt bỏ mọi tiêu chuẩn của người khác và ưu tiên cảm xúc của bản thân để giúp tập trung vào niềm khoái cảm riêng của chính mình cũng như của cả hai.[9]
    • Ví dụ như một số phụ nữ cho rằng họ không thật sự lên đỉnh vì cảm giác đó nhẹ hơn rất nhiều so với trên phim ảnh hoặc sách báo khiêu dâm.[10] Cần phải luôn tập trung vào việc tận hưởng cảm xúc hơn là so sánh bản thân với lý tưởng hoặc tiêu chuẩn bên ngoài.
    • Tránh suy nghĩ về những điều người khác đang làm. Vài cặp đôi lo lắng việc họ không quan hệ với tần suất “bình thường”, dẫn đến sự chán nản phiền muộn ngay cả khi vẫn tận hưởng niềm khoái lạc riêng. Một vài người cảm thấy rằng khao khát hay nhu cầu của họ không “bình thường”, làm họ cảm thấy chưa được thỏa mãn vì sợ ảnh hưởng đến bản thân.
    • Trong khi không nên phán xét bản thân hay đối tác vì ham muốn hoặc nhu cầu của họ, bạn cần ghi nhớ rằng chỉ quan hệ tình dục khi hai bên đồng ý. Việc gây hại hoặc xâm phạm quyền của người khác là không chấp nhận được. Nếu bạn quan tâm đến nhu cầu của mình, hãy tham khảo ý kiến chuyên gia sức khỏe tâm thần.
    • Ngay cả khi ham muốn và hoạt động tình dục có vẻ “khác thường,” như là BDSM (một dạng đóng vai hoặc lựa chọn lối sống giữa hai cá nhân trở lên nhằm tạo sự căng thẳng, khoái cảm và giải thoát trong tình dục bằng những trải nghiệm đau đớn và quyền lực), có thể thực hiện trên tinh thần tôn trọng lẫn nhau và theo hướng lành mạnh. Bạn có thể tham khảo hướng dẫn phương pháp tiến hành hoạt động này có đạo đức.
  3. Học cách chấp nhận bản thân. Nỗi thất vọng về tình dục thường do không hài lòng với chính mình gây nên. Thật khó để tận hưởng khoái lạc nếu bạn không chấp nhận bản thân.[11] Cảm thấy bản thân không xứng đáng hoặc khó ưa cũng có thể khiến bạn né tránh các mối quan hệ. Học cách yêu và hài lòng với bản thân hiện tại là cách hiệu quả giảm thiểu nỗi phiền muộn liên quan đến chuyện “ấy”.
    • Theo một số khảo sát, 91% phụ nữ ở Mỹ không hài lòng với cơ thể của mình.[12] Nữ giới thường tấn công tinh thần bằng những hình ảnh tiêu chuẩn cơ thể cần có. Hãy loại bỏ sự rập khuôn thiếu thực tế đó và tập trung học cách yêu thương bản thân như vốn có.
    • Tiếp xúc với những người yêu thương và quan tâm bạn. Việc kết bạn với những người mang lại cảm xúc tích cực và có được người mà mình yêu thương luôn chấp nhận con người của bạn sẽ giúp bạn trở nên tự tin hơn.
    • Làm chủ bản năng giới tính. Việc cảm thấy tội lỗi hay mâu thuẫn với nhục dục của bản thân, cho dù là ham muốn tình dục hay bất kỳ thứ gì khác có thể làm bạn trở nên tuyệt vọng. Hãy học cách tận hưởng niềm vui riêng. Bạn có hứng thú với những người mà bạn cảm thấy thu hút. Đừng để người khác phán xét hay bảo bạn phải khác biệt.
    • Dành thời gian hẹn hò. Một phần trong việc học cách chấp nhận bản thân đó là xem mình là người đáng để ngườ khác dành thời gian của họ. Hãy đi ăn một bữa tối lãng mạn dành cho một người, xem phim tình cảm, đi dạo trên biển hoặc đọc sách tại quán bar và thưởng thức đồ uống. Những hành động này sẽ nhắc nhở bạn là người quan trọng và hấp dẫn trong mắt người đối diện.[13]
  4. Không chú trọng vào việc đạt cực khoái. Đôi khi chúng ta hay tự áp đặt bản thân phải lên đỉnh khi quan hệ, và khi không đạt được điều này thì cho rằng đây là một sự “thất bại”.[10] Tình trạng này xảy ra khi thực hiện một mình hoặc cùng với bạn tình. Việc quá chú trọng lên đỉnh sẽ biến cuộc yêu trở thành gánh nặng. Hãy bớt tập trung vào cực khoái và tận hưởng quá trình mây mưa nhằm giảm bớt nỗi thất vọng về tình dục, đặc biệt khi bạn khó lên đỉnh.[2]
    • Tình trạng không thể lên đỉnh sau khi kích thích được gọi là “sự vắng mặt cực khoái,” và nó gây ảnh hưởng lên nhiều người, đặc biệt là nữ giới.[14] Đôi khi vấn đề này là do điều kiện về thể chất hoặc tâm lý gây nên. Bạn cần đi khám bác sĩ để xác định nguyên nhân và tham khảo phương pháp điều trị sức khỏe tâm thần phù hợp.[15]
  5. Tìm sự trợ giúp của chuyên gia. Có những lúc tình trạng tuyệt vọng về chuyện chăn gối thường xuất phát từ nguyên nhân mà bạn không hề nhận ra. Phiền muộn, lo lắng, căng thẳng đều là những yếu tố gây trở ngại trong chuyện “yêu”. Ngoài ra cũng có thể là do tiền sử bị lạm dụng hoặc đàn áp khi còn nhỏ. Nhà trị liệu, đặc biệt là chuyên gia được đào tạo trong lĩnh vực trị liệu tình dục, sẽ giúp bạn khám phá bản năng giới tính của mình và tìm ra nguyên nhân gây nên sự tuyệt vọng cũng như mối lo ngại sâu sắc.[16]
    • Chuyên gia trị liệu thường làm việc với các cặp đôi, nhưng cũng có thể giải quyết vấn đề cá nhân. Trị liệu tình dục thường được thực hiện bởi các nhà tâm lý học, nhân viên xã hội, bác sĩ, chuyên gia trị liệu hôn nhân và gia đình, hoặc tư vấn viên khác được đào tạo chuyên môn.[17] Bạn có thể tìm đến chuyên gia trị liệu tình dục có trình độ thông qua Hiệp hội Nhà giáo dục Giới tính, Tư vấn viên, và Chuyên gia Trị liệu Hoa Kỳ (American Association of Sex Educators, Counselors, and Therapists) [18] hoặc Hội Trị liệu và Nghiên cứu Tình dục (Society for Sex Therapy and Research) [19].
    • Bạn có thể trao đổi với tư vấn viên hoặc nhà trị liệu về những vấn đề khác trong cuộc sống – khi đó bạn sẽ nhận thấy việc này ảnh hưởng đến đời sống chăn gối như thế nào.
    • Chuyên gia trị liệu tình dục không thực hiện hoạt động tình dục với bệnh nhân.[17] Trên thực tế, họ bị cấm không được tán tỉnh bệnh nhân. Nếu tình trạng này xảy ra, hãy thông báo cho Ban Khoa học Hành vi tại địa phương.
    • Bạn sẽ thấy hơi ngại khi thảo luận về đời sống tình dục với chuyên gia, nhưng họ sẽ lắng nghe bạn (và đối tác, nếu cả hai đi cùng) mà không phán xét điều gì. Trong trường hợp nhà trị liệu không lắng nghe hoặc có thái độ phán xét, thì bạn nên tìm đến chuyên gia khác.[16]
    • Liệu pháp hành vi nhận thức (CBT) là cách thông thường dùng để điều trị khó khăn trong quan hệ tình dục. Liệu pháp này giúp bạn xác định và khắc phục suy nghĩ tiêu cực về bản thân cũng như chuyện “ấy” khiến bạn chán nản.[20]

Làm việc với Đối tác[sửa]

  1. Trao đổi nhu cầu. Khi tham gia vào một mối quan hệ, cả hai sẽ có những lúc không có cùng ham muốn như nhau. Rất ít người có nhu cầu hoặc ham muốn trùng khớp, điều này có nghĩa là bạn và đối tác cần phải giao tiếp cởi mở, thành thật về nhu cầu riêng của mình.[21][22]
    • Việc trao đổi nhu cầu thường khá ngượng ngập lúc ban đầu, nhưng đây là cách hiệu quả nhằm kết nối với bạn tình.[23]
    • Sắp xếp thời gian trò chuyện khi bạn không muốn bị xao lãng hoặc làm phiền. Cả hai cần phải tập trung vào những điều cần thiết trong mối quan hệ giữa hai người, và không nên tiến hành đối thoại khi đang xem tivi hay mệt mỏi sau một ngày làm việc vất vả.[24]
    • Dùng từ ngữ rõ ràng tường minh. Uyển ngữ là dấu hiệu cho thấy bạn cảm thấy không thoải mái khi nói về cơ thể và nhu cầu của mình. Hơn nữa, chúng làm cho đối tác không hiểu rõ bạn muốn nói điều gì. Đừng cảm thấy xấu hổ khi sử dụng thuật ngữ phù hợp khi đề cập đến bản thân và ham muốn riêng. “Âm hộ, ”, “dương vật,” hay “quan hệ bằng miệng” không phải là từ ngữ thô tục.[25]
    • Thảo luận nhu cầu không chỉ dành cho những mối quan hệ gắn bó lâu dài. Những người độc thân hoặc có mối quan hệ không gắn bó vẫn có thể đối thoại cởi mở và thành thật với nhau về nhu cầu và ham muốn riêng.[26]
    • Phản hồi trong khi quan hệ. Đừng phán xét hay tạo áp lực cho bạn tình. Thay vào đó, bạn nên nói những câu như “Anh/em thích như vậy lắm” hoặc “Chỗ đó tuyệt lắm.” Tránh dùng từ ngữ như “đừng;” thay vào đó hãy sử dụng câu từ như “Anh/em thấy kích thích khi em/anh làm vậy” hoặc “Anh/em thích em/anh làm như vậy hơn.” Giao tiếp như vậy sẽ giúp bạn tình hiểu rõ và đáp ứng được nhu cầu của bạn.
  2. Tránh đỗ lổi hay xét nét. Khi cả hai gặp phải vấn đề liên quan đến chuyện chăn gối, bạn thường cho rằng đó hoàn toàn là lỗi của bạn tình. Tuy nhiên, ngôn ngữ mang tính khiển trách hoặc phán xét – như là “Anh/em không đáp ứng được nhu cầu của em/anh” – sẽ làm cho đối tác không dám cởi mở và ngừng giao tiếp hiệu quả.[27] Thay vào đó, hãy thử một số kỹ thuật sau đây nhằm đối thoại lành mạnh và hiệu quả:
    • Bắt đầu bằng chủ ngữ “Anh/em”. Điều này giúp đối tác hiểu rằng bạn đang đề cập đến nhu cầu của mình, chứ không phải đang cảm thấy xấu hổ hay đổ lỗi cho bạn tình. Ví dụ như, “Dạo gần đây anh/em thấy chuyện “yêu” của mình cứ lặp đi lặp lại thật nhàm chán. Anh/em cảm thấy tụi mình không gắn bó mật thiết với nhau cho lắm.”[24]
    • Đề nghị đối tác chia sẻ cảm xúc của mình. Cuộc đối thoại không nên chỉ từ một phía. Đây là vấn đề của cả hai cho nên cần đưa ra câu hỏi mở về những điều mà đối tác thích thú, mong muốn và trải nghiệm. Ví dụ như: “Điều gì làm anh/em cho là có ý nghĩa trong đời sống chăn gối của chúng ta?” hoặc “Anh/em thích em/anh đụng chạm như thế nào?” Những câu hỏi này giúp thăm dò ý của đối tác nhưng lại không làm họ cảm thấy như bị đổ lỗi. [27]
    • Không bao giờ ép buộc đối tác quan hệ. Bạn có thể “cảm thấy” như thể nỗi thất vọng về tình dục là dấu hiệu cho thấy đối phương không quan tâm đến nhu cầu của bạn, nhưng thực tế không đơn giản như vậy. Việc sử dụng ngôn ngữ mang tính ép buộc như “Nếu anh/em yêu em/anh thì hãy _____” sẽ gây tổn hại đến mối quan hệ của hai người. thay vào đó nên sử dụng câu từ bắt đầu bằng chủ ngữ “anh/em” và tập trung vào cảm nhận của bản thân:”Khi___không xảy ra, anh/em cảm thấy không thu hút hay quyến rũ.”[27]
  3. Dành thời gian để làm điều lãng mạn. Chuyện “yêu” trong phim ảnh có vẻ thật hấp dẫn. Hai đôi mắt nhìn nhau và trong vòng vài giây sau cả hai trút bỏ quần áo trên người ném xuống sàn nhà. Trên thực tế không phải như vậy. Cần phải có sự chuẩn bị trước, ngay cả khi cả hai chỉ mới hẹn hò. Bạn và đối tác cần sắp xếp thời gian, gọi điện thoại, tắm rửa sạch sẽ, chăm sóc da, và “sau đó” cuộc vui mới có thể xảy ra. Tại sao cần tạo nên sự khác biệt trong một mối quan hệ? Nếu không sẽ làm cho cuộc yêu bị thất bại và cả hai trở nên giận dữ hoặc tuyệt vọng. Bạn cần lên kế hoạch trước cho cuộc mây mưa và lãng mạn nhằm để giải tỏa căng thẳng và đảm bảo rằng cả hai đều được thỏa mãn.[28]
    • Thay đổi thói quen. Nếu bạn thường hay chờ đến cuối ngày mới gần gũi bạn tình, thì hãy thay đổi bằng cách “yêu” vào buổi sáng hoặc thậm chí là buổi trưa. Điều này đặc biệt hữu ích khi bạn hay cảm thấy mệt mỏi vào buổi tối. Bạn cần ghi nhớ rằng không có thời gian nào gọi là đúng hoặc sai cho chuyện “yêu” của cả hai. Bạn chỉ cần làm những gì phù hợp với bản thân và đối tác là được.[29]
    • Lên kế hoạch cho chuyện “ấy”. Có vẻ như việc chuẩn bị trước sẽ làm mất đi sự lãng mạn, nhưng trên thực tế 80% các cặp vợ chồng đều lên kế hoạch cho cuộc yêu.[27] Việc chuẩn bị không chỉ bảo đảm rằng cả hai dành thời gian cho nhau, mà nó còn là điều gì đó để bạn trông đợi.[30]
  4. Thử nghiệm. Nếu bạn và đối tác có mối quan hệ lâu dài, chuyện “yêu” tự nhiên sẽ trở nên ít hấp dẫn hơn so với thời gian đầu quen nhau. Sự thoải mái và tương tự không những làm cản trợ sự gần gũi và gắn bó, mà còn làm cho cải hai cảm thấy chuyện quan hệ lặp lại nhàm chán hoặc thậm chí là máy móc, gây nên nỗi tuyệt vọng cho cả hai.[21] Hãy trao đổi với đối tác về cách thức làm sao khơi gợi lại đam mê nhục dục trong mối quan hệ. Và hãy nhớ rằng tình dục không đơn thuần chỉ là việc đưa ra đưa vào. Hãy sáng tạo và cùng nhau khám phá những điều gây hứng thú và giúp thỏa mãn.
    • Hãy cùng làm những hành động mới lạ, như việc thủ dâm cho nhau sẽ giúp cải thiện đáng kể đời sống chăn gối.
    • Bạn cũng có thể sử dụng đồ chơi hoặc công cụ tình dục. Điều này đặc biệt hữu ích nếu một bên gặp khó khăn trong việc lên đỉnh.
    • Những câu chuyện hay hình ảnh kích thích sẽ thu hút các cặp đôi nếu cả hai cùng tận hưởng chúng.[31][32] Điều này giúp bạn khám phá nhục dục của đối phương và tạo nên ý thức trải nghiệm cùng nhau.[33] Tuy nhiên, nếu một trong hai không thoải mái với loại sách báo này hoặc không thích, thì không nên ép buộc đối phương.
    • Nghiên cứu một số hoạt động kích dục có thể làm cùng nhau nhưng không bao gồm giao hợp. Điều này sẽ giúp phá vỡ “lối mòn” và tăng cường trải nghiệm lạc thú. Ví dụ như, bạn có thể kết hợp “tập trung cảm giác” vào đời sống chăn gối của mình. Đây là kỹ thuật tư vấn trong đó bạn chỉ tập trung vào việc đụng chạm đối phương một cách khêu gợi và ngược lại nhưng không lên đỉnh. Điều quan trọng là toàn bộ quá trình, chứ không phải điểm đến.[34]
    • Phụ nữ thường cảm thấy thỏa mãn trong cuộc yêu ngay cả khi không đạt cực khoái, và họ thường trải nghiệm nhục dục theo cách thức giúp kết nối cảm xúc với bạn tình.[35][23] Không nên quá chú trọng vào việc lên đỉnh nhằm giúp tập trung hoàn toàn và tận hưởng niềm vui đang diễn ra.
  5. Chủ động kích thích. Nhiều người, đặc biệt là phụ nữ, đôi khi cần phải tự kích thích trước khi có hứng thú với chuyện “ấy”.[36] Nếu bạn chờ đợi để quan hệ cho đến khi có ham muốn nhục dục thì sẽ mất thời gian khá lâu, và điều này có thể dẫn đến sự tuyệt vọng về tình dục. Bạn cần chủ động trong việc tự kích thích bản thân và sẵn sàn quan hệ để giảm thiểu sự phiền muộn này.[37]
    • Lên kế hoạch cho cuộc yêu, như đã đề cập ở trên, có thể giúp ích cho bạn ở bước này. Nếu biết rằng tối thứ Sáu là “tối hẹn hò”, thì bạn sẽ “dễ hưng phấn” và chủ động tự kích thích bản thân.[38]
    • Chu kỳ phản ứng tình dục của nữ giới thường phức tạp hơn (nói chung) so với nam giới. Trong khi chu kỳ của nam giới thường theo đường thẳng (ham muốn, kích thích, lên đỉnh), thì chu kỳ của nữ giới lại là một vòng tuần hoàn. Họ có thể trải qua từng giai đoạn theo trật tự khác nhau, hoặc thậm chí không hề trải qua một hoặc hai giai đoạn.[35] Vì vậy, phụ nữ cần nên tự kích thích trước khi bắt đầu nảy sinh ham muốn.[39]
    • Sự khác biệt trong chu kỳ phản ứng tình dục “không” phải là sự biện minh cho việc cố gắng ép buộc người nữ quan hệ khi cô ấy không muốn. Nếu đối phương nói “không” với chuyện mây mưa, thì có nghĩa anh ấy/cô ấy từ chối không muốn quan hệ. Không nên tạo áp lực cho bạn tình.
  6. Thỏa hiệp. Đôi khi, bạn và đối tác có ham muốn hoặc nhu cầu khác biệt nhau. Có lẽ một trong hai chìm đắm trong những mơ mộng mà người kia không cảm thấy hứng thú. Hoặc có thể một bên cần quan hệ nhiều hơn so với bên kia. Yếu tố góp phần xây dựng mối quan hệ tình dục lành mạnh, vui vẻ đó là học cách thỏa hiệp để nhu cầu mỗi người được đáp ứng và cả hai đều cảm thấy thoải mái và được tôn trọng.[27]
    • Ví dụ như, nếu đối tác thích kiểu khêu gợi mà bạn không có hứng thú, hãy ôm anh ấy/cô ấy trong khi người đó đang “tự sướng”, dùng từ ngữ gợi nhớ hình ảnh đó, hoặc kể một câu chuyện kích thích liên quan cho đối phương nghe. Tránh làm hành động khiến người ấy không thoải mái.
    • Người ta thường cho rằng phái nữ ít ham muốn hơn nam giới; nhưng trên thực tế nhiều phụ nữ muốn “nhiều hơn” đối tác nam của mình.[22] Hầu hết nghiên cứu đã chỉ ra rằng cả nam và nữ đều nghĩ về chuyện “yêu” với tần suất và mức độ như nhau.[40] Muốn biết bạn tình muốn hoặc cần gì hãy hỏi trực tiếp người đó.
  7. Gần gũi nhau ở địa điểm khác. Chuyện “ấy” là cách hiệu quả nhất để thể hiện tình yêu dành cho nhau và tăng cường sự thân mật.[22] Nếu một trong hai cảm thấy không đủ gần gũi trong khi quan hệ thì mối quan hệ của hai người sẽ bị ảnh hưởng. Hãy tìm biện pháp khác ngoài chuyện “yêu” để cùng nhau gắn bó hơn. Như vậy sẽ giúp giảm áp lực lên cuộc yêu đóng vai trò chủ yếu trong việc gắn kết hai bên.[41]
    • Ví dụ như cả hai có thể cùng tham gia hoạt động sở thích hoặc tiêu khiển. Cùng nhau làm việc để đạt được mục tiêu, hoặc đơn giản là cùng nhau học nấu ăn, cũng giúp cải thiện sự gần gũi và chia sẻ mục đích chung.
    • Mỗi ngày hãy dành thời gian thể hiện sự quý trọng và tình yêu thương dành cho người ấy. Sử dụng từ ngữ rõ ràng nhằm thể hiện rằng bạn thật sự yêu quý những thứ thuộc về bạn tình của mình. Ví dụ như, “Anh/em thích cái áo khoác xanh của em/anh vì nó làm đôi mắt màu xanh của em/anh đẹp lên rất nhiều” hoặc “Anh/em thật sự cảm kích khi em/anh chuẩn bị bữa tối cho bọn trẻ để anh/em có thể tham gia câu lạc bộ sách. Anh/em thật sự trân trọng việc em/anh luôn tận tâm với anh/em.”
  8. Tham khảo ý kiến chuyên gia trị liệu. Việc trị liệu có thể áp dụng cho cá nhân cũng như dành cho các cặp đôi. Nhà trị liệu hôn nhân và gia đình hoặc tình dục có trình độ sẽ giúp bạn giao tiếp tốt hơn với đối tác của mình và hướng dẫn bạn vượt qua nỗi phiền muộn bằng cách thức lành mạnh và hiệu quả.[16]

Tìm kiếm Biện pháp Giải tỏa Nỗi thất vọng[sửa]

  1. Hoạt động thể chất. Sự phiền muộn chán nản (thể chất hoặc khác) có thể được giải tỏa thông qua nỗ lực thể chất. Các môn thể thao như đấm bốc hay võ thuật đặc biệt rất hiệu quả. Các hoạt động này chiếm toàn bộ thời gian của bạn, giúp tâm trí xao lãng và tăng cường adrenaline tốt cho sức khỏe.
    • Tập thể dục cũng tốt cho sức khỏe, như là yoga, thể hình, và bài tập tiêu chuẩn dành cho tim. Không chỉ cải thiện tinh thần mà còn tăng cường thể chất.
  2. Theo đuổi nghệ thuật hoặc sở thích nhẹ nhàng như biện pháp giải tỏa . Nếu bạn không thích thể dục thể thao, thì có thể thực hiện một số hoạt động liên quan đến nghệ thuật. Loại sở thích này có tác dụng làm dịu một cách hiệu quả; ngoài ra, khi căng thẳng lo âu được đẩy lùi thì nỗi phiền muộn của bạn cũng sẽ tan biến nhanh. Bạn càng ít bị áp lực thì càng trở nên điềm tĩnh hơn.
    • Bạn có thể vẽ tranh, nấu ăn, thực hiện dự án tự làm tại nhà, làm nến hoặc gốm sứ, chơi nhạc cụ, làm mộc, chế biến gỗ, hoặc sở thích khác mà bạn cảm thấy thích thú. Ngoài ra bạn cũng sẽ có cơ hội phát triển kỹ năng của bản thân.
  3. Sử dụng công nghệ. Với công nghệ hiện đại ngày nay, việc yêu xa chưa bao giờ trở nên dễ dàng hơn. Nếu bạn cảm thấy chán nản vì người yêu ở xa, hãy chat Skype, Facetime, hoặc trao đổi các bức ảnh và tin nhắn kích thích (sext). Cách này có thể cải thiện đáng kể tình trạng của bạn.
    • Một số người thường hay tỏ ra thận trọng đối với biện pháp “yêu” qua điện thoại hoặc tương tự. Đây là điều bạn cần hành động chậm rãi đối với đối tác. Bắt đầu bằng chi tiết nhỏ như là bày tỏ cho người kia biết bạn nhớ anh ấy/cô ấy tới mức nào và muốn được đụng chạm, sau đó từ từ tiến dần lên.

Tìm hiểu Nguyên nhân khác Gây nên Nỗi thất vọng[sửa]

  1. Tham khảo ý kiến bác sĩ. Một vài nguyên nhân gây nên tình trạng thất vọng về tình dục, như là rối loạn chức năng cương dương hoặc gặp khó khăn trong việc kích thích hoặc lên đỉnh đều có thể liên quan đến vấn đề sức khỏe. Bác sĩ thường sẽ đưa ra lựa chọn điều trị hoặc thay đổi lối sống giúp vượt qua khó khăn để xua tan nỗi phiền muộn đó.[42]
    • Rối loạn chức năng cương dương là thủ phạm chính dẫn đến sự thất vọng về tình dục không chỉ đối với cánh mày râu mà còn cả phái nữ. Bệnh tim, tiểu đường, béo phí, và một số tình trạng nhất định đều có thể ảnh hưởng đến khả năng đạt được và duy trì sự cương cứng của người đàn ông.
    • Tuổi tác cũng là nguyên nhân phổ biến làm cho cả nam và nữ trở nên chán nản về chuyện chăn gối. Rối loạn chức năng tình dục xuất hiện khi chúng ta có tuổi.[43] Bác sĩ của bạn sẽ giúp tìm ra phương pháp điều trị thích hợp nhằm giải quyết vấn đề nhọc nhằn này.[44]
  2. Nghỉ ngơi nhiều. Sự mệt mỏi có thể là thủ phạm gây nên các về đề liên quan đến tình dục như là rối loạn chức năng cương dương và trở ngại trong việc đạt cực khoái.[45] Cảm giác đuối sức cũng ảnh hưởng đến khả năng tự kích thích và hiệu suất hoạt động. Bạn sẽ cảm thấy chán chường do không đủ năng lượng để “yêu”, hoặc bởi vì bạn cố gắng quan hệ nhưng không thể duy trì cảm hứng do tình trạng mệt mỏi.[46] Việc nghỉ ngơi đúng cách sẽ giúp bạn tràn đầy năng lượng và sẵn sàng tham gia cuộc vui.
    • Chứng ngưng thở lúc ngủ là một yếu tố gây cản trở, đặc biệt là đối với nam giới và những người béo phì.[29] Nếu thường xuyên cảm thấy mệt mỏi khi thức dậy vào buổi sáng và không thư giãn ngay cả khi ngủ đủ giấc, thì bạn cần đi khám bác sĩ để được điều trị.
  3. Xua tan căng thẳng. Tình trạng áp lực ảnh hưởng đến khả năng tận hưởng cuộc yêu của bạn. Nếu không thể kiểm soát vấn đề này, bạn cần đi khám bác sĩ tâm lý hoặc bác sĩ chuyên khoa để tìm ra giải pháp hiệu quả. Triệu chứng tình dục của bạn (hoặc của đối tác) có thể là tác dụng phụ của việc căng thẳng cực độ.
    • Tập yoga, thiền, và thực hiện các bài tập thở sâu để giúp giảm bớt nỗi lo âu thường ngày.
  4. Giải quyết nỗi phiền muộn. Chán nản phiền muộn là thủ phạm chính gây nên rối loạn chức năng tình dục.[47] Nếu bạn đang phải vật lộn với tình trạng này, thì ham muốn tình dục suy giảm có khả năng làm cho bạn hoặc kể cả đối tác sẽ cảm thấy mệt mỏi chán nản. Bạn cần đi khám chuyên gia sức khỏe tâm thần để khắc phục tình trạng này và cải thiện ham muốn tình dục của bản thân.
    • Bộ não là cơ quan sinh dục lớn nhất của con người, và nó cần phải hoạt động tốt nhằm giúp đời sống chăn gối được tốt hơn. Chứng trầm cảm lâm sàng thường do mất cân bằng hóa chất làm ảnh hưởng đến dục năng và khả năng quan hệ tình dục [47]
    • Trầm cảm cũng thường gây nên cảm giác mình là kẻ vô dụng hoặc nỗi buồn tác động lên ham muốn tình dục. Tìm kiếm sự trợ giúp trong việc xua tan phiền muốn sẽ giúp bạn vượt qua cảm xúc tiêu cực, tạo hưng phấn và khao khát nhục dục nhiều hơn.
    • Một số loại thuốc chống trầm cảm cũng ảnh hưởng đến ham muốn tình dục. Nếu bạn đang dùng thuốc và nhận thấy tác dụng phụ không mong muốn, hãy đi khám bác sĩ. “Không” bao giờ tự ngừng thuốc hoặc thay đổi liều lượng.[48]
  5. Tìm nguồn vui thay thế. Nếu tình trạng thất vọng về tình dục do khuyết tật về thể chất gây nên, bạn cũng đừng nên tuyệt vọng. Nhiều người khuyết tật vẫn có đời sống chăn gối lành mạnh và thỏa mãn.[49]
    • Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng mỗi bộ phận trên cơ thể đều có thể trở thành vùng nhạy cảm.[50] Không nhất nhiết chỉ có bộ phận sinh dục mới đem lại sự hứng khởi.
    • Phối hợp toàn bộ các giác quan. Bạn cần ghi nhớ rằng tình dục không đơn thuần chỉ là tiếp xúc giữa hai vùng sinh dục, mà nó còn là sự kết hợp giữa thị giác, khứu giác, thính giác, xúc giác và vị giác góp phần giúp bạn trải nghiệm cuộc yêu tuyệt vời hơn.
    • Nhiều người mất cảm giác ở bộ phận sinh dục vẫn có thể đạt cực khoái thông qua kích thích vùng nhạy cảm này. Bạn có thể cảm nhận sự hưng phấn ở bộ phận khác trên cơ thể mà không hề nghĩ tới.[51]
    • Ngoài ra bạn có thể áp dụng một số kỹ thuật trong quan hệ tình dục theo con đường tantra (khoa học của sự đê mê).[52] Tình dục tantra bao gồm triết lí chánh niệm phương Đông và hiện diện ở thời điểm hiện tại. Kiểu quan hệ này giúp bạn tận hưởng cuộc yêu nhưng không phải lo lắng về những điều gây trở ngại.[53] Ví dụ như, bạn chỉ cần tập trung vào cảm giác của hoạt động hoặc nhịp thở để giúp bản thân luôn “hiện diện trong thực tại.”

Lời khuyên[sửa]

  • Luôn quan hệ tình dục an toàn. Sử dụng bao cao su, biện pháp tránh thai và tìm hiểu lịch sử tình dục cũng như tình trạng bệnh lây truyền qua đường tình dục của đối tác.

Cảnh báo[sửa]

  • Không bao giờ ép buộc người khác phải quan hệ tình dục. Cần phải tôn trọng khi đối phương từ chối.
  • Chỉ “yêu” khi hai bên đồng ý.

Nguồn và Trích dẫn[sửa]

  1. ↑ http://nymag.com/thecut/2013/06/women-is-masturbation-the-last-sex-taboo.html
  2. ↑ 2,0 2,1 2,2 http://www.plannedparenthood.org/learn/sexuality/masturbation
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/shameless-woman/201206/discovering-your-true-sexual-nature-takes-guts-time-and-practice
  4. ↑ http://www.kinseyinstitute.org/research/ak-data.html#masturbation
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/all-about-sex/201309/7-myths-about-masturbation-and-the-truth-about-solo-sex
  6. ↑ http://healthland.time.com/2012/09/18/what-neuroscience-really-says-about-the-vagina-and-female-desire/
  7. ↑ http://www.webmd.com/women/features/female-masturbation-5-things-know
  8. ↑ http://www.womenshealthnetwork.com/sexandfertility/healthbenefitsofmasturbation.aspx
  9. ↑ http://www.webmd.com/depression/features/depression-and-sex?page=3
  10. ↑ 10,0 10,1 http://www.brown.edu/Student_Services/Health_Services/Health_Education/sexual_health/sexuality/female_orgasm.php
  11. ↑ https://www.merckmanuals.com/professional/gynecology-and-obstetrics/sexual-dysfunction-in-women/overview-of-female-sexual-function-and-dysfunction
  12. ↑ https://www.dosomething.org/facts/11-facts-about-body-image
  13. ↑ http://www.bustle.com/articles/40670-7-ways-to-spend-time-alone-with-yourself-romantically-because-you-are-one-hot-date
  14. ↑ http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/anorgasmia/basics/definition/con-20033544
  15. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/save-your-sex-life/201111/help-i-cant-have-orgasm
  16. ↑ 16,0 16,1 16,2 http://www.webmd.com/sex-relationships/features/what-does-sex-therapist-do
  17. ↑ 17,0 17,1 http://www.mayoclinic.org/tests-procedures/sex-therapy/basics/definition/prc-20020669
  18. ↑ https://www.aasect.org/
  19. ↑ http://www.sstarnet.org/
  20. ↑ http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/anorgasmia/basics/treatment/con-20033544
  21. ↑ 21,0 21,1 https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201109/marriage-and-sexual-frustrations-inevitable-or-solvable
  22. ↑ 22,0 22,1 22,2 http://www.webmd.com/sex-relationships/features/prescriptions-for-sexual-frustration
  23. ↑ 23,0 23,1 http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/sexual-health/in-depth/womens-sexual-health/art-20047771
  24. ↑ 24,0 24,1 http://www.stanleyducharme.com/resources/talkingaboutsexualmatters.htm
  25. ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/sexual-health/in-depth/womens-sexual-health/art-20047771?pg=2
  26. ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/prescriptions-for-sexual-frustration?page=3
  27. ↑ 27,0 27,1 27,2 27,3 27,4 http://www.wsj.com/articles/SB10001424052702304840904577426600963764604
  28. ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/prescriptions-for-sexual-frustration?page=4
  29. ↑ 29,0 29,1 http://www.webmd.com/sleep-disorders/features/too-sleepy-for-sex?page=2
  30. ↑ http://www.aarp.org/home-family/sex-intimacy/info-06-2012/steps-to-resolve-sexual-desire-differences.html
  31. ↑ http://www.medicaldaily.com/why-couples-who-confess-watching-porn-are-happier-and-have-better-relationships-266505
  32. ↑ http://www.huffingtonpost.com/stacey-nelkin/5-reasons-why-watching-po_b_2766968.html
  33. ↑ Maddox, A., Rhoades, G. K., & Markman, H. M. (2011). Xem tranh ảnh khiêu dâm một mình hoặc với đối tác: Liên quan đến chất lượng mối quan hệ. Kho lưu trữ Hành vi Tình dục, 40, 441-448.
  34. ↑ http://counselling-matters.org.uk/sites/counselling-matters/files/SensateFocus.pdf
  35. ↑ 35,0 35,1 https://www.arhp.org/publications-and-resources/clinical-fact-sheets/female-sexual-response
  36. ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/prescriptions-for-sexual-frustration?page=2
  37. ↑ http://www.webmd.boots.com/men/features/prescriptions-sexual-frustration
  38. ↑ http://www.aarp.org/home-family/sex-intimacy/info-06-2012/steps-to-resolve-sexual-desire-differences.2.html
  39. ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/guide/sexual-health-your-guide-to-sexual-response-cycle
  40. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201207/6-myths-about-female-sexuality-and-why-theyre-wrong
  41. ↑ http://www.betterhealth.vic.gov.au/bhcv2/bhcarticles.nsf/pages/Relationships_discovery_intimacy?open
  42. ↑ http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/erectile-dysfunction/basics/causes/con-20034244
  43. ↑ http://www.nhs.uk/Livewell/Goodsex/Pages/Femalesexualdysfunction.aspx
  44. ↑ http://www.webmd.com/healthy-aging/guide/sex-aging
  45. ↑ http://www.betterhealth.vic.gov.au/bhcv2/bhcarticles.nsf/pages/Erectile_dysfunction
  46. ↑ http://www.webmd.com/sleep-disorders/features/too-sleepy-for-sex
  47. ↑ 47,0 47,1 http://www.webmd.com/depression/features/depression-and-sex
  48. ↑ http://www.webmd.com/depression/features/depression-and-sex?page=2
  49. ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/disabled-still-have-sex-lives
  50. ↑ http://www.kinseyinstitute.org/research/ak-data.html#erogenouszones
  51. ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/disabled-still-have-sex-lives?page=2
  52. ↑ http://www.webmd.com/sex-relationships/features/disabled-still-have-sex-lives?page=3
  53. ↑ http://www.womenshealthmag.com/sex-and-relationships/tantric-sex-tips
  • « Mới nhất
  • ‹ Mới hơn
  • Cũ hơn ›

Liên kết đến đây

Lấy từ “https://tusach.thuvienkhoahoc.com/index.php?title=Vượt_qua_nỗi_thất_vọng_về_tình_dục&oldid=145945”